Forum Weblog Zoek Actieve Items Nieuws Columns Reviews Previews Specials Archief

'Ik ben de seriemoordenaar van Weesp'

Redactie

Twee tieners uit Weesp hebben bekend dat ze maandag in een telefoontje aan de politie een school in hun woonplaats hebben bedreigd. Dat heeft de politie vanochtend laten weten.

In het telefoontje werd gezegd: "Ik ben de seriemoordenaar van Weesp. De Jozefschool gaat er aan". Het gaat om twee jongens van 13 en 14 jaar. Na het dreigement werden scholen in Weesp extra beveiligd en ontstond grote beroering onder ouders.

(foto: ANP)

Help ons; deel dit item als je het leuk vond

Heb je een leuk of interessant bericht gevonden dat je graag op FOK! terug ziet? Tip ons dan via de submit!

Zoek jij altijd de leukste nieuwtjes en kun je daar leuk over schrijven? Meld je aan als nieuwsposter!

Lees ook

Font-grootte:
Normaal
Kleiner

regelhoogte :
Normaal
Kleiner

55 reacties

Reactiepagina:

1 2

vrijdag 13 februari 2009, 09:40 uur #1

PiRANiA

All thinking men are atheists.

Goed dat ze bekend hebben. Maar hoe kom je er op...

Dag Google!

vrijdag 13 februari 2009, 09:42 uur #2

thedeedster

IWAB: Ik Weet Alles Beter...

En nu wordt 'ie de gang bang bitch van Weesp.

Als mijn post niet duidelijk is, moet je misschien even je sarcasmeradar aanzetten.

vrijdag 13 februari 2009, 09:42 uur #3

Arizona

Wat een kneuzen...

Fuck the EBU

vrijdag 13 februari 2009, 09:42 uur #4

weert-gilders

Verdeel en heers

quote:
Op vrijdag 13 februari 2009 @ 09:40 schreef PiRANiA het volgende:
Goed dat ze bekend hebben. Maar hoe kom je er op...

Hoe kom je eraf??

Help Geert Wilders de vrijheid van het debat te behouden steun hem door een klein bedrag te storten op Bankrekeningnr: 67.04.72.344 t.n.v. Stichting Vrienden van de PVV te Den Haag

vrijdag 13 februari 2009, 09:43 uur #5

Foei, tieners foei...aldus de sterke hand.

vrijdag 13 februari 2009, 09:45 uur #6

evil23

En weer mooi voorbeeld van de domme kinders die domme dingen doen en de domme angst reacties van de rest van het land,voor wat uiteindelijk een storm in een glas water blijkt te zijn.

you will not repair what you own , you will not be able to use what you own ,without connecting to a cloud computer , you will not won nothing at all, because the subscribtion server has turned off.
https://www.youtube.com/@rossmanngroup/videos

vrijdag 13 februari 2009, 09:45 uur #7

laforest

Well lollig opzich op te zeggen dat ie een seriemoordenaar is.

Voor de rest wel triest om kinderen te bedreigen.

vrijdag 13 februari 2009, 09:45 uur #8

SemperLibertas

Your pain is my gain.

quote:
Op vrijdag 13 februari 2009 @ 09:43 schreef Menu het volgende:
Foei, tieners foei...aldus de sterker hand

De sterke hand hoort die koters even flink van muur naar muur te rossen

Le Diable

vrijdag 13 februari 2009, 09:46 uur #9

Altijd_Lastig

Vreemde manier van kattekwaad uithalen. Maar veel meer als een mislukte manier om een geintje uit te halen zie ik er niet in. Erg mislukt, dat wel.

vrijdag 13 februari 2009, 09:46 uur #10

ArfArf

quote:
Op vrijdag 13 februari 2009 @ 09:45 schreef evil23 het volgende:
En weer mooi voorbeeld van de domme kinders die domme dingen doen en de domme angst reacties van de rest van het land,voor wat uiteindelijk een storm in een glas water blijkt te zijn.

Tja als je alles vantevoren weet...

Jij wel..

vrijdag 13 februari 2009, 09:47 uur #11

thedeedster

IWAB: Ik Weet Alles Beter...

quote:
Op vrijdag 13 februari 2009 @ 09:45 schreef laforest het volgende:
Well lollig opzich op te zeggen dat ie een seriemoordenaar is.

Voor de rest wel triest om kinderen te bedreigen.

Ik ben ook een seriemoordenaar en kom je wel even opzoeken in Dublin....

Off topic; hoe was Priestfest...

Als mijn post niet duidelijk is, moet je misschien even je sarcasmeradar aanzetten.

vrijdag 13 februari 2009, 09:47 uur #12

vandeMeulenhof

Wohoo!

Zijn er in Weesp dan seriemoorden aan de gang?

Zo nee, waar reageert men dus dan op :S.

vrijdag 13 februari 2009, 09:49 uur #13

shiz

¯¯¯¯¯

En ik ben Gert. Ik bak wafels. Ik heb net zestien stoeptegels in de achtertuin omgedraaid opzoek naar pissebedden en wormen. Dan spuit ik er haarlak overheen en blijven ze goed. Voor in de collectie. Ik heb inmiddels 16 potjes vol en twee albums met vlinders. Wil je ruilen?

The ripple effect starts with making a splash ~ Life is not a dish of copy pasta ~ ⳽ᖾiz

vrijdag 13 februari 2009, 09:50 uur #14

laforest

quote:
Op vrijdag 13 februari 2009 @ 09:47 schreef thedeedster het volgende:

[..]

Ik ben ook een seriemoordenaar en kom je wel even opzoeken in Dublin....

Off topic; hoe was Priestfest...

Ik kom in maart op vakantie naar Nederland, kom ik je even opzoeken

Muziek en show was echt vet!

De venue was echt kut.

vrijdag 13 februari 2009, 09:53 uur #15

Tjik

Dat hoor je natuurlijk niet. Dat het 2 jongens zijn (of 1) ipv een volwassen man

vrijdag 13 februari 2009, 09:54 uur #16

HardcoreVZ

Hardcore 4 Life

quote:
Op vrijdag 13 februari 2009 @ 09:45 schreef evil23 het volgende:
En weer mooi voorbeeld van de domme kinders die domme dingen doen en de domme angst reacties van de rest van het land,voor wat uiteindelijk een storm in een glas water blijkt te zijn.

Ja zeg je nu.
Als er wel een psychopaat rond liep en er was niks gedaan aan de bedreigingen. Staat meneer evil 23 hier het hardst te schreeuwen waarom men niks heeft gedaan aan de bedreigingen.

vrijdag 13 februari 2009, 09:54 uur #17

aelbali

Kut-Marokkaan van Fok! ;)

eenstrepers voor extra bewaking

vrijdag 13 februari 2009, 09:55 uur #18

laforest

quote:
Op vrijdag 13 februari 2009 @ 09:54 schreef HardcoreVZ het volgende:

[..]

Ja zeg je nu.
Als er wel een psychopaat rond liep en er was niks gedaan aan de bedreigingen. Staat meneer evil 23 hier het hardst te schreeuwen waarom men niks heeft gedaan aan de bedreigingen.

Evil23

vrijdag 13 februari 2009, 09:57 uur #19

HardcoreVZ

Hardcore 4 Life

quote:
Op vrijdag 13 februari 2009 @ 09:55 schreef laforest het volgende:

[..]

Evil23

Ik weet zijn echte naam niet, en hoef ik ook niet te weten eigenlijk

vrijdag 13 februari 2009, 09:57 uur #20

Olle.

It's OK you fool!

hoe die wout kijkt op de foto

onbetaalbaar

A man's got to do what a man's got to do

vrijdag 13 februari 2009, 09:58 uur #21

minkuukel

Lekker hoorrrr

quote:
Op vrijdag 13 februari 2009 @ 09:42 schreef weert-gilders het volgende:

[..]

Hoe kom je eraf??

Nekschot.

Mij mag je er voor wakker maken.

vrijdag 13 februari 2009, 09:58 uur #22

livors

Dat hier nog steeds items over in het nieuws zijn. Die pikkies kunnen toch gewoon naar Halt? Of moeten ze echt publiekelijk geëxecuteerd worden om de samenleving te laten zien dat we slecht gekozen humor niet pikken?

Het is een serieuze zaak en het is goed dat er zo serieus mee om is gegaan, maar nu moet het gewoon klaar zijn, die gastjes een taakstraf en een schone onderbroek. Want die jochies zullen zeker wel geschrokken zijn

vrijdag 13 februari 2009, 10:00 uur #23

thedeedster

IWAB: Ik Weet Alles Beter...

quote:
Op vrijdag 13 februari 2009 @ 09:50 schreef laforest het volgende:

[..]

Ik kom in maart op vakantie naar Nederland, kom ik je even opzoeken
Muziek en show was echt vet!
De venue was echt kut.

Kan je nog een keer, want 23 maart staan ze in de HMH.

Als mijn post niet duidelijk is, moet je misschien even je sarcasmeradar aanzetten.

vrijdag 13 februari 2009, 10:01 uur #24

laforest

quote:
Op vrijdag 13 februari 2009 @ 10:00 schreef thedeedster het volgende:

[..]

Kan je nog een keer, want 23 maart staan ze in de HMH.

Dan ben ik al weer terug in Ierland.

vrijdag 13 februari 2009, 10:02 uur #25

NickRiviera

Als je zoiets doet, doe het dan vanuit een telefooncel!

Alles kan en niks moet!

vrijdag 13 februari 2009, 10:04 uur #26

JB2BCD

quote:
Op vrijdag 13 februari 2009 @ 09:40 schreef PiRANiA het volgende:
Goed dat ze bekend hebben. Maar hoe kom je er op...

Heel simpel, je hebt een gekke bui en zonder na te denken over de gevolgen doe je iets. Dit is niet meer dan kattenkwaad.

quote:
En weer mooi voorbeeld van de domme kinders die domme dingen doen en de domme angst reacties van de rest van het land,voor wat uiteindelijk een storm in een glas water blijkt te zijn.

Precies. Soms lijkt het wel of tegenwoordig alles opgeblazen moet worden tot een sensationeel media item.

vrijdag 13 februari 2009, 10:05 uur #27

Yggie

Domme kinderen. Op zich wel een goeie stresstest voor de gemeenschap, hoe je op zoiets hoort te reageren, daar hebben ze nu mooi op kunnen oefenen...

vrijdag 13 februari 2009, 10:10 uur #28

schaamhaarpolitie

Ik had ooit een hekel aan de arrogante chicks van een lokaal uitzendburo, heb toen een advertentie in provinciale krant laten plaatsen 'goede Opel Kadett te koop voor 250 gulden' met telefoonnummer van dat uitzendburo, ze hadden het toch al zo druk op vrijdagmiddag, haha de sukkels...

Ouderwets kattekwaad was best leuk...

vrijdag 13 februari 2009, 10:16 uur #29

bungelo

sneu
en nu wachten op de rap

vrijdag 13 februari 2009, 10:25 uur #30

schaamhaarpolitie

quote:
Op vrijdag 13 februari 2009 @ 09:58 schreef livors het volgende:
Of moeten ze echt publiekelijk geëxecuteerd worden om de samenleving te laten zien dat we slecht gekozen humor niet pikken?

Wat mij betreft wel, deze gastjes hebben geen enkel uitzicht op een behoorlijke toekomst, laat staan van enig nut voor de samenleving, huidskleur nu eenmaal niet mee.

Bovendien, genetische bepaalde probleem gevallen mogen best een aparte behandeling krijgen.

vrijdag 13 februari 2009, 10:30 uur #31

Carooltje79

Papi, dame lo que quiero!

quote:
Op vrijdag 13 februari 2009 @ 10:10 schreef schaamhaarpolitie het volgende:
Ik had ooit een hekel aan de arrogante chicks van een lokaal uitzendburo, heb toen een advertentie in provinciale krant laten plaatsen 'goede Opel Kadett te koop voor 250 gulden' met telefoonnummer van dat uitzendburo, ze hadden het toch al zo druk op vrijdagmiddag, haha de sukkels...

Ouderwets kattekwaad was best leuk...

das pas humor

The Shit You Hear About Me Might Be True.... But Then Again It Could Be as Fake as the Bitch Who Told You.

vrijdag 13 februari 2009, 10:39 uur #32

shiz

¯¯¯¯¯

quote:
Op vrijdag 13 februari 2009 @ 10:30 schreef Carooltje79 het volgende:

[..]

das pas humor

Een kinderhand is gauw gevuld...

The ripple effect starts with making a splash ~ Life is not a dish of copy pasta ~ ⳽ᖾiz

vrijdag 13 februari 2009, 10:40 uur #33

Carooltje79

Papi, dame lo que quiero!

quote:
Op vrijdag 13 februari 2009 @ 10:39 schreef shiznuts het volgende:

[..]

Een kinderhand is gauw gevuld...

Jaa mijne zekers

The Shit You Hear About Me Might Be True.... But Then Again It Could Be as Fake as the Bitch Who Told You.

vrijdag 13 februari 2009, 10:43 uur #34

schaamhaarpolitie

quote:
Op vrijdag 13 februari 2009 @ 10:30 schreef Carooltje79 het volgende:

[..]

das pas humor

dit ook:

When you occasionally have a really bad day,
and you just need to take it out on someone,
don't take it out on someone you know,
take it out on someone you don't know,
but you know deserves it.

I was sitting at my desk when I remembered
a phone call I'd forgotten to make.
I found the number and dialed it.
A man answered, saying
'Hello.'
I politely said,
'This is Chris.
Could I please speak with Robyn Carter?'

Suddenly a manic voice yelled out in my ear
'Get the right f***ing number!'
and the phone was slammed down on me.
I couldn't believe that anyone could be so rude.
When I tracked down Robyn's correct number to call her,
I found that I had accidentally transposed the last two digits.
After hanging up with her,
I decided to call the 'wrong' number again.
When the same guy answered the phone, I yelled
'You're an asshole!'
and hung up.

I wrote his number down with the word 'asshole' next to it,
and put it in my desk drawer.
Every couple of weeks,
when I was paying bills or had a really bad day,
I'd call him up and yell,
'You're an asshole!'
It always cheered me up.
When Caller ID was introduced,
I thought my therapeutic 'asshole'
calling would have to stop.
So, I called his number and said,
'Hi, this is John Smith from the telephone company.
I'm calling to see if you're familiar with our Caller ID Program?'
He yelled
'NO!'
and slammed down the phone.

I quickly called him back and said,
'That's because you're an asshole!'
and hung up.
One day I was at the store,
getting ready to pull into a parking Spot.
Some guy in a black BMW
cut me off and pulled into the spot I had patiently waited for.
I hit the horn and yelled that I'd been waiting for that spot,
but the idiot ignored me.
I noticed a 'For Sale ' sign in his back window,
so I wrote down his number.

A couple of days later,
right after calling the first asshole
(I had is number on speed dial,)
I thought that I'd better call the BMW asshole, too.
I said,
'Is this the man with the black BMW for sale?'
He said,
'Yes, it is.'
I then asked,
'Can you tell me where I can see it?'
He said,
'Yes, I live at 34 Oaktree Blvd, in Fairfax .
It's a yellow ranch style house and the car's parked right out in front.'
I asked,
'What's your name?'
He said,
'My name is Don Hansen,'

I asked,
'When's a good time to catch you, Don?'
He said,
'I'm home every evening after five.'
I said,
'Listen, Don, can I tell you something?'
He said,
'Yes?'
I said,
'Don, you're an asshole!'
Then I hung up,
and added his number to my speed dial, too.
Now, when I had a problem,
I had two assholes to call.

Then I came up with an idea...
I called asshole #1.
He said,
'Hello.'
I said,
'You're an asshole!'
(But I didn't hang up.)
He asked,
'Are you still there?'
I said,
'Yeah!'

He screamed,
'Stop calling me,'
I said,
'Make me,'
He asked,
'Who are you?'
I said,
'My name is Don Hansen.'
He said,
'Yeah? Where do you live?'
I said,
'Asshole, I live at 34 Oaktree Blvd, in Fairfax ,
a yellow ranch style home and
I have a black Beamer parked in front.'
He said,
'I'm coming over right now, Don.
And you had better start saying your prayers.'
I said,
'Yeah, like I'm really scared, asshole,'
and hung up.

Then I called Asshole #2.
He said,
'Hello?'
I said,
'Hello, asshole,'
He yelled,
'If I ever find out who you are...'
I said,
'You'll what?'
He exclaimed,
'I'll kick your ass,'
I answered,
'Well, asshole, here's your chance.
I'm coming over right now.'

Then I hung up and immediately called the police,
saying that I lived at 34 Oaktree Blvd , in Fairfax ,
and that I was on my way over there to kill my gay lover.
Then I called Channel 7 News
about the gang war going down in Oaktree Blvd in Fairfax .
I quickly got into my car and headed over to Fairfax .
I got there just in time to watch two assholes
beating the crap out of each other
in front of six cop cars, an overhead news helicopter
and surrounded by a news crew.
NOW I feel much better !

vrijdag 13 februari 2009, 10:45 uur #35

Michielos

Rustige jongen

die jongetjes snappen niet goed wat een seriemoordenaar is. Het verschil tussen een seriemoordenaar en een massamoordenaar is ze nog niet duidelijk

.. niet serieus te nemen

Michielos topics zijn als het eten van oesters.

vrijdag 13 februari 2009, 10:53 uur #36

Carooltje79

Papi, dame lo que quiero!

schaamhaar das me 2e kopje koffie die over me toetsenbord ging

The Shit You Hear About Me Might Be True.... But Then Again It Could Be as Fake as the Bitch Who Told You.

vrijdag 13 februari 2009, 10:58 uur #37

shiz

¯¯¯¯¯

quote:
Op vrijdag 13 februari 2009 @ 10:43 schreef schaamhaarpolitie het volgende:

[..]

dit ook:

[..]

Dit dan?

Way back when I was just a little bitty boy living in a box under the stairs in the corner of the basement of the house half a block down the street from Jerry's Bait shop
You know the place
well anyway, back then life was going swell and everything was just peachy

Except, of course, for the undeniable fact that every single morning
My mother would make me a big bowl of sauerkraut for breakfast

Awww - Big bowl of sauerkraut
Every single morning
It was driving me crazy

I said to my mom
I said "Hey, mom, what's with all the sauerkraut?"
And my dear, sweet mother
She just looked at my like a cow looks at an oncoming train
And she leaned right down next to me
And she said "IT'S GOOD FOR YOU"
And then she tied me to the wall and stuck a funnel in my mouth
And force fed me nothing but sauerkraut until I was twenty six and a half years old

That's when I swore that someday
Someday I would get outta that basement and travel to a magical, far away place
Where the sun is always shining and the air smells like warm root beer
And the towels are oh so fluffy
Where the shriners and the lepers play their ukuleles all day long
And anyone on the street will glady shave your back for a nickel

Wacka wacka doodoo yeah

Well, let me tell you, people, it wasn't long at all before my dream came true
Because the very next day, a local radio station had this contest
To see who could correctly guess the number of molecules in Leonard Nimoy's butt
I was off by three, but I still won the grand prize
That's right, a first class one-way ticket to

Albuquerque
Albuquerque

Oh yeah
You know, I'd never been on a real airplane before
And I gotta tell ya, it was really great
Except that I had to sit between two large Albanian women with excruciatingly severe body odor
And the little kid in back of me kept throwin' up the whole time
The flight attendants ran out of Dr. Pepper and salted peanuts
And the in-flight movie was Bio-Dome with Pauly Shore
And, oh yeah, three of the airplane engines burned out
And we went into a tailspin and crashed into a hillside
And the plane exploded in a giant fireball and everybody died
Except for me
You know why?

'Cause I had my tray table up
And my seat back in the full upright position
Had my tray table up
And my seat back in the full upright position
Had my tray table up
And my seat back in the full upright position

Ah ha ha ha
Ah ha ha
Ahhhh

So I crawled from the twisted, burnin' wreckage
I crawled on my hands and knees for three full days
Draggin' along my big leather suitcase and my garment bag
And my tenor saxophone and my twelve-pound bowling ball
And my lucky, lucky autographed glow-in-the-dark snorkel
But finally I arrived at the world famous Albuquerque Holiday Inn
Where the towels are oh so fluffy
And you can eat your soup right out of the ashtrays if you wanna
It's OK, they're clean

Well, I checked into my room and I turned down the A/C
And I turned on the SpectraVision
And I'm just about to eat that little chocolate mint on my pillow
That I love so very, very much when suddenly, there's a knock on the door

Well now, who could that be?
I say "Who is it?"
No answer
"Who is it?"
There's no answer
"WHO IS IT?"
They're not sayin' anything

So, finally I go over and I open the door and just as I suspected
It's some big fat hermaphrodite with a Flock-Of-Seagulls haircut and only one nostril
Oh man, I hate it when I'm right
So anyway, he bursts into my room and he grabs my lucky snorkel
And I'm like "Hey, you can't have that"
"That snorkel's been just like a snorkel to me"
And he's like "Tough"
And I'm like "Give it"
And he's like "Make me"
And I'm like "'Kay"
So I grabbed his leg and he grabbed my esophagus
And I bit off his ear and he chewed off my eyebrows
And I took out his appendix and he gave me a colonic irrigation
Yes indeed, you better believe it
And somehow in the middle of it all, the phone got knocked off the hook
And twenty seconds later, I heard a familiar voice
And you know what it said?
I'll tell you what it said

It said
"If you'd like to make a call, please hang up and try again"
"If you need help, hang up and then dial your operator"
"If you'd like to make a call, please hang up and try again"
"If you need help, hang up and then dial your operator"

In Albuquerque
Albuquerque

Well, to cut a long story short, he got away with my snorkel
But I made a a solemn vow right then and there that I would not rest
I would not sleep for an instant until the one-nostrilled man was brought to justice
But first, I decided to buy some donuts

So I got in my car and I drove over to the donut shop
And I walked on up to the guy behind the counter
And he says "Yeah, what do ya want?"
I said "You got any glazed donuts?"
He said "No, we're outta glazed donuts"
I said "Well, you got any jelly donuts?"
He said "No, we're outta jelly donuts"
I said "You got any Bavarian cream-filled donuts?"
He said "No, we're outta Bavarian cream-filled donuts"
I said "You got any cinnamon rolls?"
He said "No, we're outta cinnamon rolls"
I said "You got any apple fritters?"
He said "No, we're outta apple fritters"
I said "You got any bear claws?"
He said "Wait a minute, I'll go check"
"No, we're outta bear claws"
I said "Well, in that case - in that case, what do you have?"
He says "All I got right now is this box of one dozen starving, crazed weasels"
I said "OK, I'll take that"

So he hands me the box and I open up the lid and the weasels jump out
And they immediately latch onto my face and start bitin' me all over
(rabid gnawing sounds)
Oh man, they were just going nuts
They were tearin' me apart
You know, I think it was just about that time that a little ditty started goin' through my head"
I believe it went a little something like this . . .

Doh
Get 'em off me
Get 'em off me
Oh
No, get 'em off, get 'em off
Oh, oh God, oh God
Oh, get 'em off me
Oh, oh God
Ah, (more screaming)

I ran out into the street with these flesh-eating weasels all over my face
Wavin' my arms all around and just runnin', runnin', runnin'
Like a constipated weiner dog
And as luck would have it, that's exactly when I ran into the girl of my dreams
Her name was Zelda
She was a calligraphy enthusiast with a slight overbite and hair the color of strained peaches
I'll never forget the first thing she said to me.
She said "Hey, you've got weasels on your face"

That's when I knew it was true love
We were inseparable after that
Aw, we ate together, we bathed together
We even shared the same piece of mint-flavored dental floss
The world was our burrito
So we got married and we bought us a house
And had two beautiful children - Nathaniel and Superfly
Oh, we were so very very very happy, aw yeah

But then one fateful night, Zelda said to me
She said "Sweetie pumpkin? Do you wanna join the Columbia Record Club?"
I said "Woah, hold on now, baby"
"I'm just not ready for that kinda commitment"
So we broke up and I never saw her again
But that's just the way things go

In Albuquerque
Albuquerque

Anyway, things really started lookin' up for me
Because about a week later, I finally achieved my lifelong dream
That's right, I got me a part-time job at The Sizzler
I even made employee of the month after I put that grease fire out with my face
Aw yeah, everybody was pretty jealous of me after that
I was gettin' a lot of attitude

OK, like one time, I was out in the parking lot
Tryin' to remove my excess earwax with a golf pencil
When I see this guy Marty tryin' to carry a big ol' sofa up the stairs all by himself
So I, I say to him, I say "Hey, you want me to help you with that?"
And Marty, he just rolls his eyes and goes
"No, I want you to cut off my arms and legs with a chainsaw"

So I did

And then he gets all indignant on me
He's like "Hey man, I was just being sarcastic"
Well, that's just great
How was I supposed to know that?
I'm not a mind reader for cryin' out loud
Besides, now he's got a really cute nickname - Torso-Boy
So what's he complaining about?

Say, that reminds me of another amusing anecdote
This guy comes up to me on the street and says he hasn't had a bit in three days
Well, I knew what he meant
But just to be funny, I took a big bite out of his jugular vein
And he's yellin' and screamin' and bleeding all over
And I'm like "Hey, come on, don'tcha get it?"
But he just keeps rolling around on the sidewalk, bleeding, and screaming
(screaming sounds)
You know, just completely missing the irony of the whole situation
Man, some people just can't take a joke, you know?

Anyway, um, um, where was I?
Kinda lost my train of thought

Uh, well, uh, OK
Anyway I, I know it's kinda been a roundabout way of saying it
But I guess the whole point I'm tryin' to make here is

I hate sauerkraut

That's all I'm really tryin' to say
And, by the way, if one day you happen to wake up
And find yourself in an existential quandry
Full of loathing and self-doubt
And wracked with the pain and isolation of your pitiful meaningless existence
At least you can take a small bit of comfort in knowing that
Somewhere out there in this crazy mixed-up universe of ours
There's still a little place called

Albuquerque
Albuquerque
Albuquerque, Albuquerque
Albuquerque, Albuquerque
Albuquerque, Albuquerque
Albuquerque, Albuquerque

I said "A" (A)
"L" (L)
"B" (B)
"U" (U)
"querque" (querque)

Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque
Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque
Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque
Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque

The ripple effect starts with making a splash ~ Life is not a dish of copy pasta ~ ⳽ᖾiz

vrijdag 13 februari 2009, 11:05 uur #38

crusader2010

Hmm, en nu pappie en mammie voor de enorme politieinzet laten betalen (constante bewaking, duuuurrrr!). Moeten ze hun koters maar fatsoenlijk opvoeden.

vrijdag 13 februari 2009, 11:08 uur #39

larzzzman

nou mensen die gisteren zeiden, het is maar kinderkwaad

Triest van deze kutkinderen en oudere mensen hier op fok die denken dit leuke grappen te vinden

vrijdag 13 februari 2009, 11:16 uur #40

Carooltje79

Papi, dame lo que quiero!

quote:
Op vrijdag 13 februari 2009 @ 10:58 schreef shiznuts het volgende:

[..]

Dit dan?

zoveel tekst.... pffff ben halverwege gestopt hoor

not funny

The Shit You Hear About Me Might Be True.... But Then Again It Could Be as Fake as the Bitch Who Told You.

vrijdag 13 februari 2009, 11:25 uur #41

laforest

quote:
Op vrijdag 13 februari 2009 @ 11:08 schreef larzzzman het volgende:

.... oudere mensen hier op fok die denken dit leuke grappen te vinden

Ik voel me aangesproken.

vrijdag 13 februari 2009, 11:44 uur #42

RetepV

quote:
Op vrijdag 13 februari 2009 @ 09:46 schreef ArfArf het volgende:
Tja als je alles vantevoren weet...
Jij wel..

Hmm. 13- en 14-jarige jochies hebben nog niet eens de baard in de keel...

vrijdag 13 februari 2009, 11:45 uur #43

RetepV

quote:
Op vrijdag 13 februari 2009 @ 11:08 schreef larzzzman het volgende:
nou mensen die gisteren zeiden, het is maar kinderkwaad

Triest van deze kutkinderen en oudere mensen hier op fok die denken dit leuke grappen te vinden

Het zijn *kinderen*, die kun je niet beoordelen alsof het volwassenen zijn.

Ik neem aan dat je zelf nog kind bent, dat je je leeftijdsgenoten zo hard veroordeeld...

vrijdag 13 februari 2009, 11:47 uur #44

Proxx

die agent loopt er charmant bij

vrijdag 13 februari 2009, 11:50 uur #45

49R

quote:
Op vrijdag 13 februari 2009 @ 09:42 schreef weert-gilders het volgende:

[..]

Hoe kom je eraf??

2x .45

vrijdag 13 februari 2009, 11:52 uur #46

SolidArt

En dan zie je op die foto 2 aspiranten, dat maakt indruk hoor!

vrijdag 13 februari 2009, 11:56 uur #47

Nightfox87

One Expansive Monkey

quote:
Op vrijdag 13 februari 2009 @ 11:25 schreef laforest het volgende:

[..]

Ik voel me aangesproken.

Jij voelt je aangesproken?!
Ik ben degene die op mijn negende mijn school had wijsgemaakt dat er een bom verstopt lag in de school, kan er nu nog steeds om lachen en zie de humoristische kant van dit alles wel..
Dus dan voel ik me HELEMAAL aangesproke

That's one damn hot patatoe head! :O

vrijdag 13 februari 2009, 12:16 uur #48

.V.

quote:
Op vrijdag 13 februari 2009 @ 11:44 schreef RetepV het volgende:

[..]

Hmm. 13- en 14-jarige jochies hebben nog niet eens de baard in de keel...

Deze jochies moeten een voorbeeld nemen aan die jongen uit Engeland , die doet niet van die rare dingen als driegtelefoontjes plegen , maar is al lekker aan het neuken op zijn 12/13e .....

vrijdag 13 februari 2009, 12:25 uur #49

Rasher