El Toro Rojo geeft je vleugels!

"Olé! Si! Steek die naargeestige, opgefokte stier maar dood, señor matador! Eerst even tactisch laten verwonden door de toreros, daarna als een zwak rund leeg laten bloeden, die woeste taurus! Maximaal 20 minuten Spaans dierenleed op z’n best! Geen gratie voor ‘el abor-toro’! De genadeklap! Si!” Tsjak-tjak! “El toro muerto! Aplausos!!!"

… Onlangs was het weer eens herrie in Spanje. Een ongecultiveerd EPO-stiertje sprong pardoes over het hek van de piste en verwondde zo'n veertig toeschouwers … Jongetje van tien naar de spoedeisende hulp … Opspraak, tumult en chaos! (En een leuk fimpje! Ghehe!)

Al bij al. We komen weer eens met Spaans nieuws en het is geen tikkend presentje van de ETA deze keer. Dan gaat het dus meestal over stierenleed, of in dit geval, mensenleed naar toedoen van de stier. Gerechtigheid? Nou nee, niet bepaald. Geen enkele dode Spanjool onder de toeschouwers en ‘el toro loco’ kreeg uiteraard, na zijn momentje van vrije meningsuiting, wat lood van de Guardia Civil te verduren. Amusement op z’n Spaans! “Klapt u mee voor het vee?”

Hmm ... Iets zegt me dat die stier anders nog genoeg levenslust had. Iets zegt me dat die stier toch wel wist wat de functie van een arena is. Iets zegt me dat die stier ook donders goed wist hoe het met neef Silvestre en oom Cuerno is afgelopen ... Iets zegt me, dat stieren mensen wel moeten verafschuwen!

Onder stierenleed valt bijvoorbeeld ook het annuele stierenrennen, onderdeel van de ‘Fiestas de San Fermín’ te Pamplona. Ook wel bekend als: ‘Collectief van libertijnse Spanjaarden, die rennen voor hun dronken leven!’ (Ontken maar niet. U kent de beelden!) “Zes tierende stieren van dieren, gieren door Pamplonese steegjes en kieren. Dronkaards vluchten op vierhonderd manieren, echt zo’n geweldig vertier om te vieren!”

Pamplona, een antieke stad vol uitgedoste schepsels. Ze proppen een half miljoen herders in die augiasstal. Elk jaar minstens één dooie dorpsidioot of comateuze toerist. Op het einde gaan de stiertjes allemaal dood! Desnoods met zeventien hooivorken en een tractorspoor, waarna ze op het marktplein de veldhakselaar ingaan. “Rrrhakhakhakhak!” Het hele centrum rood! ... Oh nee … Dat was in Buñol, dat rukkersdorp met dat tomatenoverschot … ongeacht hoe groot de crisis.

Afijn, terug naar Pamplona. Er staan dus ook gewoon kinderen op die balkonnetjes te kijken. Stelt u zich eens voor (*1): Wordt er net zo’n zalige Marquez doorboort. Die hunkerende adrenalinehoorn vol tussen z’n zwevende rib en z’n sleutelbeen. Allemaal gutsend bloed enzo … Maar dan staan die kleine niño’s, met hun traumasensitieve oogjes, er gewoon bóvenop! Erbij te kijken! Ze staan er in ieder geval niet ván te kijken!

Gelovige EU-censuurstrijders in winnaarsmodus? Niet echt hè!? Al sta ik hier in Nederland, dankzij de petitie van stichting Promise, verdomme al games te kopen voor mijn broertje van vijftien! Sta je een half uur bij de kassa te wachten met ‘Afro Samurai®’ in je jeukende tengels. Besluit je uiteindelijk toch maar, om tegen dat knappe kassameisje te zeggen: “Het is een cadeautje, maar niet voor jou hoor, helaas. Maar, kun jij het misschien net zo goed inpakken, als dat je iets kan uitpakken? Euh … Hoi … Hallo!” … Typisch Nederlands! Maar ja, het is hier in Nederland al verboden om op twee vechtende hanen in te zetten. Dus laat staan op stieren.

Of een os dan. Een os is sowieso de klos. Dan was je eerst nog een fiere stier, dacht je van: "Ja, mooi! De hele winter getraind aan die stangen in de stal. Spiermassa! ... Het hele voorjaar door de ochtenddauw staan snuiven op ‘t weitje. Conditie! ... Waar blijft dat dekseizoen dan?! Ik heb m'n lauwe stierenpik vandaag al veertien keer tegen de schrikdraad gehangen. M'n kloten staan op klappen boer! Godvermatador ik ben geil! Ik dek die hele stal van boer Baldomero als het moet! Kwintetje met Clara 15 t/m 18! Ik zit goed hier, in Spanje! Geen kunstmatige inseminatie voor de koetjes. Gewoon oudmodisch: ‘Stier neukt koe’! Geen neppe opblaaskoe voor mij!  ... Hé! Boer! Waar blijven die tochtige koeien!? Boer! Waarom heb je een betonschaar vast?! ... Hè! ¿Qué? ... ¿Por favor?! Ah! Nóóóóh!!!”

… Ben je plotsklaps je stierenkloten kwijt! Dàn zou ik pas kwaad worden! Maar dat doet die os niet, kwaad worden. Want die os ligt namelijk plat van de morfine. Al toen ie nog een stier was trouwens. Hij weet helemaal niks meer, wordt wakker en is z'n taurustikels kwijt. De wereld verandert! Het eten smaakt ineens totaal anders, hij krijgt geen vrouwtjes meer en vereenzaamt. Kortom: dat beest raakt volledig zijn assertieve mannelijkheid kwijt. Perfect beest dus, om een ploeg voort te laten trekken!

Bien! We hebben het over de stier gehad, we hebben het over Pamplona gehad en we hebben het over de os gehad. Dan nu eventjes tijd, om het over het faunaslopende beroep van matador te hebben. Die heeft het maar mooi makkelijk, die ingewijde volksartiest. Die komt 's avonds thuis en ruikt buiten het heerlijke aroma van stierenballenboullion al dat door de straat zweemt. Loopt ie uitermate in z'n nopjes het huis binnen, vraagt z'n vrouw: "¿Hoe was het vandaag querido?" zegt ie: "Tja, dooie stier hè. ¿Hier, was jij het bloed ff uit m'n kostuum? Oh wacht eens ... Kijk! Hier heb je heel veel bloemen schat! Tja, allemaal gekregen vandaag hè. ¿Mooi toch?”

Ik dacht ooit eens: "Ik ga met carnaval verkleed als matador! Vijf dagen finaal van de kaart, bloemen voor de dames en niet fokken met mijn rode lap! (*2) Olé!" ... Uiteindelijk toch maar afgezien van dit idee. Vorig jaar is er nog een jongen, verkleed als biefstuk, neergestoken met een kapot flesje door een stelletje geïmproviseerde antivleeseetextremisten, verkleed als, tja, antivleeseetextremisten! "Da is nie de bedoeling van carnaval hè!? Da kan ik ook wel, verkleed als houthakker een paar bomen vellen. Maar da doe ik nie, meej carnaval! Liggen nergens omgezaagde bomen hè!? Meej carnaval! Of da ik als de brandweer ga. Dan kom ik da lelijk wijf van jou echt nie uit da fikkende kraakpand halen jongen! Da ze kapot fikt! Ooit een wout iemand zien arresteren, meej carnaval!? Nee hè?! Want da is helemaal geen wout jongen! ... Ge moet carnaval gewoon nie te serieus nemen groene vriend! Gewoon lol trappen!" ... Tja ... Maar dan toch, komen die geheelonthoudende provo’s elk jaar weer ons jaarlijkse comafeestje verstieren! Stelletje verdwaalde biorukkers! Dat ze verdomme naar Spanje gaan, stieren redden!

Uiteindelijk ben ik die carnaval, uit solidariteit met onze gevaloriseerde PVDD vrinden, maar gewoon als stier zelf gegaan. Sta ik op een gegeven moment aan de bar twee sterke drank-Red Bull te bestellen, komt er een verklede slager op me af: “Hedde gij goei vlees?” Ik dacht dus echt dat die slager homo was, gezien zijn openingszin en zijn hemelsblauwe zakdoek uit zijn rechterkontzak. Dus ik antwoord: “Nee jonge, maar ge kent wel melk krijgen!” ... Trekt die gozer ineens, in een vlaag van verstandsverbijstering een slagersmes! Ik heb hem met twee hoorns tegen de bar gebeukt! Verrekte carnivoor!

Oké dan! … Ik eet zelf ook gewoon vlees, omdat het lekker is. Ik sla ergerniswekkende insecten dood, omdat ze ergerniswekkend zijn. Maar ik ga niet lopen juichen voor een mesjokke Spanjool in een glimmend kloffie die een dier vol levenslust loopt dood te martelen. Ik pleit zelf voor het afschaffen van stierenvechten. Het slaat werkelijk nergens op. Met volksvermaak heeft deze zogenaamde traditie totaal niks van doen. Iedereen die daarvan houdt, mag van mij ter plekke de BSE krijgen!

(*1) Nee, ik hoef niet te weten wat uw naam is!
(*2) Ja, ik had een rode gekozen! Het heet carnaval, geen Tilburg kermis!