De stoppen van Natasja Froger
Even met huize Tokkie gebeld: “Goedemiddag, Oplopers hier. Is pa in de buurt?” Helaas, ik moest even wat geduld hebben. Pa was zo te horen even bezig met het huishouden, want ik hoorde zijn vrouw nog nét zeggen: “Schat, gooi jij de vuilniszakken even van het balkon?” Uiteindelijk kreeg ik de bierbuik in kwestie aan de lijn: “Wat mot je, lange luilebol, met je stomme rooie brilletjie, ik ken wel wat beters doen as met jouw an dat lulijzer hange, ik hep de hele dag al van die journalistci an de lijn want me broer hep gezegd dat het afgelope mot weze met ons te beschildere as asociale, o wacht effe, Hanna, geef mijn een biertje an! Ja kijk, we benne het meer as zat want iedere aso worden maar Tokkies genoemd, en onze familienaam wordt maar ondergesmeurd.” Beleefd wees ik de goede man terecht: “Zeg, je hebt je toch vrijwillig door een televisieploeg laten filmen terwijl jij en je buren elkaar met koevoeten en oude gaskachels te lijf gingen in het kader van een goed gesprek? En hebben jullie niet met jullie tandeloze smoelen voor veel geld opgetreden in allerlei boerendisco’s? Jullie hebben gewoon jullie eigen asociale gedrag geëxploiteerd, en nu de geldstroom een beetje is opgedroogd, ga je opeens lopen zeiken over je goede naam? Rot toch op, mafkees!” Inderdaad, je kon de Tokkies huren om een uurtje in je zaak te verschijnen. Voor 1.775 euro, exclusief BTW. En vervolgens gaan ze lopen zeiken over reputatieschade… En ach, soms wordt een familienaam nu eenmaal een begrip. Je kunt in Engeland je naam ook maar beter niet in de telefoongids laten zetten als je Hooligan heet. En Nederlandse jongvolwassenen die in de jaren-90 Sjonnie of Anita heetten? Ook geen geluksvogels. Maar wie de grootste ploert is in dit reputatiedrama? Dat is natuurlijk het opperhoofd Jan-Dirk Vis van Jan Vis Agency. Want die heeft zijn zakken gevuld met het uitbuiten van die Tokkies, die in hun naïviteit met die etter in zee gingen. De lul. Naast het begrip Tokkie om een asociale rotzooi- en herriemaker aan te duiden, zou ik graag zien dat onze Nederlandse taal ook wordt verrijkt met de term Vis als naamwoord voor een asociale zakkenvuller.
Die Tokkies zijn natuurlijk niet de enige schreeuwlelijken in ons land. Zelf kan ik er ook wat van: http://frontpage.fok.nl/column/9306/1/-DriekOplopers:-De-grote-smoel-van-Driek-Oplopers.html Maar wat dacht je van Bert Visscher? Die kan er ook wat van, qua herrie. Alleen is zijn lawaai wél de moeite van het aanhoren waard. Een zenuwlijder op het podium die garant staat voor volle zalen. Creatieve vent wel. En ook voor het probleem waar hij na de laatste voorstelling van zijn theatertournee de spullen laat, heeft ‘ie wel een lollige oplossing bedacht. Alles wordt verloot. Decorstukken, kleding, van alles en nog wat, wat hij de afgelopen 25 jaar op het podium heeft gebruikt. Gewoon verloten die troep. Geweldig idee dat navolging verdient. Wellicht dat Wibi Soerjadi zijn vleugel kan verloten, dat lijkt me wel een mooie boetedoening tegenover al die mensen die wel voor zijn concerten hebben betaald, maar de kaartjes niet kregen. Zou Arie Boomsma er wat voor voelen, zijn psalmboek en zijn zakbijbeltje te verloten onder de achterban van de Evangelische Omroep? Of is gokken verboden in die kringen? Of wil Natasja Froger misschien een paar stoppen uit haar meterkast verloten? Heeft ze niet meer nodig, want sinds zij reclame maakt voor List & Bedrog Electricity en de vergissing beging om zelf ook over te stappen, komt er nauwelijks meer dan 150 volt uit haar stopcontact. Nou ja, misschien dat Dick Scheringa wat rekenmachines kan verdelen onder de lootjeskopers: hij kan de tent wel sluiten nu er in de Kamer plannen zijn om zijn bespottelijke leenreclames overdag te verbieden en de AFM hem op de hielen zit.
Vreemd trouwens, dat de Kamer naast een uitzendverbod tot 9 uur ’s avonds ook nog wil verbieden dat Scheringa in zijn leenspotjes laat zien waar je dat geleende geld aan kan besteden. Er mogen als het aan de Kamer ligt dus geen fraaie inbouwkeukens, lullige schuifpuien en glanzende middenklassers meer worden vertoond. Dat is netzoiets als dat je de tandpastafabriek verbiedt om in het reclamefilmpje een stel parelwitte tanden te tonen. Of dat de vuil- en vlekkenkampioen in zijn reclame uitsluitend het bemodderde kinderhemd mag laten zien, maar niet het fris gewassen resultaat van de verbeterde formule. Rare types toch, die politici… Politiek Den Haag maakt zichzelf weer volslagen belachelijk.
Maar niet alleen Haagse politici zetten zichzelf voor schut. Bij de FNV kunnen ze er ook wat van. Ik noem een Henk van der Ploeg. Bondsbestuurder. Uit zijn mond viel het plezierige nieuws op te tekenen dat het heel goed gaat met de HEMA. Dus organiseerde hij een staking in het magazijn. Want het personeel wil 3,5% loonsverhoging. Pensioenen in ons land worden bevroren, banen staan overal op de tocht, het kabinet roept op tot loonmatiging, maar het personeel van de HEMA wil meer. Terwijl ze de afgelopen jaren al flinke loonsverhogingen in hun zak hebben gestoken! U kent dat wel: ikke, ikke, ikke, en de rest kan stikken. Maar de argumentatie van Van der Ploeg vond ik een blunder van de eerste orde. Hij rechtvaardigt de forse looneis met de mededeling dat het bij de HEMA zo goed gaat omdat klanten in deze financieel zorgelijke tijden minder vaak De Bijenkorf kunnen betalen, en zich daarom tot de HEMA wenden. Dus als klanten overlopen van winkel A naar winkel B, dan heeft het personeel van winkel B volgens de FNV dus recht op meer loon. Zo’n waardeloze argumentatie krijgt ‘ie natuurlijk als een boemerang voor z’n eigen harses. Want dat principe werkt andersom natuurlijk ook. Kan de FNV mij daarom even vertellen, wanneer bij de directie van De Bijenkorf het vakbondsvoorstel voor loonverlaging op de mat valt?
