Biggetje Brother blikt terug (1)



Mijn krulstaartje is nog niet gaan kwispelen, bij het zien van de eerste week. Matte openingsuitzending. En wat hadden ze Bridget geschminkt zeg! Ze leek wel een doodshoofdaapje! Was dat een of andere brute grap? Of een weddenschap van de schmink, dat ze haar nůg lelijker konden krijgen dan Ruud de Wild? Ze zag er uit als alsof ze vier etmalen opgesloten was geweest in een Cambodjaans bordeel, zonder eten en een moyenne van vier militairen per uur. Zou best een idee zijn trouwens. 't Zal vast een vakvrouw zijn, maar dan in een heel ander vak dan tv presenteren.
Zag Annet nog even voorbijschieten, ze stond naast haar man Ruud Barnard. Jee, die Annet. Iedereen is haar vast al vergeten, maar Biggetje Brother onthoudt alles. Ook bijvoorbeeld dat ze dronken met de geit Cindy ging slapen. Niet in haar bed maar in Cindy's hok.

Hadden ze Rob maar een lief beestje gegeven toen hij helemaal alleen in dat huisje zat! Nu moest hij het doen met een afschroefbaar been tegen de muur. Fleurde de boel wel op, maar het zei weinig terug.
Toen hij het been in de woonkamer showde probeerden 14 hoofden vooral niet hun walging te tonen. Van de weeromstuit gingen alle meisjes zeggen hoe interessant ze het vonden. De een vond het nog interessanter dan de ander. Goh! Knap gemaakt! Interessant! En zeg, hoe klik je dat nu eigenlijk vast allemaal?

Naar de prothesen van Kelly is nooit zo geÔnteresseerd gekeken. Gek eigenlijk. Een demontabel been is zeker opwindender dan twee aanzetborsten.
Kelly heeft laatst gestript in een ultieme poging het B-niveau van bekendheid vast te houden. Want ze werd niet eens meer gevraagd voor de nachtelijke uurtjes met domme belspelletjes! Dat is dus het voorland van de Lieskes en Linda's en Dido's en Dildo's en zo: langzaam afglijden van dagelijks op tv via de Story en Christine van der Horst naar een paaldansact voor 36 verveelde reservisten.

Maar veelzeggend wel hoe interessant iedereen de techniek van de beenprothese vond. Als straks de rokende zwangere een miskraam krijgt en er blijkt een foetus uit te komen met twaalf tenen, drie piemels en een half hoofd: "Goh, interessant." "Ja nou, interessant hoor." "Wat je zegt, heel interessant." "Hoe doe je dat nou? Maar drie sigaretten per dag, of toch af en toe een beetje meer?"

Purraiwel (of hoe heet die nonverbale ex van de rokende zwangere) goed bezig tegen de rokende zwangere in de donderdagavond uitzending. Aan een postnatale depressie kun je niet vroeg genoeg bouwen vind ik. Misschien kan mijn grote broer (Big Brother) nog beelden op dat plasmascherm toveren van hoe een foetus reageert als de moeder een trekje neemt van een sigaret? Heel komisch gezicht namelijk. De foetus krimpt ineen, en spartelt verwoed, volslagen in paniek. Ongeveer wat ik heb als ik Ruud de Wild op tv zie. En die rokende zwangere maar denken "dat het gezuiverd wordt door het bloed". Huh-uh.
Maar goed. Surrendy zei dus tegen de roekende zwangere: "Ik sta 100% achter je. Stop met roken."
Meer kwam er niet uit. Tuurlijk, zwangere vrouwen moet je van achteren benaderen, dat is duidelijk. Even die fontanellen dichtkitten. Dagelijkse routine in huize Biggetje Brother, mag je gerust weten. Ja! Wist je niet? Biggetje Brother krijgt een juniorbiggetje! Maar goed, die buik zit in de weg dus een zwangere benader je van achter. Of ze nou rookt of niet. Weet Purrandy als de beste. Had er zin in ook. Maar praten of iets zeggen als: "Ik zal er straks voor je zijn als je elke drie uur vergaat van de pijn als die baby je bloedende tepelkloven erafbijt terwijl je vergaat van de stuwing en je de hele dag met witte koolbladeren op je borsten loopt! Dan! Ben! Ik! Er voor! Jou! Nee hoor, het enige wat Shuwiralipaal denkt is: "Ondanks die buik best een lekker ding, kijken als ik dat huis in mag om mijn tollie daar nog eens even uit te laten weet je." (Als hij al zulke lange zinnen kan denken hoor. Misschien is de vader van de eerste Big Brother Baby wel een hond of een mongooltje, maar dan als Surinamer met snorretje verkleed. Kan heel goed, bij Big Brother weet je het nooit.)

Ene Ingrid is de grote onbekende tot nog toe. De montage houdt haar zorgvuldig uit beeld. Een keertje gezien in de dagboekkamer, toen ze zei dat ze heus niet tegen die rokende zwangere ging vertellen dat ze minder moest roken. Kan ze ook helemaal niet want ze heeft steeds haar duim in de mond. "Mmmwmwanja mmmwk mmmwmwmindt mmmmebetr mwmalls je mwmwmwinder wmwwmrookt."

Ik denk dat ze erin zit omdat ze gogo-danseres in Mallorca geweest is. Het plan is vermoedelijk dat ze een week non stop moet gogodansen, en dat ze daarbij het been van Rob niet mag loslaten. Als dat lukt verdient ze een slof Gitanes zonder filter voor de rokende zwangere. Ook moest ze alle mannen drie kusjes geven. Weinig van gezien. Al moest ze alle kerels drie keer op zijn Russisch, Grieks en Frans te grazen nemen, dan nog was ze niet in beeld geweest. Heel slim. Mensen het idee geven dat ze Belangrijke Geheime Missies hebben en vervolgens gewoon niks uitzenden. Wat ik? Weggestemd? Terwijl ik elke ochtend Rikkert gepijpt heb en Menno twee maal daags heb afgetrokken? Tja, sorry, niet uitgezonden, behalve op Versatel maar daar zijn nog maar 8000 abonnees van, want de modems kunnen niet op tijd worden aangesloten want de monteur heeft een griepje, vette pech ja en maar hopen dat het lekker heeft gesmaakt. De heren vonden het in elk geval okť en dat ze je toch genomineerd hebben heeft er ook niks mee te maken.

Hoe zou het Nathalie's Joost vergaan zijn thuis? Als ik zo'n vriendin had zou ik wel blij zijn dat ze drie maanden met haar ex werd opgesloten. Ik zou de tv het raam uitsodemieteren en hopen dat ze niet weggestemd zou worden. Wat natuurlijk ijdele hoop is, niemand houdt die slecht gearticuleerde hysterie langer dan vijf minuten vol. Slecht gespeelde verontwaardiging ook van Nathalie toen de ex (ex machina) Ralph bleek te zijn. Ten eerste wist ze het al lang, ten tweede vindt ze het heerlijk om in het middelpunt van de aandacht te staan en ten derde is ze al doorweekt bij het idee om samen met hem alleen al de vuilniszak buiten te zetten. Op de streams was het goed te zien, Ralph fietsen, Nathalie ook fietsen, Narhalie moe en Dido fietsen, dan Nathalie angstvallig in de buurt blijven. Maar wel Ralph proefnomineren.

Voor de thuissituatie.

De thuissituatie zagen we ook nog een nanoseconde in beeld donderdag. Stel je voor, helemaal naar Aalsmeer afreizen vanuit je thuissituatie, en dan maar een fractie van een milliseconde in beeld komen. Niks mogen zeggen. Terwijl die Surinaamse Teelbal met zijn beperkte teksten zowat bij Ruud de Wild op schoot mag ejaculeren en zijn moeder mag meenemen bovendien!

Slecht doorvragen van Ruud. "Vond je het niet gek, Purraiwel, dat je Tanja twee keer zag huilen en je was er niet bij?"
"Huwawiwo mompel pom bakkeljauw paramaribo."
Mm-m, zegt Ruud.
MAAR WAAROM WAS DIE GEK ER NOU NIET?
Stond de kousenband aan te branden? Moest er een andere bakra met kind geschopt worden? Moest-ie zijn taakstraf afmaken? WAAR WAS IE bij de openingsuitzending?

Zolang je dat niet durft te vragen ben je BB onwaardig, Ruudje de Wildje Puntje Ennelletje!
Bridget trouwens ook nog niet helemaal bijgekomen van de schminkgrap van zondag. "Blijft live hŤ mensen." Ja, was het maar een opgenomen uitzending van extreme make over. Dan zou het na de break tenminste helemaal goed komen.

Verder vind ik dat er een topic geopend moet worden met screenshots van rauwe vleeswonden van het fietsen. Ik vrees dat ik nou Nico Dyx een beetje ga lopen immiteren, maar dat moet dan maar, ik wil die ontvelde bilpartijen zien van die arme fietsertjes die dag en nacht 50 mille bij elkaar aan het stoempen zijn.
Al die aan flarden geschuurde perineale zones close in beeld en niks night vision, gewoon in de dagboekkamer die kontjes omhoog.

Ik heb er zelfs een actie voor geopend, mail uw adhesie betuigingen naar biggetje underscore brother wil rauw vlees zien minteken op big backslash brother apestaartje hotmail at yahoo punt dot co uk punt nl.

Doen hoor!