column

 Bultjes

Willem (DoubleU)
...he
is my sweet gorilla, but
when he’s bald he’s a guess

Ik merk dat ik vanuit 2004 een psychisch vlooitje meegenomen heb. Een schaamjeukje, zeg maar. Ik was namelijk vorig jaar een paar maal in Kijkduin. Ja, ik weet het; het Naaktstrand. Ja, ik weet het, zoiets staat de allochtoonse integratie in de weg. Nu geeft me dat niet direct het gevoel een Slecht Mens te zijn, maar wel één die eroti-technisch niet scoort. Zowel allochtoonse als autochtoonse mannen en vrouwen staarden naar me, en allemaal op de verkeerde manier. Alsof het niet langer trendy is wanneer een man er uitziet alsof hij met zonnebrandolie op in een fabrieksbaal shagtabak heeft liggen rollen. Ik heb besloten dat alsnog maar even van me af te schrijven…


Ik ben in elk geval een Raar Mens. Ik heb geen sanitaire hulpstukken door mijn vlees geramd en ook geen inkt onder mijn opperhuid laten spuiten. Ik probeer niet eens dagelijks 100 kilo boven mijn hoofd te tillen en van mijn biceps reddingsboeien te maken. Ik Lonsdale niet en ik Armani niet; ik ga hetzelfde gekleed als mijn buurman Yussuf: geheel naar Zeeman Cheapstyle. Ik ben dus een typisch pekelwatje. En toch wil ik bij tijd en wijle óók een beetje een voorloper zijn, een trendsetter. Ik ging maar weer eens op zoek naar iets wat nog niet zo massa was.
...Ja, dàt! Helemaal te wowie!
...Alhoewel? Wanneer je als man vanaf je keel tot je enkels een fluorescerende tattoo van prinses Maxima’s nichtje wilt laten zetten (lijkt me toch aardig trendsetting) wil je niet dat ze met een baard en beboste oksels om een behaarde paal kronkelt…
Oplossing? Je gaat voor 'shaving'. Jazeker.
Tom Cruise ontkent het al jaren, maar hij sjeeft.
John Travolta zie je in de ene film met harige armen en de andere film met gladde armen. John sjeeft, af en toe.
Vinnie Diesel transpireert geen zweet maar testosteron diksap, het kan niet anders dan dat hij dat supermannelijke lijf scheert...
Geloof me, shaving is helemaal wowie momenteel, op Hollywoodse party's en in Gooise logeerbedden!

he wanted something new
too many sixty-nines
vibrator off he said, shave me shave me
behind the bathroom door
he laid down on the floor
closing his eyes he said shave me, shave me


Ik heb eigenlijk niet veel reden om mijn lichaam van beharing te ontdoen want het hoofddoel daarvan is om je spierwerk beter uit te laten komen. Als je een niet al te slijtvast laagje spierwerk hebt, loop je het risico dat kleine beetje weg te scheren. Maar goed, het was oktober, de zomer was voorbij, ik durfde het experiment wel aan. Kocht een Wilkinson safety razor en enkele bussen scheergel, liet mij een tijdje inweken in bad, keek fronsend naar dat zeewiergewuif onder water en ging aan de slag. Laat op de avond; want je wilt niet dat een buur ineens halverwege de operatie aanbelt voor een kopje suiker.
Je schrikt je dood, nadat je je badkuip uitgebaggerd hebt en een confrontatie met de passpiegel aangaat. Wat ben je dan BLOOT. Eindelijk weet je hoe een kikker zich voelt!
Maar in het logeerbed van de zonder suiker zittende buur bleek Mr. Smoothie een groot succes.

I
am his lustful lover so
I get the phone when he says, shave
every hair on my body, shave
all the hair that I got
and don’t forget to
shave
me
head


Ik ben er verregaand voor gestraft. Want om te voorkomen dat je na een etmaal alweer aanvoelt als een menselijk stuk schuurpapier schoor ik héél zorgvuldig. Om de nieuwe Smooth Feel langer vast te houden was het ook noodzakelijk dat ik de scheerbeurt de volgende dag herhaalde.
Er waren toen al bultjes. Vooral in de streek waar mijn mannelijke trots zo heerlijk glad hing te bungelen. Hetgeen een beetje ten koste van het heerlijkheidsgevoel ging. Het zwaard van Mr. Wilkinson schoor prompt de bultjes kapot, complete zônes, al of niet erogeen, begonnen te prikken en te branden en de bultjes werden zo groot en rood dat ze de LED-lampjes op mijn fiets makkelijk konden vervangen.
Het heeft twee weken geduurd voordat die honderdduizenden messcherp gesneden haardolkjes zich uit mijn vel hadden verheven en alleen nog maar uitwendig schade aanrichtten…

Niet doen, dus. Tom Cruise en Vin Diesel hebben ongetwijfeld duurzamere en duurdere methodes tot hun beschikking of laten hun testosteronreservoirs liposucken, maar de gewone man kan dat scheren maar beter laten.
En ach, niets zo veranderlijk als mode. Over tien jaar zijn dwerggorilla-ruggen weer helemaal in. Ik bespatel me nu al dagelijks met een mengsel van Pokon, apenotenolie en zaad van buurman Yussuf.


(songtekstfragmenten uit 'Shave' van Gruppo Sportivo, ©1978 Van DeFruits)

©2005doubleu-eenwilvanblootenbilproductie