Een goddelijke dildo

Teutje Kreukel nam nog maar een pepermuntje. Langzaam zoog ze aan het tabletje. Zuigen was veel lekkerder dan meteen doorbijten, vond ze. Ze keek naar de kansel. De dominee was net aan de preek begonnen. Hij vertelde dat er vroeger een gedeelte van de Bijbel in veel christelijke gezinnen werd verzwegen. Het Hooglied. Maar in onze verlichte tijd is dat eigenlijk niet meer nodig. Kinderen zien overal bijna blote dames in de abri’s, ze horen Matthijs van Nieuwkerk bij De Wereld Draait Door zeggen dat hij van onderen ‘sportief, maar gedekt’ is en als ze in het park even van de paden afwijken dan zien ze naakte kerels elkaar bevredigen. Dus dat Hooglied kan er ook nog wel bij, aldus de dominee.
Teutje schoof een beetje onrustig heen en weer over het kerkbankje. Haar man was alweer tien jaar dood en van dit soort preken kreeg ze toch wel weer trek. En niet alleen om op een pepermuntje te zuigen.
Maar het schuiven had nog een andere oorzaak. Ze was wat nerveus. Normaal gesproken ging ze na de dienst met wat andere mensen en de dominee koffiedrinken, maar nu wilde ze iets belangrijks bespreken met de dominee. Iets dat ze had gelezen, had haar nieuwsgierig gemaakt.

‘Hier is het, Teutje. De winkel is nu natuurlijk gesloten omdat het zondag is, maar je mag er wel even een kijkje nemen. Je vroeg zo netjes of het waar is wat je had gelezen dat ik natuurlijk niet kon weigeren.’ Teutje keek hoe de dominee de sleutel in het sleutelgat deed en de deur van de winkel ontsloot. Wat deed hij dat geweldig. De sleutel zat in één keer in het gat en met een snelle draai was de deur open.
‘Kijk maar, Teutje. Dit is nu de Liefdestuin, onze eigen seksshop voor christenen. Je ziet het wel, geen pornografisch materiaal of vulgair taalgebruik. Je vindt hier alleen maar de kale speeltjes voor de blijde vrouw en de blijde man.’
Teutje keek om zich heen in de winkel.
‘Maar dominee. Is dit wel toegestaan? Verbiedt de Bijbel dit niet?’ Teutje was er niet helemaal gerust op.
‘Welnee, Teutje. Nergens in de Bijbel staat dat je niet aan zelfbevrediging mag doen. Ook seks tussen twee mensen wordt nergens veroordeeld. Ik heb vanmorgen nog het Hooglied in mijn preek aangehaald. Daarin staat toch ook te lezen dat zij in zijn palmboom wil klimmen en dat hij haar borsten als druiventrossen ziet?’ Teutje voelde willekeurig even aan haar eigen borsten en bedacht dat die beter met krenten konden worden vergeleken, maar de dominee had natuurlijk gelijk. In het Hooglied was het bewijs dat seks door de Bijbel niet werd afgekeurd. De dominee ging nog even door met het leveren van bewijzen.
‘Nee, Teutje. Zelfbevrediging wordt nergens in de Bijbel veroordeeld. Sterker nog. Zelfs Jezus zat met zijn handen aan het kruis.’ Teutje was overtuigd. De mensen in Spakenburg hadden ongelijk. Seks en zelfbevrediging werden niet afgekeurd door de Bijbel en dus was het juist een goed initiatief van de dominee om een pornovrije seksshop te openen. Christenen konden op deze manier hun inkopen doen zonder geconfronteerd te worden met vieze plaatjes, want die werden nu juist wel afgewezen door de Bijbel. Je mag de vrouw of man van een ander niet begeren en de vrouwen en mannen op die foto’s zijn niet van jezelf. Je mag ook niet aan andere vrouwen en mannen denken tijdens de zelfbevrediging en dan kun je wel een hulpmiddeltje gebruiken om toch nog de wijn over de akkers te laten vloeien. Teutje was helemaal overtuigd. Een rondleiding zag ze dan ook wel zitten.

‘Kijk, Teutje. Dit zijn allemaal spulletjes voor de blijde vrouw. Jouw afdeling dus. We gaan wel voor de kwaliteit en niet voor de kwantiteit. Het is dus allemaal eerste kwaliteit en succes gegarandeerd. Dit is ons elektrische hoekje.’ De dominee toonde trots een glazen kast waarin allerlei soorten vibrators lagen. Hij haalde de kast van het slot, schoof de glazen deur opzij en pakte een goudkleurig eitje.
‘Dit noemen we het gouden ei, Teutje. En net als bij een echt ei kun je het hard of zacht tot je nemen. Het heeft namelijk tien standen. Het leuke is dat er een afstandsbediening bij zit die op twintig meter afstand nog werkt.’
‘Maar dominee, dat ding hoeft toch niet een diepe grot in? Als ik op twintig meter afstand dat ding aan moet zetten met de afstandsbediening en dan naar dat ding moet lopen, ben ik al moe voor hij erin zit.’ Teutje keek de dominee verbaasd aan.
‘Kunt u die tien standen eens demonstreren?’ vroeg Teutje een beetje stout. De dominee deed wat hem werd gevraagd. Bij stand tien moest Teutje lachen.
‘Zo kan ik hem ook gebruiken om de boerenkool te stampen,’ lachte ze.
‘Ja,’ zei de dominee, ‘maar vergeet dan niet om hem eerst even te reinigen.’
Ze liepen nu naar een andere glazen kast. De dominee opende de kast en pakte er iets uit.
‘Kijk, Teutje. Als nou de batterijen van het eitje op zijn en je hebt net zin, dan kun je bijvoorbeeld deze L’Amor gebruiken. Hij trilt niet, maar hij is licht gebogen en heeft een speciale pull design ring.’ Teutje nam het ding even in haar hand.
‘Het lijkt meer op een schoenlepel, dominee. En een schoenlepel heb ik echt niet meer nodig om er iets in te krijgen. Weet u zeker dat je hiermee fijn met jezelf kunt spelen? Hij is maar tien centimeter en mijn Klaas had er eentje van wel twintig centimeter. En waarom zit er zo’n ring aan? Zo lijkt hij meer op een sleutelhanger.’ De dominee kreeg een rood hoofd.
‘Tja, Teutje. Dat soort dingen moet je mij niet vragen, hoor. Ik ben geen expert. Ik dacht dat hij wel bij je zou passen,' zei de dominee maar vlug. 
'Ja, dat denk ik ook wel, dominee.' Teutje had de opmerking verkeerd begrepen. Plotseling wees ze op een deur. 
‘Wat is daarachter, dominee? Nog meer speeltjes?’ 
‘Dat is niks voor jou, Teutje. Daarachter is onze sm-afdeling.’
‘Sm-afdeling, dominee? Wat houdt dat in? Wat betekent dat? Sociale media? Stoute meiden? Seksueel misbruik? U houdt daar toch geen kleine jongetjes gevangen? Dat doen toch alleen de rooms-katholieken?’ Teutje maakte zich ineens zorgen.
‘Ben je helemaal gek, Teutje! Daar, achter die deur is de afdeling voor de christenen die zichzelf pijn willen doen om zo voor hun zonden te boeten. Zo hebben we daar een doornenkroon, een setje hamer en spijkers en wat karwatsen om jezelf te geselen. Ook voor berouwvolle zondaren hebben we een passende oplossing.’
‘Nou, dominee, daar heb ik geen behoefte aan. Maar door al dat gepraat over die seksspeeltjes heb ik zo langzamerhand wel zin gekregen. Kan ik er niet eentje alvast lenen? Want mijn moeder zei altijd: praatjes vullen geen gaatjes.’ Teutje keek de dominee hoopvol aan.
Even moest de dominee nadenken, maar eigenlijk wist hij het antwoord al. 
'Natuurlijk mag je er eventjes eentje lenen. Ik heb nog een uitstekend exemplaar speciaal voor jou, Teutje. Je weet dat ik een dienaar van God ben en dus heb ik hier voor jou de enige echte goddelijke dildo. En ik ben helemaal in voor een proefritje. Halleluja.'

Dit verhaal heb ik natuurlijk verzonnen, maar de Liefdestuin bestaat echt. Je kunt hem zelfs op internet vinden.