De bal is blond


Dhr. Vink en Dhr. Bossen, twee KNVB-scheidsrechters, zijn onlangs cum laude gezakt bij de jaarlijkse spelregeltoets. Je zou het niet geloven. Twee consequente connaisseurs die de Eredivisie onder hun hoede hebben. Gezakt!


Dhr. Vink, (Vink/Fringilla coelebs. Roep een helder ’pink’, in vlucht ’juup’. Zang luid en aflopend in toonhoogte.) staat bovendien ook nog eens op de elitelijst van de UEFA. Zodoende heb ik, voor de duidelijkheid, de algemeen aanvaarde definitie van het woord elite maar eens achterhaald. Komt-ie hoor: “…het machtigste, rijkste en best opgeleide deel van de bevolking.” De UEFA meent het?

Zo moeilijk kunnen die regeltjes toch niet zijn? Ach kom nou toch! Dat kan nooit moeilijker zijn dan de regels in het verkeer. Als fietser. Het blijkt bij nader onderzoek toch nog een flinke waslijst te zijn. Niet een lukraak fragmentje tekst, maar een aantal complete boekdelen zelfs. De Drank- en Horecawet bevat minder regels.

Verdiep u in het reglement van de nobele voetbalsport. Per onderdeel een aantal regels die mij enigszins verbaasden, of waarbij een vraag of opmerking te binnen schoot.

De hoekvlaggenstok:
-Op elke hoek dient een hoekvlaggenstok met vlag te staan. Deze hoekvlaggenstok is minstens 1.50 meter hoog en mag van boven niet in een punt eindigen.
Verbazingwekkend logisch en ontzettend veilig. Maar er staat, in tegenstelling tot een doelpaal, niet in het reglement van welk materiaal de hoekvlaggenstok precies dient te zijn. Dan ziet u prompt een stuk opgeschuurd wrakhout met een gerafelde luier bij Zulte-Waregem in de hoek staan. Zomaar een optie. Of wellicht een babyroze dildo van drie-meter-achtenzeventig met het wapperende clubvaandel van Palermo eraan. Ook nog een mogelijkheid. Of plaatst u, meneer de voorzitter van VV Balophetdak, voor de verandering eens een hoekvlaggenstok van het jeukende silicaat glaswol. De hoekschop was nog nooit zo amusant.

De bal:
-is bolvormig;
Inkoppertje. Maar hoe verzinnen het toch?

-weegt niet meer dan 450 gram en niet minder dan 410 gram bij het begin van de wedstrijd;
Bij het begin van de wedstrijd. Dus als je met een goedkope, absorberende Sorbobal speelt en het begint na vijf minuten te regenen, dan ben je na een goed uurtje nog steeds aan het voetballen? Met anderhalve kilo in je dribbel? "Komt dat schot!"

De scheidsrechter:
-past de spelregels toe;
Vink en Bossen dus niet.

-ziet erop toe dat een speler met een bloedende wond het speelveld verlaat.
Is er bij uw zaterdagamateurvereniging (zo’n dronken achttal zonder trainer) niemand met EHBO aanwezig? Alleen de scheids kan hechten en ontsmetten? “Jammer kermende vrind!” zal hij concluderen, “Maar ik mag er slechts op toezien, dat je gutsend van het bloed mijn statige veld verlaat.”

-ziet erop toe dat er geen onbevoegde personen op het speelveld komen;
Ja, maar vaak ziet hij er ook op toe hoe dit wel gebeurt. Dan klimt er weer eens zo'n benevelde nar over het hek. Gaat daar een beetje interessant naar camera's lopen zoeken, zo van: “Kiek mij dan jonge! K stai meej m’n braobantse bierbakkes bai het irste van Philips jonge! Heuuuuh! Zo hup, over t hek geklomme! Gewoon. Omda-t ken!”  Ja... Maar het zijn bijna altijd de spelers die zo’n drinkeboer buiten de lijnen werken, niet die panharing met die fluit. Behalve… Als er een naakte streaker over het veld rent. Dan sprint mijnheer de toezichthouder er wèl achteraan.

De strafschop:
-De doelverdediger van de verdedigende partij moet, totdat de bal is getrapt, op de doellijn tussen de doelpalen blijven met de voorzijde van zijn lichaam richting strafschopnemer.
Wij deden het vroeger heel anders. Kontjeknalle, heette dat. Destijds floot Bossen volgens mij nog bij de pupillen. Tegenwoordig hééft ie iets aan z'n pupillen.

De instructiezone:
-Het wordt aanbevolen om deze zone af te bakenen.
U waant zich een gevierd coach? U superviseert één keer een infrequente uitwedstrijd bij die ene braakliggende vereniging? Maar dan denkt u toch: “Wat doet die Berlijnse muur hier voor m’n dug-out?”

Officiële beslissingen:
-Een strafschop wordt toegekend, indien de doelverdediger binnen zijn eigen strafschopgebied een tegenstander raakt of probeert te raken door de bal naar hem toe te gooien, terwijl de bal in het spel is.
Deze wist ik zelfs niet. Maar je mag de bal dus wel tegen een tegenstander aan schieten. Dat zou ik doen als doelverdediger. Komt ook nog eens harder aan dan gooien.

Winnende partij:
-De partij die het grootste aantal doelpunten heeft gescoord, heeft gewonnen. Wanneer beide partijen evenveel doelpunten hebben gescoord, of wanneer geen doelpunten zijn gescoord, is er sprake van een gelijkspel.
Tja, je moet het erin zetten. Voor je het weet is zwakhoofd Vink het alweer vergeten.

Nou. Meneer Vink. Meneer Bossen. Ontstellend veel succes bij jullie herexamen. Niet spieken geen doping. Zet hem op! Vooruit met die fluit! En deze keer wel slagen! Straks geeft Zeist jullie nog de rode kaart en dan staan jullie komend seizoen de functie van vierde official te bekleden. En dat willen jullie niet hè!?

De vierde official:
-De vierde official verleent assistentie bij de administratieve handelingen vóór, tijdens en na de wedstrijd, zoals bepaald door de scheidsrechter.