Doe eens normaal, man!
Even de Tweede Kamer gebeld: "Goedemorgen, Oplopers hier. Mevrouw Verbeet in de buurt?" De volksvertegenwoordigingstelefoniste vroeg mij een ogenblik geduld, want mevrouw Verbeet was nog drukdoende, de laatste loodjes van de Algemene Politieke Beschimpingen af te ronden. Geduldig wachtte ik af, en mijn wachten werd beloond. Vriendelijk informeerde de Kamervoorzitster, wat ze voor mij kon betekenen. "Gerdi, je zit voor joker. Je kan wel de hele dag blijven roepen dat men via de voorzitter moet spreken, maar het blijft natuurlijk een soort kippenhok, dat parlement van ons. En dat gebeurt allemaal onder jouw verantwoordelijkheid!" Gerdi stelde gedecideerd, dat tutoyeren niet aan de orde kon zijn. Vousvoyeren had beslist haar voorkeur. Ik snapte er niets van: "Sinds wanneer moet ik Frans praten? Wat is dat nou voor gelul... Juist die discussies in de Kamer, daar is geen woord Frans bij!" De ervaren vergadertijgerin verzuchtte, dat er gewoon geen houden meer aan is. Dat de taalverruwing hand over hand toeneemt, ook in het parlement. Dat ze ook niet wist, waar dat door kwam. Ik lichtte een tipje van de sluier op, aangaande het probleem: "Mevrouw de voorzitter! De eerste vergaderdag van de Algemene Politieke Beschimpingen viel dit jaar samen met Wereld Alzheimer Dag. En een van de verschijnselen van deze verschrikkelijke aandoening is, dat mensen hun remmingen verliezen en zonder enig gevoel voor decorum alles eruit gooien. Kijk maar naar die Wilders. Die noemt de PvdA de grootste gedoogpartij. Als de heer Wilders dat zegt, mevrouw de voorzitter, dan moet het wel heel ernstig mis zijn in de bovenkamer van de geachte afgevaardigde. Er is maar één reden dat dit kabinet überhaupt bestaat, en dat is het gedoogcontract waar de handtekening van Geertje zelf onder staat. Dus iedereen mag een ander voor gedoger uitschelden, behalve de club van Geert." Zwakjes maakte mevrouw Verbeet wederom bezwaar tegen mijn getutoyeer. Tijd voor een resolute aanpak: "Gerdi, die strijd heb je verloren. Ik heb er een nachtje over geslapen, en ik heb een nieuw reglement voor je opgesteld over hoe men in de Kamer voortaan met elkaar omgaat. Ik heb het voor je opgeschreven. Even snel een procedurerondje met het praesidium, en klaar is Kees. Ik gooi het zodadelijk wel even op de fax." Verbaasd stelde Gerdi dat ik mij van onverwacht ouderwetse communicatiemiddelen bediende, en hing op met de mededeling dat ze reikhalzend uitzag naar mijn faxje.
Nieuwe omgangsvormen voor de leden van de Tweede Kamer der Staten-Generaal: We zeggen gewoon jij tegen elkaar. Kamerleden van donkerbruine komaf worden voortaan aangesproken met de term ‘droplul'. Fractieleden van de Partij voor de Dieren worden voortaan ‘veganistenteef' genoemd. De fractie van GroenLinks wordt aangeduid met ‘azijnpissers', de fractie van de PVV met ‘brievenbuspissers'. Corpulente Kamerleden worden voortaan ‘olifant' genoemd, slanke volksvertegenwoordigers worden voortaan met de titel ‘gratenpakhuis' aangesproken. Om de Kamerdebatten voor de jeugd wat aantrekkelijker te maken, wordt in het aanspreken van mede-Kamerleden vaker verwezen naar de sprookjeswereld. Het gebruik van termen als ‘lelijke trol', ‘walgelijk spook' en ‘vuile heks' dient daarom te worden bevorderd. Tijdens de beraadslagingen worden de regeringsleiders van bevriende naties voortaan aangeduid als ‘smerige drugsneger' (o.a. de VS, Venezuela en Zuid-Afrika), ‘hebberige tyfusjood' (Israël), ‘vuile teringcommunist' (o.a. Cuba) of ‘onbetrouwbare pleurisarabier' (o.a. Koeweit en Jordanië). Om het debat ook voor Henk en Ingrid begrijpelijk te maken, dient de zinsnede ‘ik constateer een verschil van mening' te worden gewijzigd in ‘je bent een achterlijke randdebiel'. Waar de K in de term Vak K eerst stond voor Kabinet, staat de K voortaan voor Klerelijers. Vertegenwoordigers van onwelgevallige gezindte dienen te worden aangesproken met ‘vuile trotskist' (SP), ‘smerige parelketting' (VVD), ‘mislukte nepvanmierlo' (D66), ‘hypocriet-democratische etterbuil' (CDA), ‘schijnheilige milieuterrorist' (GroenLinks), ‘smerige grachtengordelslaaf' (PvdA), ‘smerige allochtonenslaaf' (eveneens PvdA), ‘smerige armoedzaaiersslaaf' (wederom PvdA), ‘gore cryptofascist' (PVV), ‘tofudebiel' (Partij voor de Dieren), ‘grefotrut' (ChristenUnie) of ‘walgelijke grootgezinfokker' (SGP). Het verzoek, via de voorzitter, om een interruptie te mogen plegen, wordt vervangen door de zinsnede ‘en nou hou je effe je smoel, vuile galbuil'. Het huidige zitmeubilair wordt vervangen door barkrukken: deze zijn aanmerkelijk beter geschikt om mee te gooien of te slaan. Passend bij de wat informelere omgangsvormen wordt het dragen van trainingspakken aangemoedigd, en om het Parlement in zijn eigen kosten te laten voorzien worden de fractiekamers voortaan ten dienste gesteld van de hennepteelt. De bodes worden voortaan aangesproken met ‘ober' en in de kantine, ten slotte, wordt niet langer koffie, thee of mineraalwater geserveerd, doch uitsluitend Euroshopperbier.
Zo. Altijd fijn om even een helpende hand toe te steken. Deze nieuwe gedragsregels zullen in ieder geval de SGP heel erg veel plezier doen. Kees van der Staaij vroeg vandaag naar aanleiding van het hoekige taalgebruik in de Kamer en het belachelijke besluit om de voorlichtingsspotjes over condoomgebruik voortaan pas 's avonds laat te gaan uitzenden, of hij daarmee mocht constateren dat die losbandige jaren-60 nu eindelijk voorbij waren. Rare vraag, trouwens. Want binnen de Staatkundig-Gereformeerde achterban leven ze nog in het jaar 1923 ofzoiets. Maar even zonder gekheid. Een hoop tumult, dezer dagen. Maar waarom nou? Over de term "poedel"? Over de zin "Doe eens normaal"? Terwijl er veel ergere dingen aan de orde zijn. In dat eerder al genoemde Vak K. Gerd Leers heeft besloten, een jongetje het land uit te trappen. Dat heeft ‘ie wel tegen de media gezegd, maar niet tegen het jongetje zelf. Grote klasse. Donner, nog zo'n held. De Hoge Raad heeft vastgesteld dat het niet reëel is, de burger te laten betalen voor een door de overheid aan hem opgelegde verplichting. De identificatieplicht. Dus moest de ID-kaart gratis. Heeft die Donner een noodwetje geritseld. Moet de burger alsnog gaan betalen. Echt, de grootste hufters in ons landsbestuur zijn niet degene die mensen uitmaken voor poedel. De grootste hufters zijn degenen, die ons land laten afglijden tot het niveau van een bananenrepubliek. De knoeiers. De ritselaars. Met Rutte voorop. Die vindt het geen enkel probleem om zich in het zadel te laten houden door een zooitje ongeregeld. En die gewaterstofperoxideerde volksvertegenwoordiger, die lacht in zijn vuistje. Die heeft de volgende keer gewoon 92,3% van de stemmen in de knip. Daar komt de fascistische aap uit de mouw en hij heet Wilders.
Nog een zooitje ongeregeld vind je bij het Feyenoordstadion. Daar achtte het achterlijkste gedeelte van het Feyenoordlegioen het nodig om het hoofdkantoor te bestormen. Of op en om het Museumplein in Amsterdam, waar de AJAX-aanhang het nodig vond om voor een paar ton vernielingen aan te richten op het Stedelijk Museum. Omdat AJAX kampioen was geworden. Vroeger had je zo'n voetbalcommentator, Hugo Walker. Die kon heel mooi zeggen "Kooooomt dat schoooot!" Wat zou het fijn zijn, als die constatering weer wat vaker gehoord kon worden. Maar dan in de richting van zo'n horde kapotgesnoven randdebielen. En afkomstig van een automatisch wapen met een beetje fatsoenlijk kaliber. Ons land zou daar zo enorm van opknappen... Maar nee, dat mag je natuurlijk weer niet opschrijven, althans, dat vinden sommige wijsneuzen die het recht op het gebruik van satire en overdrijving als stijlmiddel van de opiniërende columnist wensen uit te hollen. Geschift voetbaltuig mag je niet vervloeken. Nee, in plaats daarvan ligt in Rotterdam de politie onder vuur. Ik snap er niets van. Wie slaat nou de halve Kuip in puin? Oom agent of de geschifte voetbalfan? Nou? Wie? Nou dan!
Doe eens normaal, man!
