Gezelligheid door zwakzinnigheid
Zondag is de enige dag in de week waarop het geoorloofd is niet te douchen. De zondagse lichaamsbeweging heeft slechts één doel en dat is om ongezond voer in je hoofd te stoppen. Zo rond half zeven was ik de met Taksi weggespoelde Nibits, koffieleutjes, mini-bounty’s en Euroshopper winegums meer dan zat en begon mijn maag te verlangen naar een echte maaltijd. In pyjamabroek en mijn voor de wasmand rijpe capuchontrui strompelde ik naar het nabijgelegen 'Hong Kong.' Ik knikte naar het Chinese vrouwtje. Ze begreep me en mompelde lachend iets dat leek op ‘hetzelfde meneer.’ Ik legde zeven euro op de toonbank en begon te bladeren in een oude Panorama. Zonder een woord gewisseld te hebben met dit kleine vrouwfiguur strompelde ik terug naar mijn bank. Nasi en Studio Sport: vollen bak ambiance!
Na Studio Sport raakte ik verdwaald in een labyrint van slechte televisie. Ik zapte van ‘Big cat diary’ naar de ‘Vergeet je tandenborstelshow’ en van slechte films naar slechte series. Was er dan helemaal niets fatsoenlijks op de televisie? Uiteindelijk belandde ik zelfs rond half tien op Nederland 1. Het Eurovisiesongfestival. Over slechte televisie gesproken! Wat schetstte echter mijn verbazing? Het was dit keer geen nichtenshow, maar de Tros had er een Proletenfeest van gemaakt! Daar waar men ’s middags nog ‘Knoop in je zakdoek’ had opgenomen daar zat nu hetzelfde publiek, zoals enthousiaste kwijlbekken betaamt, dweepziek mee te klappen op het simplistische wijsje van Vader Abraham, dat maarliefst vijf keer door steeds een andere bewoner van ‘Woonwagenkamp Euroslag’ werd opgevoerd. En dan was het nog niet eens Carnaval!
Wellicht dat volgend jaar de Gebroeders Ko afgevaardigd kunnen worden met hun klassieker: ‘Ik heb een toe-toe-toe-ter op mijn waterscooter!’ Die doet het altijd goed tijdens de Carnaval. Om nog maar te zwijgen over zanger Rinus met zijn ‘Hey Marlous.’ Gezelligheid door zwakzinnigheid! Neen, het lijkt me beter om het Songfestival te laten regelen door de homofiele medemens. Oprotten met de Tros en laat het over aan Gay-Tévé, dan hoef ik ook niet meer gekweld te worden met deze abominabele vorm van vermaak. Dan kan ik namelijk gewoon de volgende keer wegzappen. Misschien dat de lezer op dit moment denkt: maar waarom zapte je dan zondagavond niet gewoon weg? Dat kon dus mooi niet! Deze Jostiverkiezing werd namelijk gepresenteerd door niemand minder dan Yolanthe. In je pyjamabroek naar Yolanthe kijken: vollen bak ambiance!
