Even met de PVV gebeld: “Goedemorgen, Oplopers hier. Geert in de buurt?” De telefoniste opperde dat ik misschien beter Geerts directe doorkiesnummer kon bellen, want het was niet bepaald de eerste keer dat ik hem even wilde spreken. Maar ja, de PVV vertoont nogal duikgedrag, dus het rechtstreekse nummer van Geertje, dat is voor mij te hoog gegrepen, legde ik de telefoniste uit. Dus verbond ze me zelf door naar de blondgelokte idioot. “Hee Geert, je wordt bedankt. Sta ik hier met mijn billentikker aan, klaar om naar het stadhuis te gaan om van ‘mevrouw Oplopers’ nu ook formeel mijn echtgenote te maken, dwing jij mij met al die lulkoek van je toch weer tot een telefoontje. Je wordt hartelijk bedankt, klootviool!” Chagrijnig vroeg Geert, wat ik nú weer te zeiken had. Dus ik stak van wal: “Hoe verzin je het om onze ambassadeur in Indonesië terug te willen laten roepen... Die arme man heeft het al zwaar genoeg in dat snikhete land. Gaat ‘ie een keer naar een afstudeerplechtigheid op een koranschool, trek jij weer van leer. Schei toch uit. Indonesië kent een behoorlijk seculier landsbestuur, dus daar is niets mis mee. Maar jij moet natuurlijk weer gelijk minister Verhagen allerlei lastige vragen gaan stellen.” Wilders murmelde zachtjes nog iets over dat het een grote schande was, iets over de Islamisering van Azië die niet zou passen in ons buitenlandbeleid, en dat friet-met-zuurvlees tenminste wél een Nederlandse traditie is. “Fout, Geert, friet met zuurvlees is een Limburgse traditie. Maar jullie hébben toch helemaal geen buitenlandbeleid? Die kandidaat voor de Europese verkiezingen verdomt het toch om aan welk debat ook mee te doen?  En om nog even terug te komen op onze ambassadeur in Indonesië: die man is een week bezig geweest met het oefenen van de naam van de  Indonesische president. Susilo Bambang Yudhoyono.” Een regeringsleider die Wilders trouwens tot ongewenst vreemdeling heeft verklaard. Maar waarom is Geert dan toch zo pissig? Dat is toch de hobby van Geert, alles en iedereen een ongewenste vreemdeling noemen?

Susilo Bambang Yudhoyono is trouwens niet de enige regeringsleider met een onuitspreekbare naam die Geert liever niet in zijn land ziet. De nieuwe Deense premier Lars Løkke Rasmussen wil liever niet dat Geert Wilders wordt uitgenodigd voor een conferentie in Kopenhagen. Parlementsleden uit Rasmussens liberale partij hadden voorgesteld, Wilders uit te nodigen voor een conferentie over vrijheid van meningsuiting en radicalisering. Maar Rasmussen heeft blijkbaar als enige door dat Wilders uitsluitend voor vrijheid van meningsuiting is als dat hém goed uitkomt. Maar het blijft jammer van die naam. Doe mij maar wat Deense roots die Nielsen heten. Zonnetje Nielsen. Prima uit te spreken, die naam. Maar goed, Deense import zal wel weer niet mogen, van Geert.

Ben ik toch benieuwd wat hij vindt van Captain Iglo. Captain is natuurlijk een Engels woord, en Iglo is vreten dat van een multinational afkomstig is. Weinig Hollands aan, dus. Geert is meer een fan van de Aviko: Aardappel Verwerkende Industrie Keppel en Omstreken. En stroopwafels, dat is meer het soort vreten waar Geert wat mee heeft. Nog een mazzel voor Geert, dat niet een Limburger, maar een Groninger de wie-lijkt-het-meest-op-captain-Iglo-wedstrijd heeft gewonnen.  Trouwens, wij als zeemacht, dat moet Geert toch aanspreken. Wel lullig, dat er weer een Nederlands schip door zeerovers is gekaapt.  Niks Hollands Glorie. Onze koopvaardij is niet eens opgewassen tegen wat woestijnnegers met een paar geweren in roeibootjes. Steekt schril af tegen de heldenmoed van een bejaarde dame met een rollator, die er in Oosterhout voor zorgde dat de overvallers van een juwelier konden worden gegrepen doordat ze de sleuteltjes van hun scooter afpakte! Maar ik laat mij nergens door weerhouden. Vol vertrouwen scheep ik in. In het huwelijksbootje. Met mijn lieve Zonnetje. Qua captain Iglo wel jammer dat ze vissticks niet te vreten vindt.

Goedkope troep. Dat is het. Visresten met een knapperig laagje. Bah. Echt vreten voor armoedzaaiers. En als het aan Wilders ligt, zullen in de toekomst heel wat meer mensen dan nu met doe vullis zitten opgezadeld. Want een vergelijking tussen de ideeën van Fortuyn en van Wilders bracht deze week aan het licht, dat Wilders’ plannen veel slechter uitpakken voor de lage inkomens. Verschrikkelijk toch, dat juist het ongeletterd klootjesvolk de basis vormt van Geerts electoraat… En dan te bedenken dat een op de tien Nederlanders onder de armoedegrens leven. Maar ja, wat is dat? Armoede? Een precieze definitie valt natuurlijk niet te geven, maar ik noem een paar voorbeelden. Natasja Froger. GTST. Yolanthe Cabau van Kasbergen. Frans Bauer. Femke Halsema. SBS6. Rita Verdonk. Allemaal armoede van de bovenste plank.

Nee, doe mij maar rijkdom. Ook dat is niet noodzakelijkerwijze een geldkwestie. Vanmiddag mag ik trouwen met iemand die u hier kent als Zonnetje40. Een grotere rijkdom is er wat mij betreft niet. Geen Geert Wilders of wie dan ook doet daar wat aan af.

We spreken elkaar weer. Volgende week. Dan brom ik weer gewoon verder over alle onzin in onze Nederlandse samenleving. Maar nu, in aanwezigheid van onze dierbaren naar het Amsterdamse stadsdeel Oud-Zuid, en daarna champagne!

Lees ook:

delen |