Saban de Verschrikkelijke

Saban B. mag je met een gerust hart een misselijk makend ventje noemen en niemand neemt het je kwalijk als je hem toewenst dat hij in een Turkse cel ernstig in de aars wordt genomen met een net iets te stevige gummiknuppel. De kans op dat laatste is klein, daar hij een keer of drie zo groot en breed is als de gemiddelde medegevangene of gevangenisbewaarder. Toch zal niemand je een onmens noemen als je dergelijke fantasieën op deze sadist los laat.
Oké. Zijn hoogblonde vriendin, die haar baarmoeder heeft laten uitwonen om daarna Sabanekes nakomeling uit te poepen, zal er enigszins gepikeerd over kunnen zijn. Maar die domme muts heeft vast rijkelijk geprofiteerd van het geld dat is verdiend over de rug van vele misbruikte, mishandelde en tot prostitutie gedwongen dames, inclusief zijzelf. Haar zie ik ook zo snel geen rechtszaak wegens smaad of opruiing aanspannen.
'Hoe spel je ook alweer advocaat? Kun je die ook op Hyves vinden?'

Als ik hem nu niet Saban de Sadist noem, maar die dikkop met die misselijke sik, begeef ik me al een beetje op glad ijs. Er zullen vast enkele mannen met een buitenproportioneel hoofd en een modieuze sik zijn, die zich aangesproken zullen voelen door deze omschrijving van een veroordeelde mensenhandelaar en pooier.
Dan is mijn tegenargument toch dat iemand die verder met zijn klauwen van onschuldige vrouwen afblijft, zich niet aangesproken hoeft te voelen. Ik leg dan ook meteen uit dat ik niet rechtstreeks doel op mollige mannen met een bedekte kin, maar enkel doel op een gruwelijke klootzak, die toevallig aan deze uiterlijke kenmerken voldoet.

Ik zou, referenend aan het enorme postuur van deze Saban de Verschrikkelijke, ook de plaatselijke sportschool erbij kunnen slepen. Het is een leuk stijlmiddel om van een ijzer pompende neanderthaler, naar een sadist die vrouwen brandmerkt te lullen, om vervolgens naar het beeld van een onvrijwillige bewoner van een Turkse gevangenis, met een overbelast rectum te schrijven.
Maar dan krijg ik vast mijn eigen plaatselijke sportschool over me heen. Bodybuilders en fitnessfanaten zullen zich verslikken in hun voedingsupplementen en multivitaminen, en zullen er alles aan doen om mijn subtiele vergelijking te weerleggen.
Opnieuw zeg ik dan dat het slechts een woordspelletje is. Het is niet meer dan Scrabble. Of beter nog: Lingo!

Het gaat nog een stapje verder als ik Saban de Balzak diverse ziektes toe ga wensen. Heel vreemd is dat. Enerzijds delen velen mijn mening dat het niet het einde van de wereld is als Sabannekoek langzaam sterft aan pijnlijke lichamelijke gebreken. Toch krijg ik al snel de verschillende belangenverenigingen over me heen, als ik die gebreken nog ga benoemen ook. Met name als ik een ziekte laat volgen door een lijer aan de betreffende aandoening.
En weer moet ik het uitleggen! Als ik kankerlijer roep, denk ik niet aan terminale kinderen in het UMC of aan mijn moeder die veel te vroeg is overleden aan baarmoederhalskanker. Ik zie dan enkel onze vriend Saban voor me. met een enorm, etterend gezwel van zijn balzak tot zijn anus!
Ben ik dan de enige die dat stukje nuanceverschil leest?

Oké. Ik accepteer inmiddels dat ik als columnist, bij iedere willekeurige vergelijking, hoe dan ook de halve wereld over me heen krijg. Veel van mijn columns zijn met wisselend succes en met een grote variatie aan positieve, maar ook  furieuze reacties tot gevolg gepubliceerd. Maar iedere column staat nog steeds, ongewijzigd en ongecensureerd op internet.

Dit zou pas veranderen als Meldpunt Discriminatie Internet in mijn vergelijkingen ook maar één referentie naar een etniciteit zou herkennen. En blijkbaar hebben zij daar ofwel een geautomatiseerd systeem voor ofwel hebben ze een paar idioten zover gevonden om de godganse dag te googlen op de woorden Turk, Zwarte, Berber en Marokkaan.
Met andere woorden: Saban B. omschrijven als blinde kankerhomo, met z'n vette, steroïden tyfuskop, is geoorloofd op internet. Als je Sadam ... euh … Saban de Pooier een hoerigee kutturk noemt, heb je geen recht meer om op internet te zijn.

Maar goed. Ik wens Saban nog een fijne vakantie aan de Turkse kust. De  Egeïsche Zee schijnt beeldig te zijn, gezien vanachter duimdikke tralies. Zeker met een tweeduimse knuppel in je reet.