Potloodventers in nood
Potloodventers hebben het tegenwoordig niet makkelijk. De mensen zijn niet meer onder de indruk als je met je zaakje bloot staat. Zelfs niet als je hem niet alleen laat zien, maar hem ook gebruikt als instrument om de pols wat losser te maken. Vroeger liepen de meisjes nog gillend weg als een vieze man zijn regenjas plotseling opende en zijn plasser liet zien. Tegenwoordig maken ze meteen een foto en bellen de politie. Smoesjes helpen niet en de man mag nog blij zijn als die foto niet de hele wereld overgaat op Facebook, Instagram of Kik.
Een vriendin van me kwam er laatst nog eentje tegen toen ze met haar hondje liep te wandelen in het park. Een man kwam naar haar toe, liet ineens zijn broek zakken en toonde een klein, rimpelig kaboutertje aan haar. Ze moest gewoon lachen en zei tegen de man: 'Van zo'n klein aftrekpostje krijg je echt geen belasting terug, hoor.' Dan sta je als volwassen potloodventer toch letterlijk en figuurlijk voor lul?
Het gekke is, dat ons politiekorps ze blijkbaar graag in dienst heeft, want laatst las ik nog ergens: 'Politie zoekt potloodventers'. Je zou toch eerder verwachten dat de arm der wet deze mensen bij hun lurven pakt? Toch is het aan de andere kant wel weer logisch, want potloodventers trekken nu eenmaal graag de knuppel en dat soort mensen kunnen ze bij de politie goed gebruiken.
Je zou denken dat het tegenwoordig helemaal niet meer loont om potloodventer te worden. Sinds internet hoef je ook helemaal niet meer in de publieke ruimte te gaan staan om te laten zien dat je iets hebt dat in luttele seconden van vijf centimeter kan groeien naar zestien centimeter of meer. Het is echter voor een echte venter wel veel leuker om hem in een park, bos of steegje te laten zien dan voor een schermpje waar je alleen een ander schermpje ziet en iemand die het leuk vindt om te zien wat je doet. Dat is geen spanning. De echte venter leeft van de verrassing en de schrik die hij de anderen aanjaagt. Dat laatste komt echter steeds minder voor en als je dan ook nog steeds de politie achter je aan krijgt en je allerlei smoezen moet verzinnen om je eruit te lullen, dan is dat niet leuk.
Je kunt zelfs veroordeeld worden tot een gevangenisstraf van wel drie maanden. En meestal helpen smoesjes niet, tenzij je al 78 jaar bent en incontinent. Dan wil de rechter wel geloven dat je het beu bent om die spuiter constant tevoorschijn te moeten halen en hem liever gewoon buiten laat hangen.
Toch zullen de tijden binnenkort veranderen voor de potloodventers. Smoezen zullen niet meer nodig zijn en mensen zullen het normaal gaan vinden dat mannen zichzelf letterlijk blootgeven. Sterker nog. Er zullen steeds meer potloodventers bijkomen.
Nieuw Europees wetenschappelijk onderzoek toont namelijk aan dat vitamine D erg goed is voor de kleine man. Vitamine D kan zelfs erectieproblemen voorkomen. En wie wil er nu niet graag erectieproblemen voorkomen? Vitamine D heeft een positieve uitwerking op de testosteronwaarden van de man. Testosteron is belangrijk voor de ontwikkeling van de geslachtsorganen. Daarom hebben wielrenners van die grote lullen. Neem Floyd Landis destijds. Die had er eentje van bijna dertig centimeter in slappe toestand.
Nou is toevallig de zon de grootste verschaffer van vitamine D en dus ook indirect van testosteron. Daarom lopen veel vrouwen na een weekje met alleen maar regen ook met chagrijnige koppen rond. Hun mannen hebben dan op het laatst haast een schoenlepel nodig om 'hem' erin te krijgen.
De herfst en de winter zijn wat dat betreft niet echt bevorderlijk voor de mannelijke lust, want ook daarop heeft testosteron een stimulerend effect. En in onze huidige prestatiemaatschappij is de zomer ook al niet echt een grote hulp voor het seksleven van veel mannen, want dan zitten ze de hele dag binnen om hun normeringen te halen. Die kunnen ze dan misschien wel halen, maar de norm ten aanzien van hun seksleven is dan niet meer haalbaar. En als ze thuis komen, dan zijn ze vaak uitgeblust en gaan ze bankhangen en tv kijken.
Er zit dus maar één ding op: met je lul in de zon, heren. En niet af en toe, zoals een potloodventer, maar heel veel en vaak. Dus als je naar je werk, op visite of naar de kerk gaat. Als je de hond uitlaat, dan kun je het beste ook je kleine man uitlaten.
Natuurlijk denken jullie nu dat je niet per se met je lul bloot hoeft om je portie vitamine D op te doen. Natuurlijk krijg je vitamine D als je gewoon in de zon wandelt of fietst en dan krijg je ook wel de benodigde hoeveelheid testosteron om erectieproblemen te voorkomen, maar dat duurt veel langer en in onze hectische maatschappij is tijd geld. Je kunt dus maar het beste de zon rechtstreeks zijn werk laten doen. Bovendien zien vrouwen veel liever een grote, bruine jongen dan een verschrompeld bleek wormpje.
Rick Owens, de Amerikaanse modeontwerper, heeft nu al ingespeeld op de situatie. Hij heeft voor zijn wintercollectie van 2015 de zogenaamde 'penismode' geïntroduceerd. Dat zijn een soort lange jassen met een split aan de voorkant waardoor je kleine man ook alles ziet wat jij ziet. De benen en het geslachtsdeel zijn namelijk bloot. Kijk, dat noemen we meedenken. Ik denk echter wel dat je flink in je zak zal moeten tasten om er letterlijk voor lul bij te lopen.
mode
