Een hele zaterdag gewoon eens thuis helemaal niets doen heeft één enorme plus. De geweldige reclameboodschappen bij SBS6 en een aantal andere commerciëlen mogen ook mij aan de kijkcijfers toevoegen.
Briljante televisie!

Zappen van het ene naar het andere kanaal kan soms voor wat verwarring zorgen, als de ene buikspier-trainer nog een slag beter blijkt te zijn dan de andere. Ik twijfel nog tussen de geoliede Ab Circle Pro en de gel die ik alleen maar op mijn dikke pens hoef te smeren. Maar lamzak die ik ben, zal het wel op de gel uitkomen. Als ik tenminste niet zo lui was dat ik de moeite niet eens neem om even te bellen.

Ook geinig. Reclame voor wel héle speciale applicaties voor op je mobieltje. Na de röntgenbrillen uit de jaren zeventig zou je inmiddels moeten weten dat je alleen tieten kunt zien als je vrouwen zover krijgt dat ze hun truitje uit doen. Blijkbaar is het mobieltje nu het moderne equivalent van de röntgenbril, want er wordt weer driftig mee geadverteerd. Maar dat mobieltje schijnt zelfs geschikt te zijn om de liefde van je leven te selecteren, de naam van je baby te voorspellen of te bepalen welke babe voor je uit de kleren gaat. Je kunt er zelfs tijdens de seks adviezen krijgen over de toe te passen standjes.
Hoe dan ook. Er wordt meer reclame voor gemaakt dan voor wijlen de DSB.

Astro-TV!!! Nog zo eentje. Een of andere muts is “live” op televisie om voor spontane bellers een kaartje te leggen. Helemaal “live” is het natuurlijk niet, want ieder uur komen dezelfde bellers langs. Het raakt me wel steeds weer als ik erachter kom dat de levenslessen van deze briljante paragnosten perfect op mijn eigen situatie aansluiten. Kijken is gratis, maar anders zou ik beslist een kapitaal aan belminuten spenderen aan zoveel wijsheid.
Opnieuw die twijfel, als ik besef dat er geen enkele beller met mijn sterrenbeeld heeft gebeld.

Na twaalven – na de B-films en SBS 6 Shownieuws zeg maar – is papa aan de beurt. Lekkere wijven TV! Een beetje frustrerend ook wel. Op internet ken ik feilloos de weg naar gratis porno en met wat handigheid, bepaal je zelf het hoogtepunt. Die domme dozen op televisie zijn dan eigenlijk net niet geil genoeg om opgewonden van te raken. Voor masturbatie doeleinden helemaal zinloos dus.
Het wordt wel weer vermakelijk als je op het acteertalent van de schaars geklede dames gaat letten. De regisseur heeft zijn best gedaan om geen moeilijke woordjes als “telefoon” te gebruiken, maar zelfs dan valt het oplezen van de teksten zwaar.

Wat opvalt bij al dit reclamegeweld is, dat dit al decennia zo doorgaat en de achterliggende bedrijven er ook stug mee door blijven gaan. Er moet dus een enorme markt zijn voor deze oplichterij. Er moeten hele volksstammen zijn, die met liefde hun geld over de balk gooien voor platte buiken en nutteloze spelletjes op de telefoon. Die grof geld betalen voor waardeloos, astrologisch advies. Duizenden geilaards bellen sekslijnen en zijn dan in de veronderstelling dat die dame op televisie hen persoonlijk naar een orgasme hijgt.

Als die markt er dan inderdaad is. Verdienen mensen het dan niet om te worden opgelicht? Bij zo'n totaal gebrek aan gezond verstand, kun je toch geen medelijden hebben met die sukkels?
Ik zou haast mijn ochtendurine gaan verzamelen, om het hen te verkopen als vloeibare Viagra. Ik weet zeker dat ik binnen ga lopen!

In die categorie zie ik nu ook die verontwaardigde DSB-klantjes.
De reclamespotjes waren werkelijk het slechtste wat de Nederlandse televisie ooit heeft voortgebracht. De slechtste acteurs die de slechtst mogelijke teksten oplazen en door  allerbelabberdst camerawerk werden vereeuwigd. De hele sfeer van de opnames ademden oplichterij, en schreeuwden de kijker toe om niet te bellen als je geld je lief was. En tóch voelden velen zich geroepen om de telefoon te grijpen, om zo'n gladde “Leen” van de DSB uit te nodigen.

Wat als ik nu eens met een héle slechte webcam een héél slecht spotje op ga nemen? Ik ga dan garanderen dat ik voor Є100,- álle financiële problemen voor die sukkels op ga lossen. Ik beloof dat ik strak in het pak langs zal komen om voor eens en altijd af te rekenen met alle geldzorgen. En ik zál ook echt naar ze toe gaan.

Als ze dan de deur voor me open doen, ram ik ze eerst keihard een honkbalknuppel in de nek en breek ik vervolgens alle vingers. Verstand krijgen ze nooit, maar als ze niet meer kunnen bellen, kan het haast nooit meer fout gaan.