Een doorsnee cleanfreak...

Mijn toekomstige slachtoffer kijkt me wat beteuterd aan begint door zijn knieŽn te zakken terwijl hij mompelt "Ik haal wel even een nieuwe voor u"

Op dat moment onderbreek ik hem, zet ik mijn zeikmotor in z'n eerste versnelling... en geef gas.

"Waar komt die angst voor bacterieŽn die de laatste jaren bij iedereen zo gestegen lijkt te zijn toch vandaan? De media? Zou heel goed kunnen... met al hun aandacht voor virussen en infectieziektes zoals Salmonella, Veteranenziekte, rare onverklaarbare griepgolven... die elk jaar voorkomen, maar ja er was niks spannends om over te schrijven dus maken we het maar 'onverklaarbaar'... "

"Al die aandacht voor infecties en uitbarstingen van ziektes en infecties die vroeger nog niet eens tussen twee advertenties op pagina vijftien van krant gefrommeld werden, mogen de laatste paar jaar ineens op het acht uur journaal tien minuten in beslag nemen."

Hij kijkt me aan met een gezicht waarop "dit gaat toch niet lang duren hť?" duidelijk te lezen valt... ik zal hem teleur moeten stellen.
Ik zet de motor in z'n tweede versnelling... en geef nog wat gas bij.

"Het is door al die media aandacht, en door domme massa-hysterie, dat mensen zo geobserdeerd zijn geraakt met hygiŽne en zo bang zijn geworden voor bacteriŽn... terwijl ze niet door hebben dat ze op die manier zichzelf alleen maar vatbaarder maken en zichzelf klaarstomen voor hun eigen vijf minuten roem op het acht uur journaal."

Volgens mij begint hij me vervelend te vinden... snel door naar z'n derde versnelling.

"Dus nu holt iedereen in het rond met een spuitbus en een duizend-dingen-doekje... spuit alles wat niet hard genoeg glimt onder en poetst alles wat er een beetje dof uitziet op tot ze er hun eigen geel uitgeslagen huid in terug kunnen zien."

"Vooral in de keuken heeft het toegeslagen, mensen overkoken hun voedsel tot het nergens meer naar smaakt en eruit ziet als rubber, want stel je toch eens voor dat een bacterie of twee het zouden overleven!"

Inmiddels kijkt hij me aan alsof ik zo gek als een deur ben... en terecht. Maar dat zal me niet tegenhouden... ik ga over in de vierde versnelling.

"Natuurlijk is het allemaal weer begonnen met Amerikanen, een volk wat toch al erg gevoelig is voor massa-hysterie. Daar is het nu zelfs al zo ver gevorderd dat ze bij een crimineel die doodstraf krijgt door middel van een dodelijke injectie, eerst de plek waar hij geinjecteerd wordt eerst schoonmaken met alcohol! Want stel je toch eens voor.. we zouden niet willen dat hij naar de hel gaat EN een infectie oploopt..."

"Je kan zelfs al niet eens meer een behoorlijk hamburger krijgen! Jullie koken en grillen al het vlees tot er geen druppel vocht meer in zit... want iedereen is bang voor voedselvergifteging. Waar zit je gevoel voor avontuur? Durf gewoon eens een stuk halfgaar vlees te eten... durf weer eens 'rauw' biefstukje te bestellen...
Al die slappe meelopende cleanfreaks ben ik goed zat."

De angst valt op z'n gezicht af te lezen... hij had nog wel zo op een rustig, makkelijk, dagje gehoopt... nu verlaten we de bebouwde kom, om nooit meer terug te keren. Ik zet hem in z'n vijfde versnelling.

"Waar denken je dat je immuun-systeem voor hebt? Dat is er om met die bacteriŽn, die je zo handig probeert te vermijden, af te rekenen! Maar het heeft oefening nodig... het heeft bacteriŽn nodig om op te oefenen!"

"De immuun-systemen van al die cleanfreaks krijgen dus nauwelijks oefening... als er dan een of ander supervirus langs komt dat je organen verandert in dunne stront maakt je immuunsysteem geen kans... ze hebben geen oefening gehad en liggen dus lekker te pitten terwijl een virus je lichaam vakundig sloopt. Dan wordt je ziek.. en je sterft... en je verdient het! Omdat je zwak bent en een zwak immuun systeem hebt."

Zesde versnelling... ik ga vandaag alles uit die motor halen wat erin zit... ik voel het!

"Een klein voorbeeldje... vroeger zwommen mensen uit mijn buurt in de plaatselijke rivier in de zomer om af te koelen... die rivier werd dag en nacht volgempompt met smerig stinkend rioolwater. De ziekte waar iedereen rond die tijd bang voor was, was polio... en weet je wat? Niemand uit die buurt kreeg polio! Waarom? Omdat ze zwommen in rioolwater! Ze hadden een immuun-systeem waar een paard de hik van krijgt. De polio had geen enkele kans... de mensen hadden een teflon laag van ruwe drek op hun immuun-systeem!"

"Dus persoonlijk verstop ik mij niet voor bateriŽn... ik duik niet weg als iemand niest... ik maak niet de telefoon schoon als iemand net gebeld heeft... en bedek geen WC-bril met een lullig stukje plastic. En als ik wat eten op de grond laat vallen... dan buk ik... raap het op... en eet het! ja, ik eet het.. en geniet ervan met volle teugen!"

Hoor dat motortje eens snorren... ik schakel de turbo in!

"Zelfs als ik het op de stoep voor een cafť laat vallen... in Calcutta! De arme wijk van Calcutta! Op nieuwjaarsdag! Nadat er rellen zijn geweest! Ik raap het op en EET HET!"

"En.. ondanks al dat zogenaamd 'gevaarlijke' gedrag krijg ik geen griep... geen verkoudheid... geen misselijkheid... geen maagkrampen... niets van dat alles. Nooit!"

"En weet je waarom? omdat ik een goed sterk immuun-systeem heb dat veel oefening krijgt. Mijn immuun-systeem heeft beschikking over het biologische equivalent van volautomatische geweren met night vision en laser scopes, clusterbommen, gas granaten en fragmentatie-mijnen!"

"Dus als mijn witte bloedcellen op patroeille zijn door mijn bloedbaan en ze zien een bacterie die er ook maar een beetje verdacht uit ziet... dan gaan ze niet gaan staan kijken wat hij doet maar grijpen ze hem bij z'n nekvel... breken hem in tweeŽn en dumpen hem in m'n darmkanaal!"

Heerlijk die turbo... maar ik heb meer nodig! Ik schakel de naverbrander in...

"En.... EN! Ik was niet persť m'n handen elke keer dat ik uit het toilet kom... kun je daarmee leven?!
Weet je wanneer ik m'n handen wel altijd was? Als ik erop gescheten heb! Dan altijd! En hoe vaak gebeurt dat nou helemaal? Twee... drie keer per week... maximum!"

"En dan nog wat mijn fris-gewassen vriend... je hebt ook niet elke dag een douche nodig! Wist je dat al?! Het is overkill! Behalve als je flink gesport hebt of om de een of andere vage reden elke dag in contact komt met gigantische hoeveelheden rotzooi en afval. Je kan je ook gewoon eens schoonpoetsen in de vier probleem gebieden... oksels, aars, kruis en tanden! repeat after me... OKSELS, AARS, KRUIS EN TANDEN!
Je kunt jezelf zelfs een hoop tijd besparen door domweg dezelfde borstel te gebruiken op alle vier gebieden!"

Het slachtoffer van mijn barrage, een jonge bediende bij de Burger King, krimpt duidelijk ineen van mijn verhaal... dit gaat hem geloof ik iets te ver.

M'n banden schreeuwen en piepen terwijl ik met twee voeten op de rem trap en slippend tot stilstand kom... dikke zwarte wolken walmen nog uit m'n naverbrander.

Dan raap ik mijn hamburger van de vloer en begin er smakelijk van te genieten... mijn slachtoffer ziet zijn kans schoon om te ontsnappen naar de keuken.

Bij het verlaten het fastfood-paradijs, terwijl mijn witte bloedsoldaatjes hun werk doen, vraag ik me af of ik nog meer zeikmonologen aan zal gaan vandaag... ik ben er wel in een bui voor!

deGVR