Wanneer je het programma van de pathetische leugenaar Harry Mens sponsort, dan ben je natuurlijk geen knip voor de neus waard. Want zeg nou zelf, een programma waarin een topcimineel vertelt dat ‘ie totaal onschuldig is, waar een foute ex-journalist rabiaat rechtse leugens mag vertellen, en waar een veroordeelde beursfraudeur beleggingsadviezen geeft, daar wil je toch niets mee te maken hebben? Nou, meneer Metterwoon wel. Die heeft daar best een paar grijpstuivers voor over. Nee hoor, de vastgoedbranche heeft niets te maken met de onderwereld. Jammer dat meneer Metterwoon inmiddels lelijk door de mand is gevallen. Tijdens een poenig fundraisingpartijtje in Monaco zaten daar ook Willem Holleeder en consorten aan tafel.

Sterker nog, Metterwoon had ook een leuk videoverslag van het feest laten maken. Een aardig videootje voor de zakenrelaties, zoals Haagse Harry de Bottenbreker (“Ik sla die huurder er wel uit”), Seksclub Valerie (“Bij ons in bed verkoopt u beter”) en nog een paar van die fijne figuren. En wie zitten er in dat videofilmpje pontificaal in beeld? Juist: Willem Holleeder en zijn vriendjes. Het ergste tuig van de richel te gast bij Metterwoon. Maar begrijp me niet verkeerd, beste lezer, van enig contact tussen vastgoedfirma Metterwoon en de onderwereld is geen sprake. Absoluut niet!

Huilebalkerig dreigt Metterwoon nu met de rechter. Want het is gemeen van het NOS-journaal dat ze die beelden hebben uitgezonden. Ja dag hoor! Je bent niet goed snik met je huilebalkverhalen. Moet je je maar niet inlaten met allerlei tuig als Holleeder en zijn vriendjes. Hoe is meneer Metterwoon eigenlijk zo rijk geworden? Faillissementsfraude? Te hoge huren berekend? Afpersing? Oplichting?

Nu we het toch over oplichting hebben: u kent die beldelletjes wel, toch? Van die hysterische wijven of van die excuusnegers met zo’n ADHD-achtige stijl van doorkakelen in een goedkoop decortje met debiele vragen. Die op tv zeggen dat er niemand kijkt en dat je dus een duurbetaald telefoonnummer moet bellen en een lichaamsdeel van drie letters moet zeggen. En dat je dan drie!duizend!euro!wint. Omdat je de enige bent. Maar als je belt krijg je te horen dat je helaas niet door de keuzecomputer bent uitverkoren. Genaaid word je. De FIOD heeft, mede naar aanleiding van een klacht van mij, een inval gepleegd bij dat omroeptuig van RTL en SBS. Want niet de armlastige televisiekijkers, maar de bazen van die televisiefraude worden rijk.

Over rijk gesproken. Je kunt écht rijk zijn, maar ook net doen alsof. Zoals een geschifte leugenaar die bij Pauw en Witteman beweerde dat ‘ie veel geld had, en bereid was een anorexia-patiënte te helpen door een vergoeding van 150.000 euro te betalen. Het meisje in kwestie dolblij. Daags na de uitzending werd duidelijk dat meneer helemaal niet rijk was, laat staan bereid om de behandeling van dat meisje te sponsoren. We zijn hier op FOK! principieel tegen doodsbedreigingen. Dat is werkelijk de enige reden dat ik er niet toe oproep om hem gewoon maar overhoop te schieten als u hem tegen komt. Hoe dan ook: de rijkdom van deze meneer spatte als een zeepbel uit elkaar.

Ook als een zeepbel uit elkaar gespat is een van de tieten van een Aziatische mevrouw. Tijdens een fietstochtje werd ze gestoken door een bij. Siliconenvulling lek, tiet weg. Hilarische reacties bij een wielrenclub in de bollenstreek. Bij de damesafdeling fietst iemand die veel harder gaat dan de rest. Hoe dat kan? Talent? Oost-Duitse doping? Nee hoor, ze blijkt een omgebouwde meneer te zijn. En meneren kunnen meestal harder fietsen dan mevrouwen. Maar een klacht bij de wielerbond haalde niets uit, en de meisjes hebben nu zwaar de pest in over deze oneerlijke concurrentie. Ze hopen nu op een parcours met veel vliegend en vooral stekend ongedierte in de hoop op een klapband-maar-dan-hoger voor hun wat minder populaire collegaatje. Maar het verhaal over de lek gestoken tiet leidde tot groot alarm bij de Nederlandse omroepstudio’s en de kapsoneswinkels in de P.C. Hooftstraat. Overal staan bedienden klaar om met vliegenmeppers alle stekende insecten dood te slaan. Waarom? Ze zien er niet uit zonder tieten, die Katja Schuurman en die Bridget Maasland.

P.S. Mijn klacht over die fraude met die belspeldelletjes vindt u hier: http://frontpage.fok.nl/column/5713/1

Lees ook:

» 06:00 Politieke revolutie! De Kuifkrullenpartij2
» 21/05 Wie zaait, zal oogsten0
» 21/05 Een beetje in de war0
» 21/05 Alwetend zijn de onwetenden2