Even met huize Dales gebeld: “Goedemorgen, mag ik Geert even aan de lijn?” Nee, daar kon geen sprake van zijn, vertelde een slaperige meneer mij. Geert had de hele nacht ontzettend liggen woelen en draaien in bed. Maar met zo’n zwakke smoes laat ik mij niet afschepen, dus ik bromde: “Woelen en draaien, dat is toch Geerts specialiteit? Wat is daar dan zo bijzonder aan? Hij laat woelen in de Amsterdamse bodem, en draaien doet ‘ie aan de lopende band.” En dus kreeg ik na stevig aandringen de geboren leugenaar toch aan de lijn. Wat ik van hem wilde? Deze overbodige vraag verdiende een stevig antwoord mijnerzijds: “Hoe haal je het in je hoofd om de Amsterdamse zender AT5 voor de Raad voor de Journalistiek te slepen, mafkees? Omdat ze zeggen dat je de gemeenteraad vals hebt voorgelicht over de kosten van de Noord/Zuidlijn? Is dat dan niet zo? Man man man, wat heb ik gelachen toen je met je quasi gekwetste rotkop voor die gemeentelijke commissie op hoge toon een weerwoord eiste tegen de stelling dat je de Amsterdamse Gemeenteraad had besodemieterd. Een giller!” Meesteroplichter Geert Dales beet mij toe, dat zijn klacht tegen AT5 volkomen terecht was. Want het was een schande, die aantijging dat hij de Gemeenteraad onjuist had voorgelicht, brieste hij. Tijd voor de genadeklap: “Zo. Dus jij hebt de Gemeenteraad wél volledig voorgelicht? Je hebt een paar jaar geleden bij hoog en bij laag volgehouden dat die metrolijn niet meer dan pakweg 1,4 miljard zou kosten. Inmiddels staat de teller op dik 3 miljard. Het dubbele. Nee, dan heb je de gemeenteraad niet volledig voorgelicht nee. Idioot! Dan heb je ze voor anderhalf miljard níet voorgelicht nee.” Een reeks krachttermen viel mij ten deel, dus ik had Geert waar ik hem hebben wilde. Niet alleen uit de kast, maar ook op de kast. Straks even de deur uit. Genieten bij die zitting van de Raad voor de Journalistiek. Die zitten bij mij om de hoek, dus dat komt goed uit. Wat een liegbeest, die Dales. Om het nog maar even in metrotermen te zeggen: die man is het spoor volkomen bijster.

Ook het spoor bijster is korsakov-patiënt Hero Brinkman. Parlementariër voor de PVV. Zo’n man met orde en gezag hoog in het vaandel. Voormalig smeris van de oude stempel: bij twijfel sla je zo’n vervelende kansgroepjongere gewoon tegen de grond. Of die lastige junk, die trap je in zijn ballen. Of de barkeeper in Nieuwspoort, die timmer je gewoon op zijn bek. Ik kan er niets aan doen, maar ik schiet steeds weer opnieuw in de lach. Die Hero… Bij die naam denk ik altijd aan ouderwetse flesjes vruchtensap. Maar Hero zelf niet. Die heeft niet met flesjes sap. Ouwe klare, jonge jenever en veel bier, dát is waar hij aan denkt. Vorige week stelde zijn partij nog een hoofddoekjestaks voor, maar dat is voor onze landsbegroting echt niet nodig. De schatkist loopt over van de door Hero gespendeerde alcoholaccijnzen. En hoe Guusje ter Horst op dat rare idee van haar kwam deze week? Ik denk dat ik dat wel weet. Ongeweer als volgt: in de wandelgangen van het parlementsgebouw kwam ze Hero tegen. Stond ‘ie strontladderzat te pissen in een bloembak, en later zag ze hem vertwijfeld op alle knopjes van de cola-automaat drukken, mompelend dat die lift het ook al niet doet. Om nog maar te zwijgen van die flater, even later voor de deur op het Plein, waar Hero een voorbijgangster bij de borsten greep met de mededeling dat haar koplampen het niet deden. Dus zó is Guusje op dat idee gekomen van die alcoholtest voor voetgangers. Zelfs zonder auto kun je met je dronken kop een hoop kwaad aanrichten. Maar het voorstel om ook voetgangers aan een blaastest te onderwerpen is natuurlijk bespottelijk. Zolang iemand nog met min of meer vaste tred huiswaarts keert na een gezellig avondje uit, is er niets aan de hand. Er is pas een probleem wanneer allerlei drankorgels met anderen op de vuist gaan, tegen de spullen van anderen gaan staan pissen, nou ja, dat soort zaken. En dan zijn er wetsartikelen zat, op basis waarvan oom agent de onverlaat kan arresteren.

Maar een ding staat als een paal boven water: er wordt erg veel getapt in ons land. En niet alleen bier. Ook telefoons. Dat gegeven blijft maar doorzingen in het nieuws. En men wordt het maar niet met elkaar eens. Hoogleraar Paul Frielink, specialist in het strafrecht, vindt dat er veel minder telefoons moeten worden afgetapt. Het is immers ondoenlijk om al die opgenomen gesprekken serieus af te luisteren. Het gevolg daarvan is dat veel foute opnamen in strafdossiers terecht komen, waardoor verdachten vrijuit gaan. Officier van Justitie Koos Plooy, die wij allen kennen van de introductie van het begrip “bijvangst” als het gaat om plaatjes van blote kindjes op zijn computer, vindt juist dat er nog veel meer telefoons moeten worden afgetapt. Jaja, hij zal wel stiekem mee willen luisteren met de Kindertelefoon, de viezerik!

Lijkt me trouwens geweldig, die Kindertelefoon. Zo’n mormel dat belt omdat het zich helemaal dood schaamt voor zijn vader. Want pa is een tamelijk dommig tiep, met een soort verwijfde lach die na iedere zin even voorbij komt. Die de hele tijd met zijn werk bezig is. Zelfs als hij bij de sigarenboer een staatslot koopt, en de bediende vraagt, welk eindcijfer hij wil. Dat ‘ie dan zegt “Heb je even voor mij?” En dat papa nu weer in zijn badjas reclame maakt voor een stroombedrijf. Dat ze nou op school vragen waarom papa te beroerd is om gewoon fatsoenlijke kleren aan te trekken. Nou, dat joch krijgt het nog zwaar. Die Brabanders, die vieren toch ieder jaar carnaval? Een soort orgie met een Rooms tintje? Maar zijn papa niet. Die ging als maagd het huwelijk in. Heus. Je hebt als knulletje écht geen leven als pa aan de media vertelt dat ‘ie is ontmaagd door Mariska. Wat een leed.

Maar ja, meeluisteren met de kindertelefoon zit er voor ons, gewone stervelingen, niet in. De privacy hè… Net als bij M. Meld Misdaad Anoniem. Ook privacy. Hoewel… De politie belooft dat je anoniem met dat nummer kan bellen en dat niemand dan te weten komt dat je had gebeld, maar de politie in Rotterdam stopt vervolgens een getapt verslag van de anonieme aangifte in het strafdossier van een moordenaar. Met de naam van de anonieme beller erbij. Topklasse. Je zit sowieso op rozen qua rechtsgang in Rotterdam. Deze week werd bekend dat er een enorme drugsplantage is aangetroffen. In het pand van een rechter… Dus jou kan niks gebeuren!

Lees ook:

delen |