Mister T (spoon)
Column door mona-schrijft-terugDit is een zwarte dag in de geschiedenis voor elke A-team fan. Ik was het niet van plan, maar in een onbewaakt ogenblik heb ik (per ongeluk) weer naar Homeshopping gekeken.
Normaal zie je het bekende plaatje: leuk uitziende Vrolijke Huisvrouw, niet te sexy, want dan zapt het vrouwelijk 40-plus publiek weg. Dat is slecht voor de verkoop. Vrouwen balen doorgaans van andere vrouwen die leuker, knapper, jonger en/of slanker zijn. Zo zitten we in elkaar, wij bitches. Vooral als we volgevreten, verveeld en met krulspelden in op de bank hangen met de afstandsbediening in de ene hand en een zak chips in de andere.
Anyway, de niet verpletterend aantrekkelijke maar toch leuk om naar te kijken presentatrice prijst met hart en ziel een meestal waardeloos product aan. Iets waar je linksom of rechtsom niets aan hebt, maar je wilt het zo graag geloven; dat het onmisbaar is in je huishouden, kast, auto of schuur. Dat het je leven zoveel leuker en makkelijker maakt. Meestal wordt de Vrolijke Huisvrouw vergezeld door een Vrolijke Man. Met betrouwbare ogen, een scheiding in zijn haar en met -zoals alle Amerikanen - een onwaarschijnlijk koelkastwit gebit.
Onbewogen keek ik verder. De Flavorwave. Een soort plastic slabak met een stekker eraan. Daar stop je diepgevroren steaks in, of vis, of you name it en het komt er kant en klaar weer uit, inclusief krokant korstje. Het springt uit zichzelf uit de slabak, op een bord en daarna verschijnen er vanuit het niets ineens nog wat blaadjes munt of peterselie om het af te maken.
Ik was nog steeds niet impressed. De messen en vorken begonnen uit zichzelf het vlees te snijden. Nou, dat mag ook wel voor 159 euro, dacht ik nog.
En toen kwam de Vrolijke Man in beeld. Ik wist niet wat ik zag. Een brede gespierde donkere man met een soort van hanekam en een quasi-boos gezicht. Mister T zonder gouden kettingen, maar met een cremekleurig schortje om. Ze hebben Bad Attitude Baracas een schortje omgehangen. Hij stond vol belangstelling naar het bevroren vlees te kijken, fronste toen heel diep, keek erbij of hij net een hele ingewikkelde wiskundige formule had ontrafeld en riep: "how can you eat this in three minutes, its deep frozen!" Hij ramde met het diepgevroren biefstuk op de tafel en ik moest aan Fred Flintstone denken. Het publiek keek een beetje bang en trouwens, Mister T zelf ook. Hoe zou die man zich nou voelen, naast de Vrolijke Vrouw in een Homeshopping Programma?
Als Murdock hem dat 20 jaar geleden had voorgesteld had ie heel hard: GET OUT OF HERE, MURDOCK, YOU FOOL geroepen en hem daarna knock out geslagen.
Er was een tijd dat Mister T 3000 dollar per dag verdiende als lijfwacht van Michael Jackson en Diana Ross. Op zijn visitekaartje stond: next to God i'm the best protector.
Ik was diep teleurgesteld. Ik, grootste fan van the A-team! Als klein meisje wilde ik altijd Amy zijn en dan met de stoere mannen in die bus de wereld redden. En B.A. en ik hadden best veel gemeen hoor. Ten eerste, de naam: Bad Attitude, dat past ook bij mij. En ik ben, net als B.A. ook bang voor vliegen! En Murdock was ook een fool. En de A-team staat in mijn herinnering voor met het hele gezin kijken naar veel actie, spannende avonturen waar nooit doden in vielen. Hannibal "niiiice" en Face, die lieve glibberkwal en Murdock, die zogenaamde gek die eigenlijk heel goed wist wat hij deed. En B.A, die hield niet van onzin. Mijn B.A. had die slabak gebruikt om een gemene boef de hersens in te slaan.
Maar nee, daar staat hij dan, next to God the best Flavorwave aan te prijzen. Hij is er volgens mij zelf ook niet blij mee, hij kijkt ontzettend opgelaten. Logisch natuurlijk.
Een ervaring rijker en een illusie armer, zullen we maar zeggen. Mister T is vanaf nu gedegradeerd naar Mister Teaspoon.
