So you want to be a celebrity?
Lindsay Lohan wil niet meer op FOK! Wat een schokkend nieuws. Nu veroorzaakt deze diva-alcoholica wel vaker schokkende berichten, maar als dit echt waar is, moeten we toch een keer op zoek naar een vervang(st)er om ons aanbod berichten over de perikelen van overdreven levens op peil te houden.
Vandaar bij deze een stoomcursus: 'So you want to be a Celebrity?'
Benodigdheden: Geen talent. Absoluut geen enkel talent. Geen zangtalent, geen acteertalent – talent is killing voor je carričre.
Tip 1:
Maak een probleem. Het maakt niet uit wát voor probleem, als het maar iets is wat men écht niet verwacht. Ben je een model? Ga aan de coke. Ben je druk op je tour? Raak overspannen! Een alcoholprobleem doet het in elke branche goed, maar kan saai worden. Let dus wel op dat je het afwisselt.
Tip 2:
Heb je een probleem? Zoek er openlijk hulp voor! Ga naar een afkickkliniek, leer spontaan yoga, tai chi, of hang per direct de Scientology Church of een andere sekte aan. Wederom is de laatste iets oubollig, maar hij werkt nog steeds.
Tip 3:
Kom NIET van je probleem af. Hoe goed je afkicken ook gaat, STOP ermee. Word panisch wakker, spontaan claustrofobisch of laat je privéjet invliegen om je op te halen omdat het "allemaal te zwaar is". Een alternatief is spontaan wéér een andere sekte aan te gaan hangen, maar wederom, niet té vaak wisselen!
Tip 4:
Zorg dat Robert Jensen een hekel aan je krijgt en elke aflevering van zijn talkshow minimaal één flauw grapje over je maakt. Dit is heel simpel te bereiken: nodig jezelf uit en zeg vervolgens af met als redenen een van de bovenstaande bezigheden in tips 1 t/m 3.
Tip 5:
Wordt het allemaal te moeilijk? Begin dan, tegen alle adviezen in, een zang- of acteercarričre. Zoek het liefst een producer uit die alles voor je doet; teveel moeite doen voor je sterrenstatus staat nooit goed in de bladen.
Tip 6:
Adopteer een kind of vijf. Vooral snel en uit arme landjes. Houd je niet aan de regels, want dat werkt je status niet in de hand. Het liefst probeer je gewoon ongegeneerd een kindje aan je hand mee door de douane te slepen. Lukt dat niet? Probeer het dan eens met een koffer eromheen. Ophef gegarandeerd!
Tip 7:
Nog steeds niet op de frontpage? Probeer dan eens plastische chirurgie. Dit is geen kleintje, je zult echt iets extreem moeten laten verpesten om nu nog goed in de aandacht te komen! Je hebt de keuze tussen een compleet uitdrukkingsloos gezicht of borsten van minimaal cupje F. Voor de goedkope wannabe dames onder ons is het kaalscheren van het hoofd ook een optie.
Tip 8:
Gaat het nou nog steeds niet? Ondertussen zou dat drankprobleem uit Tip 1 zich wel eens een keer ontwikkeld moeten hebben tot een redelijke catastrofe. Stap in je auto, of die van iemand anders, ongeacht of je kunt rijden en pak het volgende mee:
- 2x rood licht
- schampschade ter waarde van minimaal 10.000 euro
- één puppy, kat, konijn of ander huisdier dat niet groter is dan je voorband
Land vervolgens met een rustig vaartje tegen een verkeersbord, zorg ervoor dat je een beetje bloedt en wacht op politie en ambulance. Hoor je de sirenes en zie je de politie, stap dan uit en probeer weg te rennen.
Uiteraard gaat deze tip gepaard met twee weken glashard ontkennen van de gepleegde feiten, waarna met behulp van liters tranen de bekentenis eruit moet komen. Laat je vader je vrijkopen op borgtocht.
Tip 9:
Als je Tip 9 nog nodig hebt is het wel heel erg met je gesteld. Ga bij jezelf de volgende punten na:
- Zie je er wel enigzins goed uit?
- Heb je vroeger bij de Disney Club gezeten?
- Heb je wel rijke ouders?
- Ben je ooit in de media geweest?
- Beweer je nog maagd te zijn?
Voldoe je aan minimaal één van de bovenstaande opties, dan is deze tip je laatste optie:
Maak een seksvideo. Laat hem uitlekken. (Lees: zet hem op YouTube.)
Voldeed je niet aan de eisen voor deze tip, dan blijft alleen Tip 10 nog voor je over.
Tip 10:
Ga de politiek in, meet jezelf een vreemd uiterlijk aan en maak een bevolkingsgroep compleet belachelijk. Zorg er wel voor dat je beveiliging inhuurt, zodat je niet meteen je kop verliest. Je moet natuurlijk nog wel lévend in de media komen.
Trap dóór, trap ná, blíjf trappen! Als je iemand belachelijk maakt is het namelijk onmogelijk om geen steun te krijgen van losgeslagen randjongeren. Die groep verse kiezers stellen je zetels en je carričre veilig, zodat je nog lang van je Celebrity-status kunt genieten!
Ik wens alle wannabe-celebrities veel succes met het behalen van hun zo gewenste status. Hopelijk hebben mijn tips je op het goede spoor gebracht. Geef me alleen absoluut geen credit, stel je voor dat mensen denken dat je dit niet allemaal helemaal zélf hebt bereikt!
