Seks met collega's: de test
De Consumentenmens reageert razendsnel op de actualiteit. Nog niet had in de krant gestaan dat een op de vier Engelsen het met een collega doet, en een op de acht zelfs de werkvloer zelf als afwerkplek kiest, of ik startte onverwijld de Nationale Seks Met Collega's Test. Een probleem was dat ik als onafhankelijk opererend Consumentenmens geen collega's heb. Maar daar had ik al snel wat op gevonden. In Intermediair, Volkskrant Banen en op Monsterboard plaatste ik de volgende advertentie.
Welk geil vrouwelijks seksbeestje wil met mij tegen een marktconform salaris tekeer gaan op het kopieerapparaat? Hitsig geformuleerde reacties svp mailen aan consumentenmens@fok.nl.
Ras stroomde de mailbox vol met sollicitaties. Het eerste model dat ik kon testen heette Natasja en ze kwam uit Bulgarije. Ik had me goed op het sollicitatiegesprek voorbereid: een model arbeidscontract gedownload en gedoucht. Ik legde haar uit dat ik haar eerst in dienst zou moeten nemen voor ik haar kon testen. Ze hoefde alleen maar bij het kruisje te tekenen. Maar daar had onze Natas het geduld niet voor. Nog voor de dienstbetrekking een feit was, lagen we al te rampetampen dat het een lieve lust was. Na afloop wilde ze geld, maar ik wees haar fijntjes op het niet getekende arbeidscontract. Ze verliet mijn kantoor in een wolk van Bulgaarse vloeken. Tenminste, zo klonk het. Misschien was het wel een wolk van Bulgaarse Shakespearevertalingen. Maar ze vertrok in elk geval.
Een halve dag later had ik het echter al voor elkaar: een zeer professionele staf van veertien geile seksbeestjes. Alle contracten keurig getekend en van gaatjes voorzien in een ordner gestopt. Een van de meisjes had ik gevraagd er Contracten op te schrijven; Kontrektum kwam er te staan. Ik liet het maar staan. Ik besefte dat de bescheiden afmetingen van mijn kantoor een probleem gingen vormen, nu de toko zo snel groeide. Maar een veel groter probleem was mijn seksuele inspiratie. Na Natasja op de Nashua, Nancy in de pantry en Odette op de overloop was de koek een beetje op. Nou ja, er was nog koek zat, maar hoe zeg je dat netjes. De vlag hing halfstok, het was slappe thee, het botje was gebroken.
Ik zette mij aan de tekstverwerker om mijn eerste drie testresultaten uit te werken. Seks met Collega's, De Test, typte ik. Ik voelde opeens hoe mijn broek naar beneden getrokken werd en iets zachts en vochtigs zich om mijn schrijnende lid heen plooide. Wat kregen we nou? Het was een collega, Ellen geloof ik, die mijn piemel zeker voor een salmiak-knots aanzag.
- Hé! Ik ben aan het werk hoor!
- Daarom, zei ze met volle mond.
O ja. Dat was inderdaad de bedoeling van deze hele onderneming. Na wat vruchteloos gesabbel keek Ellen hulpbehoevend omhoog.
- Gaat u me nu aftesten?
- Ik vrees dat er niets anders opzit. Maar je hebt een contract, je kunt bijvoorbeeld wel wat gaan uittijpen, of iets kopiëren. Misschien een projectteam samenstellen?
Ellen begon te huilen; snikkend bekende ze me, dat ze maar in één ding goed was. En dat was seks op de werkvloer. Haar vorige baan was ze net kwijt geraakt; terwijl ze met de P&O-manager had liggen krikken, had hij haar vlak voor zijn hoogtepunt (en ver voor het hare) ontslagen.
Ik beloofde 's avonds thuis wat blauwe pilletjes te bestellen bij mijn internet-apotheek, en dan zouden we de volgende dag wel weer verder zien. Ik stuurde het hele zootje naar huis; we hebben flexibele werktijden en het is al drie uur, hield ik het gezelschap voor. Als we tot vijf uur blijven, schieten we te kort op de kerncompetentie flexibiliteit.
De bestelling kwam. Maar tegen deze hoeveelheid collega's was geen vrachtwagen Viagra bestand natuurlijk. De eens zo trotse Consumentenpenis is totaal versleten. RSI aan de piemel. Alleen het typen van het woord 'seks' al zendt helse pijnscheuten naar mijn scrotum. De dames hebben allen een proeftijd van twee maanden, we zitten nu pas in week twee. Elke dag sleep ik me naar mijn werk. Elke dag een half uurtje later. Ik voel me net Jan Smit met knobbels op zijn stembanden; ik heb het alleen niet aan mijn stembanden. Ik vrees de totale burnout. En dat, terwijl ik toch zo mijn contractuele verplichtingen heb. FOK! bijvoorbeeld verwacht nog twee keer een column van mijn hand op de dinsdagochtend.
Nou ja, Will wil van bil, dus snel de resultaten maar: seks op de werkvloer: geniet, maar neuk met mate.
