Het geriatrische Snoepje Van De Week
Joan Collins: “…Those are my toes dah'ling.”
‘Forever Young’ is geen kuur van Corrie Botoxhoven of een LaGraay Cosmetics product. Het is niet eens iets van deze tijd! Meer dan een halve eeuw geleden reeds trok de legendarische vamp Marlène Dietrich haar eerste 39+ rimpeltjes weg door een deel van haar hoofdhaar aan de achterkant superstrak te vlechten en de rest van het haar er overheen te stylen (‘kappen’, heette dat toen nog heel primitief). La Dietrich liet ook de meeste van haar boven- en onderkiezen trekken; om mooie holle wangen te krijgen. Daardoor werden haar jukbeenderen zo vlijmend fotogeniek dat ze er incompetente fotografen mee kon ontmannen.
De eerste Superbitch.
…Dietrich wie??
En Joan welke? Oh, die! The mother of all bitches uit de tv-soap Dynasty. En verders, ik heb het even opgezocht, talloze bijrollen in grotendeels onbekende en vergeten films. Een heuse hoofdrol in eh, The Stud. En o ja, een bijrol in de tweede Flintstones film als Freds schoonmoeder. Daarbij nam ze de rol over van, nu even alert zijn, leeftijdgenote Elizabeth Taylor. Die voor een Flintstones sequel niet langer opneembaar was vanwege ^crack^.
Wat een ^crack^ is? Dat is iets wat je overkomt al je ‘al wat ouder’ bent en ’s avonds wel eens vergeet een moisturizer op je tweecomponentenlak aan te brengen. Dan is het de andere morgen bij het geeuwen ^crack^.
Joan is niet zo gemakzuchtig. Die impregneert, muurvult, vlakschuurt en toplaagt volgens een ijzerhard en roestwerend dagschema.
Heb je d’r al gezien?! In de film Ellis in Glamourland? Wat een lekker ding! Nee, niet Gerard Joling; Joan Collins! Het levende bewijs dat een vrouw van rond de vijftig nog behoorlijk ‘ravishing’ kan zijn, nietwaar?...
Hahaha! Haha! Gefopt! Deze high-class covergirl blijkt al 70! Eénenzeventig, om effe akelig precies te zijn. Dat kan natuurlijk niet. No way. Joan doet er dus alles aan om het wèl te laten kunnen. En het zal best wat mogen kosten. Joan Collins is een superrich glambitch en wenst dat nog enige decennia te blijven. Haar huidige en nog te genieten echtgenoten zijn dertigers. Ik bedoel maar. Zulke jongens in de prime van hun time trek je niet, met alleen maar een scrub en een Zwitsalletje.
Het grappige is dat deze bejaarde babe niet alleen kerngezond is maar, zoals ik in een interview las, er ook een gezondere levensfilosofie op na houdt dan ik. En ze liegt niet over haar ware leeftijd. Zoals ik. En ze heeft humor. Zoals ik, als ik mijn Viagra op tijd inneem. De Amerikaanse topbitch Joan Rivers (een soort Marijke Helwegen) vroeg haar een keer tijdens een gala poeslief welke ex-man nou het lekkerst neukte. Waarop La Collins antwoordde: “But dah'ling. Yours, of course.”
Voor valsenichtenhumor heb ik altijd een zwak gehad.
Joan speelt trouwens niet alleen heerlijk foute vrouwen; ze is een foute vrouw want ze zet zich met veel geglitter in voor een Britse extreem-rechtse partij. Daarnaast zou ze een terugkeer in Dynasty best willen overwegen, ‘if I’m asked’ en mits the pay nice is. Die Joan.
Hoe ze zich ook verder nog zal ontpoppen in beide show-werelden; het zal nooit zijn als lief bibberomaatje…
Wat moet je nu met zulke vrouwen? Ze zetten het specimen ’bejaarde’ op de tocht! De Britneys en Maaikels van nu hebben straks alleen nog maar grootouders die er eeuwig uitzien als veertigers! En ouders die er uitzien als hun puberkinderen! Met als pedagogisch gevolg dat Britney van 14 en Maaikel van 16 tijdens de grote schoolvakantie niet meer de Efteling willen doen of een survivaltocht, maar vier weken all-in op Schoonheidsboerderij Van Essa…
Toch willen we er allemààl zo lang mogelijk goed uit blijven zien. Nee niet wegduiken; JIJ ook! Al dertig? Dan zie je de gelige klontjes in je jeugdige romigheid reeds naar boven komen drijven, jaja. En op je veertigste toon je alsof je elke nacht in een SM rek in de FistFok Bar hangt. Op je vijftigste verbruik je evenveel haarverf als rugontharings crème en moet je je gezicht opvouwen en vastspelden, wil je er niet over struikelen. En na je zestigste loop je jezelf de hele dag op te rapen, stukje bij beetje bij schilfertje, en rammelklapperknars je van knie tot mondholte.
Suffer no longer! De Joan Collinsen en de Chers en de Dolly Partons van deze wereld tonen dat uitwendige aftakeling in deze kosmetisch/chirurgisch verlichte tijden niet meer acceptabel is! Dus ik ga Michael Jackson eens bellen. Als die Black American celebs zo mooi koffie-verkeerd gebleekt kunnen worden, hebben ze vast ook wel iets tegen dat begin van levervlekken op mijn handen...
©2004doubleu-eenwilvanblootenbilproductie
