Ergernissen: part deux

Mensen die elk jaar weer verbaasd zijn dat de pepernoten voor december al in de winkel liggen. Eigenlijk gewoon alle kerstliedjes. Mensen die het woord ‘zalig’ in de mond nemen. Dat dit een redelijke illustratie is van mijn flirt-vaardigheden. Met je ochtendlul aan twee kanten tegelijk naast de pot pissen. ‘Jij ook’ zeggen tegen de ober die je smakelijk eten wenst. IS. Dat de rijstverpakking NOOIT zonder scheuren opengaat. Los liggende rijst in m’n kast. Je heel volwassen voelen met je nieuwe creditcard, en een ijsje met spikkels kopen om het te vieren.

Moe naar bed willen en je herinneren dat je het dekbed nog op je bed moet leggen. Heel erg hard Dr. Jones van Aqua meezingen in de file, en uitgelachen worden door de dame in de auto naast je die het blijkbaar kan horen. Heel erg hard Dr. Jones van Aqua in de douche zingen en beseffen dat je best wel vaak Dr. Jones van Aqua zingt. Belachelijk slecht inparkeren voor een vol terras. Ananas. Vergeten in te checken bij het OV, bij het uitchecken zien dat je incheckt en een halte verder moeten omdat je anders niet kan uitchecken. Mijn veelvuldige spelfouten. Spiritueel advies op Facebook. Op je eigen ballen gaan zitten. Die ene perfecte verwoording voor je schrijfsel vinden terwijl je staat te douchen, en hem niet meer weten als je weer achter je computer zit. Gezelschap dat onaardig is tegen de bediening waardoor je compensatie-extra-aardig moet doen. Mensen die voicemails achterlaten. Je moeders excessieve smiley-gebruik. Trage boodschap-inpakkers voor je bij de Albert Heijn mandjeskassa. Mijn dansmoves als ik dronken ben. Filmpjes op Facebook zien verschijnen van mijn dansmoves als ik dronken ben. Goede-doelen mensen die eerst vijf minuten praten voor ze de eerste vraag stellen waarop je ‘nee’ kan antwoorden. Baby's. Ongevraagd advies in de sportschool. Broekenwinkels met alleen maar skinnyjeans. Mensen die op het station bovenaan de roltrap rustig stoppen om hun superhippe rij-koffertje uit te klappen terwijl ik als een soort levend dranghek de aandikkende rij mensen achter me in m’n rug krijg. Alles van Hello Kitty. Net een maand te laat mandarijnen kopen en bij elk bitter, droog partje, vier pitten moeten uitspugen. Per ongeluk 1-laags wc-papier kopen. Verkopers zonder kennis. Dit soort vakantiefoto’s in je gezicht gemept krijgen. Wachtwoorden waar een hoofdletter, getal en leesteken in moeten. Elke persoonsbeschrijving waar een sterrenbeeld in voorkomt. Mensen met ‘grote mensenkennis’. Mensen die niet in vaccinaties geloven. Roggebrood.

Zie hier voor mijn 2014 lijstje met ergernissen.

Deze column werd geschreven door Maarten van schrijverscollectief Kaf.