Watersport u faliekant aan gort!
"Méfiez-vous! Les requins!”
"Pas op! Haaien!"
"Kommen Sie schwimmen! Das Wasser ist herrlich!"
We plonzen in het diepe! Speciaal voor natte mensen. Welkom in de klamme wereld die watersport heet!
Watersport. Daar hoort dat nautische, weledelgestrenge wicht, met haar driedubbele paspoort en haar in het niets starende blik dus ook bij. U weet wel. Ons zeilmeisje. Daarover eerst een summier fragment, waarna we over gaan tot de orde van de dag.
"Vaarbekwaam op jonge leeftijd." Ja vast! Jonge leeftijd mijn dorre toges! Kent iemand dat eerste verhaal van Mozes nog? In z'n rieten schuitje de Nijl op die gozer. Net geboren, stapt zo in een mandje. Hoppa, varen maar! Geen soloseksende ambtenaar die hem tegen hield. Kon gewoon in die tijd. Als pasgeboren mens de krokodilrijke Nijl trotseren zonder zeilboot Guppy en een hoop gezeik.
Nu dan. De moderne tijd. Een tienermeisje, nota bene uit het land van water, gaat eindelijk haar felbegeerde stukje varen. Alle actuele apparatuur aan boord, maar ooh-ooh-ooh wat zijn we bang! Commotie! Inmiddels is ze vertrokken, maar toch moest pappa haar roertje nog even vasthouden op het eerste stukje. Tja, ze is veertien hè. Echt zo’n leeftijd waarvan je zegt: “Dalijk dobbert ze ergens halverwege de Pacific, krijgt ze ineens haar eerste rooie muts. En dan? Ben je de Kotex toch mooi vergeten meid!” Dan kan mamma via de marifoon eventjes uit gaan leggen dat je terug naar Panama moet, om servilletas sanitarias in te slaan ... “Nou lief kind. Tot die tijd kun je wel even een effectief stopseltje maken van de Nederlandse vlag. Dan voer je maar even zonder. Knuffel van mamma, lekker varen en zet hem op hè! En zie het maar zo, je boot is in ieder geval níet lek.”
Niemand, in dit ongeciviliseerde proletenlandje, is ook maar enigszins bij het lot van een ander betrokken! Onpersoonlijk dat we zijn! Nou-nou-nou! Maar bij het kwestieuze lot van een vakbekwame tiener, grijpt iedereen ineens naar zijn stoffige bijbel. Kaarsen worden ontstoken, zonden worden schaamteloos opgebiecht en tot in de Heerlense probleemwijk Meezenbroek (Ja, ik noem het een probleemwijk! Iemand problemen mee?!) staat men hand in hand tot de sterren te prediken.
“Ooh Almachtige Schepper! Ooh Hij! Hij die de zee kan doen splijten voor ons zeilmeisje! Hij die...” Hallóóó! Stelletje heilige probleemkinderen! Zijn we hier nu de hele oceaan aan het droogbidden? Dat ze rondje aardkloot gewoon te voet kan watersporten? Of wat?! Alleen dr.h.c. Mozes had dergelijke skills. Ff “klak” in z’n vingers, slurp-slok-splijt-moeve-die-zee en gaan met die karavaan! Is er dan werkelijk niemand zo snugger geweest om octopus Paul te vragen naar het onduidelijke lot van dit kind? Zie je dat telepathische beest al in z'n bak liggen? Kiest ie uiteindelijk toch, na een stevige paragnostensessie, voor het mosseltje bij de pasfoto met het rode kruis erdoor ... Opnieuw commotie!
Welnu ... “De orde van de dag?” zult u denken. Momentje nog, ongeduldige homo sapiens! Ik leg u eerst nog even kort en bondig uit wat een antiwatersporter is. Een antiwatersporter in meestal woonachtig in Limburg. U kon hem destijds in de krant vinden, in de speciaal in het leven geroepen lezersrubriek: "Zeilmeisje mag niet gaan watersporten." De heer Kuuëbke is zo'n broger. Hij vindt, dat zeilmeisje op een bootje, vergelijkbaar is met: "Zwemmen tussen de haaien, terwijl je met een menstruatiebloedspoor kenbaar maakt waar de haai zijn spijs kan vinden. Als levend aas de oceaan op!" De heer Kuuëbke maakt een grapje? Nee hoor. De heer Kuuëbke is “hónderdvief’nvieftig precent serjeus! Der laeve naemelik eche Oelie-oelie-mónsters in de Marianentrog! Ech woar!” … Oh Almachtige Heere God. Kan er alstublieft een hèèl klein waterstofbommetje op Limburg terechtkomen? ... Hojje-lujah!
Ergens kampen sommige landrotten met watervrees. Je ruikt ze meestal al op afstand. Wat kan de reden zijn? Op de eerste date in de Efteling uit een waterfietszwaan gesodemietert? Beschamend blauwtje gelopen met een nat kostuum tijdens een stortvloed? Ooit bijna gestikt in een op zijn kop liggende kano? Of misschien wel zwemles gehad van meester Benno? De antiwatersporter heeft desondanks veel rimpels. Niet van het te lang in bad liggen. Eerder van het geheelonthouden.
Het bekendste type watersporter is afkomstig uit Rotterdam. ("Krijg wat Piet Hein had, die konden ze uit z'n bed scheppe.") Hij heeft drie jetski’s en een Bayliner met "hondûhtachtûg peekaa joh!" U zou denken, dat een waarachtig watersporter zichzelf juist niet als een luie forens op een boot rangeert. Hij is volgens u te vinden in het 50-meterbad met een brilletje en een badmuts op zijn porem. Fout! Iemand die in een chloorbak ligt te weken, is geen watersporter! Eerder een zompige spons! Kijkt u bijvoorbeeld naar theosofe E.T. Die heeft ooit nog zwemles gehad met zo’n hulphaak om haar middel. (Pijnig de binnenkant van uw ogen. Toe maar. Het kan geen kwaad vandaag.) En maar chloor erbij gooien. Laat die open poriën maar delicieus volzuigen Erica. Lekker wapperen met je ontstoken badmuts.
Terug naar Rotjeknor. De Rotterdamse watersporter zit meestal, na zijn vermoeiende sportsessie, in dat kleine café aan de haven “strontlazerus te wezen”. Tegen de barman schept hij op over het aantal Duitse kinderen dat hij dit seizoen al heeft doodgevaren en ook wil hij iedere buitenlandse schipper met alle plezier uit de haven loodsen. “Sauw! Ik sleept die olietankûh gewaun ûit die piea joh!” ... U bent een kikvorsman? Past u op voor de Rotterdamse watersporter! Beter komt u niet naar de oppervlakte als hij zijn fnuikende schroef door de Maasvlakte ploetert. De Rottûhdamse watûhspohtûh. Een heerschap met een missie.
Dan is er ook nog de divisie: surfers, kiters, wakeboarders en waterskiërs. Aan een touw hangen, daar houden ze van. Golfsurfers niet, maar die zijn al bijna geheel uitgestorven in ons land. Het gebrek aan timide golfjes deed ze de das om. De windsurfer werd een kitesurfer of kortweg kiter. Veel spannender natuurlijk! De kiter is algemeen bekend uit berichtgeving koppend met: “Kitesurfer dood / zwaargewond - na windvlaag richting - strandpaviljoen / aanlegsteiger / Holiday-Inn hotel / fehler abgestellter Wohnmobil / Erica T.”
Waterskiërs en wakeboarders hangen, bij gebrek aan ongedetineerde Rotterdammers met een Bayliner, steeds vaker aan de kabelbaan. Echt sport is dit ook weer niet noemen. Het is meer van: Twee rondjes hangen en een uur naar de wolken turen met je chickie op schoot. Twee rondjes hangen en een blad pils in je mieter gieten. Twee rondjes hangen, “Is die barbecue nog aan?” Twee rondjes hangen, even de binding afstellen, de blauwalg tussen de tenen orthopederen en die vervelende, natte wetsuit even uitdoen. Ja lul! De naam zegt het toch? Wetsuit = nat pak! Wen er aan!
Watersporters verschillen individueel erg van elkaar. Waar de één de lat het hoogst legt, zit de ander op zijn luie krent te wachten op het perfecte golfje. Een egocentrische sporttak? Welnee hoor. De hechte teamspeler vindt ook nog zijn heil in de watersport en wel bij de roeiclub. Als u in sociaal verband de schamele armpjes wilt sterker maken, hanteert u dan eens een peddel. Geen goesting in roeien? Geef dan onvermoeid het ritme aan op een trommel, terwijl u met zicht op uw slaven in de galei vertoeft. Wel zin in roeien, maar niet in water? Pakt u eens een peddel en ga lopen terwijl u peddelt. Sluit u aan bij een groep Nordic Walkers. Zij begrijpen uw watervrees en uw drang naar fitheid. Gegarandeerd dolle pret!
Wilt u of uw familie, aan de start staan van een glansrijk watersportavontuur? Surf dan nu nog naar: www.geboortewinkel.nl en zoek op “Mozesmand". Maakt u €96,95 over naar deze kindvriendelijke firma, verwittig het Guinness book of records en baar uw kind ìn de mand, terwijl deze al met losse trossen op een buiten haar oevers tredende Maas ligt. Niet vergeten de navelstreng door te knippen. Een unieke sportprestatie die ongetwijfeld de geschiedenis in zal gaan van de watersport!
©
