Even met de Privé gebeld: “Goedemiddag, Oplopers hier. Evert Santegoeds in de buurt?” Een wat dommige telefoniste vroeg mij of mijn telefoontje zakelijk was of privé. Nadat ik haar had verteld dat bellen met haar baas sowieso een privé-kwestie is, werd ik zonder omhaal van woorden met de roddelkoning doorverbonden. Op een wat slappe toon vroeg hij wat ik nou weer voor primeur voor hem had. Dus ik trok van leer: “Ja, Evert, ik herken dat slappe toontje goed. Het is niet fijn als je wordt genaaid. Zonder de dingen serieus te checken schrijf je al die vuile roddels gewoon op in dat kutblaadje van je. En nu ben je dus genaaid. Door Bassie.” Evert vond het geen manier van doen, wat hem was aangedaan. Zijn hoogstaande journalistieke werk werd gedwarsboomd, vond hij. Maar ik zag het toch echt anders: “Niet zo zeiken, Evert. Wie zijn gat verbrandt moet op de blaren zitten. En jij staat, samen met je collega-roddelkoningen, volkomen voor lul. In de maling genomen door een bejaarde clown.” Ik ben diep onder de indruk van de meesterzet van Bassie. Een gerucht laten verspreiden, even een dagje onderduiken en iedere roddeljournalist staat in zijn hemd. Zogenaamd iemand zwanger gemaakt. Ik lazerde trouwens bulderend van de lach van mijn stoel toen ik las dat Bassie is gesteriliseerd. Al met al heeft Bassie de boel allemachies goed genaaid zonder zelf te naaien, zeg maar.

Qua naaien beleeft de seksindustrie trouwens gouden tijden. Sinds de kredietcrisis is het bezoek aan seksclubs fors gestegen. Hoe dat komt? Ik heb een vermoeden. Wegens de zorgelijke koersontwikkelingen loopt pa met zo’n chagrijnige rotkop rond, dat ‘ie thuis in de hoogpolige slaapkamer niet langer door zijn eigen botox-wijf liefdevol wordt verwend. En bij zijn eigen secretaresse kan ‘ie het na de zoveelste woede-uitbarsting ook wel vergeten. Een woordvoerder van de Nederlandse Bond van Hoerenkasten liet trouwens desgevraagd weten dat de dames in de branche deels ook een therapeutische functie hebben. In gedachten hoor ik pa al met zijn vrouw bellen. “Schat, wacht maar niet op mij met eten. Ik kom een paar uurtjes later, want ik heb straks eerst therapie.” Flikker toch op met je “therapie”…

Therapie krijg je niet in een bordeel, maar in het gekkenhuis. Soms met dodelijke afloop, helaas. Het is toch een grof schandaal dat patiënten, wanneer ze gek doen, voor onbepaalde tijd in een soort veredelde gangkast worden gesodemieterd? “In de isoleer” heet dat. En dat komt ieder jaar achttienduizend keer voor. Neem me niet kwalijk, maar in een psychiatrische instelling mág je gek doen. Daarom zit je daar. De dienstdoend psychiater die zijn patiënt gebiedt normaal te doen is wat mij betreft netzoiets als een orthopeed die tegen een patiënt met een verbrijzeld been roept: “Lopen kreng!” Trouwens, wanneer je een gevaar bent voor jezelf of voor je omgeving, dan kun je gedwongen worden opgenomen, en loopt je leven dus gevaar. Misschien moeten de directeuren van een paar inrichtingen op basis van die krankzinnigenwet zélf maar achter slot en grendel. Want een gevaar voor hun omgeving? Dat zijn ze beslist! Hun patiënten gaan dood door verwaarlozing. Want dat is het: verwaarlozing. Iemand in een hok flikkeren en er dan niet meer naar omkijken.  En laten ze Rita Verdonk dan ook maar meteen opnemen. Die is zo ver heen dat ze niet eens meer weet van welke politieke partijen ze allemaal lid is geweest. Maar Rita loopt gewoon vrij rond. Of minister Klink van Volksongezondheid. Die strijdt nog steeds tegen het roken in de kroeg, terwijl de kans dat je in een ziekenhuis om het leven komt veel groter is. De zaak stinkt!

Wat nog meer stinkt? De winkels van C1000 en Super de Boer. Daar hangt een penetrante walm van openhaardvuur. De bedoeling daarvan is dat het winkelend publiek meer bockbier koopt. Legio mogelijkheden, trouwens. Bij het WC-papier hangt een bedompte strontwalm: de shoppende huisvrouw gooit meteen een 24-paks blister in het karretje. Bij de tandpasta een geur van rottende tanden en kiezen: hup, twaalf tubes. Bij de kattenbakkorrels de walm van de niet verschoonde bak van Poekie: gelijk drie zakken. Bij de Dr. Pepper de geur van vaders pijp: hup, wéér tien blikjes. Met veel te veel boodschappen arriveert moeders bij de kassa. Alleen voor medische producten wordt slechts spaarzaam reclame gemaakt. Want dat hoort niet.

Nee, dan die gek van de SP. Die wil de verkoop van de paracetamol aan banden leggen. Want als je daar een pond van opvreet, kun je zelfmoord plegen. O. Wil hij dan ook dat de treinen voortaan stapvoets rijden, en de verkoop van touw aan bezitters van zolderbalken en trappenhuizen eveneens aan strenge regels wordt gebonden? Zodat zelfmoordpogingen in de toekomst uitsluitend kunnen leiden tot lichte verwondingen die in het ziekenhuis nog prima zijn te repareren?

Alsof je overlevingskansen in het ziekenhuis zo geweldig zijn... Het is in medisch opzicht schandalig gesteld met ons land. Die ziekenhuizen in de polder! De chirurgen wisten dondersgoed dat de lucht in hun operatiekamers niet steriel was. Maar toch stug doorgaan met opereren. Je zal toch naar het ziekenhuis in Lelystad zijn gekomen voor een sterilisatie... Geen schijn van kans. Dan heeft Bassie nog mazzel, die was de totale afbraak van onze gezondheidszorg te snel af. Die heeft dus een kleine dertig jaar geleden de boel al laten doorknippen…

Lees ook:

delen |