Schifahren, Sauberkeit und ScheiBe

‘Zo Anjo. Eindelijk op de plek van bestemming aangekomen? Wij zitten hier pas zo'n uurtje of zes op jullie te wachten hoor. Beetje genieten van het uitzicht en de cultuur en de mensen en zo. Dus we hebben maar gelijk voor jullie ingecheckt. Hier heb je de sleutels, ouwe skigabber. De linkse is van de Schiraum, de middelste van de sauna en de rechter van de hotelkamer. Volgens Wolfgang van het Tourismusbüro wordt het de hele week schitterend weer. Het wordt een topvakantie gozer! Geen klotekerst in Nederland … Maar waar bleven jullie dan, als ik vragen mag?’

-‘Goh … tja … aardig van jullie. Bedankt Huub, Loes, kids ... Jullie hebben het al goed naar de zin zie ik. Maar we zien jullie straks wel Loes. Huub en ik gaan eerst even samen onze traditionele Weizen soldaat maken. Kom Huub, op naar de hotelbar. Maar beloof me alsjeblieft één ding; begin de rest van de vakantie niet meer over die klotetocht hiernaartoe.’

‘Nee hè! Ben je nou alweer aangehouden voor illegaal kamperen op een Frauenparkplatz?! Hoe lang dat ik destijds met Herr Bundespolizist heb staan bakkeleien om jou onder die bekeuring uit te krijgen. Weet je dat nog misschien, of heb je er weer niets van geleerd?’

-‘Nee-nee, dat was het niet Huub. Dat met die Duitse politie snap ik onderhand wel. Dat je standaard drie tientjes tussen je autopapieren moet hebben zitten en dat je dan netjes ‘Entschuldigung‘ zegt met zo’n Oost-Duitse knipoog. Nee, geen Polizei deze keer. Het was nog veel erger dan dat.’

‘Je maakt me nieuwsgierig Anjo. Vertel op joh!’
 
-‘Nou, we hebben dus tot vlak voor München de hele tijd achter jullie gereden toen Neeltje alwéér zo’n SaniFair-toilet wilde opzoeken. Toen we vorig jaar naar Val Thorens reden, wilde ze bij geen enkel Frans pompstation naar de plee. De hele reis kon ze het netjes ophouden. Maar dan rij je zevenhonderd kilometer door Deutschland Wunderwelt, moet ze ineens om de zwei Rasthäuser zeiken als een otter. Die moffen maken die wc’s wel verdacht schoon moet ik zeggen … Nou ja, eigenlijk maken die wc’s zichzelf schoon.’

‘Ik weet er alles van Anjo. De Algerijn met het schoteltje is verleden tijd, om het zo maar uit te drukken. Ik heb zelf nog bij Koblenz de complete bril onder gescheten. Wat denk je? Die bril begint automatisch rond te draaien en een halve minuut later was dat hele hok weer brandschoon. Geniaal die Duitse techniek.’

-‘Iets te geniaal als je het mij vraagt. Iedere keer als onze Neel zo’n Sanifair-gebouwtje uit kwam gehuppeld, zag je d'r van top tot teen stralen. Alsof ze een complete wellnessweek achter de rug heeft, zo kijkt onze Neel dan. Verslaafd dat ze is aan Duits sanitair. Niet te geloven Huub!
… Ik had uiteindelijk bij de Oostenrijkse grens mijn portier zo tjokvol met Sanifair Gutscheinen, dat ik daar uiteindelijk maar een Autobahn Jahr Vignette van heb gekocht. Maar om een lang verhaal kort te maken; onze Neel had dus drie kwartier te veel nodig voor Sanifair Würzburg en dat was dus precies lang genoeg om achtzig Kilometer Stau und stockender Verkehr tussen München en Salzburg te laten opdoemen. Geloof me Huub, daarbij vergeleken is knooppunt Everdingen een snelkassa.’

‘Ja, we hoorden het op de radio inderdaad. We dachten eerst nog dat jullie die file zelf veroorzaakt hadden. De oorzaak was toch een skibox die van iemands imperiaal  was gelazerd? Het had zo die van jou kunnen zijn. Maar Neeltje was dus de oorzaak van de vertraging? Sjeezus man, goeie tijden hadden we toch, toen we nog zonder de vrouwen op wintersport gingen. Ik had je elf jaar geleden nooit alleen in die Jodelbar mogen achterlaten. Uiteindelijk ben ik nog teruggekeerd maar het kwaad was toen al geschied. Stond je daar op dat houten blok te dansen met je betrunken Schnapskopf, flikker je zo ...’

-‘Huub godverdomme, ik ken het verhaal nu onderhand wel! Ik weet het. Ik stond te dansen op een houten boomstronk en ik bleef met m'n skischoen achter een paar uitstekende spijkers hangen. Ik flikkerde op de grond en werd direct overeind geholpen door een onbekende vrouw uit Heerlen; naar later bleek onze Neel. Dat verhaal vertel je ieder jaar weer opnieuw en hoe vaker je het vertelt des te meer dat ik spijt krijg van dat ene dansje … Tijdens “Drei weiβe Tauben”, toen naaide ik van dat blok af. Dat wilde je toch gaan vertellen? Welke muziek er op dat moment werd gedraaid? Ik weet het Huub; “Drei weiβe Tauben” van Erste Allgemeine Verunsicherung! We hebben ze afgelopen voorjaar nog losgelaten voor het stadhuis van Heerlen;  Drei weiβe Tauben! Guru-guru-guru Huub! Wunderbar!’

‘Haha, je moest eens weten Anjo. Wat heb ik toen de ballen uit mijn skipak gelachen! Toen ze aan je vroeg of je speciaal voor háár op de grond viel. Dat je daarop antwoordde met: ‘Jawohl mein Schatz! Deine gletsjerspleet habe Ich gerne!‘ Haha! Je hebt haar de eerste avond meteen al mee de sneeuw ingetrokken ouwe viespeuk. Waarschijnlijk heeft ze daar ook die gekrompen blaas van opgelopen; van al dat neuken in de sneeuw met jou. De hele vakantie heb je Duits tegen haar geluld. Pas op de terugweg keek je in je telefoon en toen pas zag je dat haar nummer met +31 begon. Dat je dan terug in Nederland ook nog met haar ging daten, dat ging me te ver destijds. Je weet het hè? Hoe ik daar over dacht toen ?‘

-‘Ach, dat Limburgs is toch ook net Duits man. Hoe moest ik dat dan weten? Als er een week lang het gekoer van drie witte duiven in je kop nagalmt, dan is alles op een bepaald moment hübsch und geil. Kunnen we het alsjeblieft even over iets anders hebben Huub? Ik bedoel … Neeltje zal zo wel klaar zijn met de bagage, dus vanaf dan even een discreter gespreksonderwerp alsjeblieft.‘

‘Zoals wat Anjo? Snelle wax of langzame wax? Zwarte en rode pistes? Over rood gesproken trouwens. Je hebt toch wel goed gecheckt voordat jullie uit Nederland vertrokken?‘

-‘Wat Huub? Wat zou ik gecheckt hebben?‘

‘Nou, of ze niet toevallig deze week aan de rooie is. Dalijk zit je de halve vakantie met ongestelde Neel opgezadeld … en jij niet alleen.‘

-‘Kunnen we het anders even niet over mijn vrouw hebben? Dankjewel hoor!’

‘Hoezo, jij begon er toch over? Over jullie Neel. Ik denk dat jij er meer last van hebt dan ik. Zie hier in de kleine kutdorp maar eens een Saniplee te vinden. Ik geef haar weinig kans. Dus dat stralen en huppelen is afgelopen vanaf nu, ga daar maar van uit … Godverdomme Anjo. Als ze elf jaar geleden al travelpussy’s hadden verkocht, dan had je Neel niet eens ontmoet en hadden we dit jaarlijkse gezeik achterwege kunnen laten.’

-‘Nog een keer Huub … travelpussy’s!? Wat zijn dat nou weer?’

‘Je gaat me toch niet vertellen dat je dat niet weet hè? Die dingen zitten tegenwoordig in iedere Oostenrijkse condoomautomaat. Het is zeg maar een zak die je kunt neuken. Je vult hem eerst met water van een graad of achtendertig, en dan … neuken maar. De uitvinder van dat ding is rijk geworden Anjo. Rijk zeg ik je! Half Oostenrijk is sinds die Jozef Fritzl een beetje bang om zijn vrouw te neuken, dus neukt iedere boer hier voortaan een plastic zak. Een ware hype; een heuse volksrage. Het schijnt tevens de oplossing te zijn om de plaatselijke incest tegen te gaan. Want dat heb je hier in Oostenrijk als in geen ander land hè; incest.’

-‘Hmm, nooit over nagedacht eigenlijk. Ik vroeg me al die jaren trouwens al af waarom dat halve dorp toch Kröll heet met hun achternaam. En waarom alle mensen die Kröll heten toch zo lelijk zijn.’

‘Nou, dan weet je nu dus waarom … Ach kijk eens wie we daar hebben! Nou Anjo, ik ga mijn kamer maar eens opzoeken. Ik zie je morgen bij de eerste lift.’

(de volgende dag tijdens de après-ski)

-‘Waarom moeten we nu uitgerekend in deze tent gaan borrelen? Leg me dat eens uit Huub.’

‘Nou, omdat je dus elf jaar terug in deze tent Neeltje hebt ontmoet. Doe alsjeblieft nog eens één keer voor hoe dat ging. Daar staat die boomstronk. Daar zo, zie je hem?’

-‘Geen denken aan Huub. Geen haar die daarover peinst!’

‘Dan hou ik er de rest van de vakantie over op. Beloofd.’

-‘Nimmer Huub! Ik doe het niet. Net zoals ik nooit een plastic zak zal neuken. Nein!’

‘Hmm, oké dan.’

(Een klein half uur later, wanneer Huub’s verzoeknummer ‘Drei weiβe Tauben’ door de boxen galmt …)

-‘Hé Herr Hoeb! Kijk mij hier dan op die boomstronk staan! … Hips … Lalala-olé! Drei weiβe Tauben … Guru-guru-gu …..’   KLATS!!!!

‘Auw Anjo … Auw!’

(… De moraal van dit verhaal: Zet ook tijdens het après-skiën uw helm op!)

©