Knut vroeg me gisteren of ik niet nog eens een column wilde schrijven voor de weblog. 'Een column waarin je lekker schopt' waren zijn woorden ongeveer. Nu ben ik nooit te beroerd om aan verzoekjes te voldoen, maar als ik ergens tegenaan moet schoppen moet ik wel iets kunnen bedenken om tegenaan te schoppen. Dat is moeilijker dan het lijkt kan ik je vertellen.
Een beetje leuk schoppen tegen een strandtent die schandalige prijzen vraagt voor drie patatjes is niet heel moeilijk. Een beetje anti-rokertjes pesten is ook niet echt een uitdaging. Buiten dat heb ik beiden al eerder gedaan, dus moest ik iets anders bedenken.Zal ik schoppen tegen GeenStijl? Ik bedoel; het is redelijk voor de hand liggend dat een paar wannabe relschoppers van middelbare leeftijd in een midlife crisis en met het uiterlijk waar een gemiddelde tweaker-nerd nog van zou zeggen 'moet je die nerd zien dan!' het mikpunt zijn van een paar flinke schoppen. Al helemaal als ze dan ook nog eens door hun eigen users op het feit worden gewezen dat hun pilot aflevering van SteenGeyl, die nog voor de eerste uitzending al van de buis werd gehaald, écht te slecht was voor televisie natuurlijk. Toch ga ik daar niet tegen schoppen, omdat ik dat nooit zo goed ga kunnen als hun eigen users dat kunnen.
De islam? Mja, hoewel een prima mikpunt van spot wil ik graag dat mijn hoofd en romp door middel van mijn nek aan elkaar verbonden blijven, dus zie ik daar even vanaf.
Britney Spears dan? Nou, kijk. Een jaar of wat geleden - zeg; voordat ze zich met jong liet schoppen - had ik haar nog wel geneukt ofzo, maar nu ze mentaal in een psychose zit en denkt dat het zetten van tattoos in je nek een turn-on is, uiterlijk een morbide kruising is tussen Sinead O'Connor, GI Jane, Tonya Harding en Sugar Lee Hooper on crack cocaine én ze suïcidaler is dan een moslimterrorist met een semtexriem kan ik niet direct een kloppende zaadsteel van haar krijgen. En aangezien ze momenteel het doodschoppen niet waard is slaan we ook La Britney over.
De Gouden Kooi dan...
Hoewel ik graag zou roepen dat Natasia snel moet sterven aan een enge ziekte, Amanda haar stembanden zo snel en pijnlijk mogelijk via haar anus moet laten verwijderen en Brian eigenlijk daar helemaal niet hoort te zitten na zijn lobotomie doe ik dat ook niet. Waarschijnlijk gaat iedereen dan roepen dat je debiel bent als je überhaupt naar Talpa/Tien danwel De Gouden Kooi kijkt, en daar heb ik niet heel veel zin in.
Ik heb gewoonweg momenteel niets om tegen te schoppen. Het is niet anders. FOK! it.
We gaan het gewoon omdraaien. Omdat dit een kutcolumn is gaan jullie lekker tegen MIJ aanschoppen. Niet omdat ik het zeg, maar omdat je het al sinds je begon te lezen sowieso van plan was.
Laat maar eens zien dat je het beter kunt. Misschien leer ik er nog wat van. Waarschijnlijk niet.
Vorige keer werd de familieband Good Things End met het nummer I Know op het nippertje geTopt 
. Suggesties kunnen jullie ten alle tijden in sturen, door middel van een PM of door het te dumpen in de submit.Deze week hebben we een dance-electro-achtige clip, met schaars geklede dames erin. De clip staat op YouTube en kunnen jullie hem gaan beoordelen!
Het kan alleen “inappropriate” zijn voor sommige users daarom is een account op YT noodzakelijk. Bekijk hier Mason vs Princess Superstar – Perfect (Exceeder)
Ik vind het een lekker nummer, zo eentje die voor de hele tijd in je hoofd blijft zitten, een beetje Yeah Yeah van Bodyrox achtig. Over smaak valt gelukkig te twisten. Daarom aan jullie de vraag: Is het een top of een flop?
Hier trouwens de originele clip van Princess Superstar.
De avond is aangebroken dus is het tijd voor wat vrouwelijk schoon. Deze avond mogen jullie kijken naar de volgende mooie dames:De blonde Adriana,
de brunette Adrienne en
de prachtige Jenna in roze.
Veel kijkplezier.
En Salma Hayek:
Reclame kan soms uitermate verrassend zijn, in het begin van het filmpje had ik zoiets van WTF is dit nu weer, een conducteur van een haagse tram begint tot grote verbazing van de passagiers een veiligheidsinstructie te geven, pas helemaal aan het einde van het filmpje wordt duidelijk waar het om gaat en staat de naam heel kort in beeld. Zo wil ik vaker reclames zien.'Goedendag dames en heren, mijn naam is Joris Sluiter en ik heet u van harte welkom in lijn 15 richting Centraal station...'
Met dank aan een onbekend iemand voor de submit.
Wil je met een mooi strak buikje de zomer in maar heb je geen cent te makken voor een paar bezoekjes aan de lokale fitnessboer. Dan is het tijd om nu eens in de schuur te gaan kijken of er toevallig een sloophamer ligt.Hoezo hoor ik je vragen, heel simpel in dit filmpje worden 23 manieren getoond waarop je een sloophamer kunt gebruiken als fitness apparaat. En als je conditie niet zo geweldig is dan kun je natuurlijk altijd beginnen met een klein hamertje en langzaam maar zeker zwaardere hamers nemen.
En net als denkt dat je alles gezien hebt op internet, dat over alle onderwerpen wel iemand een site heeft gebouwd kom je al surfende een site tegen waarvan je zegt, waarom is nog nooit iemand eerder op dat idee gekomen.Want stel je laat een huisje bouwen in een of ander groot nieuwbouwproject (je weet wel een eenheidsworst aan de rand van de stad, zonder enige vorm van openbaar vervoer) hoe leuk zou het dan zijn als je alvast je toekomstige buurtgenoten kan leren kennen, elk project heeft een eigen pagina met een forum en info, geen spam ofzo maar wel een handige site als je gaat verhuizen naar een ''prachtige'' vinexwijk.
Alleen wat doe je als je er achter komt dat kloteburen waardoor je gaat verhuizen heel toevallig ook naar je nieuwe straat gaan ?, mischien een leuk idee voor een website...
Hardware fabrikant Logitech heeft een leuk flashspelletje bij een nieuwe reclame campagne gemaakt.
Het heet Jellyjumper, en het doel is om op de groene toetsen terecht te komen door over het toetsenbord heen te springen. Alleen zijn sommigen toetsen verboden gebied, en vallen sommige toetsen onder je vandaan.
Daarbij krijg je, als je verder komt dan level 10 wat je makkelijk haalt, maar liefs 20% korting op alle Logitech producten! Spelen voor korting dus!Momenteel zit ik in level 13, wat ook handig is, hij slaat je levels automatisch op voor een volgende keer!
- Vorige delen -
Met de nodige moeite opende ik langzaam mijn ogen. Een dunne straal licht scheen tussen de donkere gordijnen door. Ik keek verdwaasd om me heen en vroeg me af waar ik eigenlijk in hemelsnaam was. Op het moment dat ik mijn schedel bijna kon voelen kraken van ellende begonnen de gebeurtenissen van de voorgaande nacht me langzaam weer te dagen. Iets verderop in het bescheiden appartement zag ik twee paar voeten onder een dik pak dekens vandaan komen. Langzaam stond ik op en keek ik even om me heen om te achterhalen waar ik terecht gekomen was. 'Verdomd, da's waar ook!', dacht ik terwijl ik me realiseerde dat één van de personen in het bed Ryan was. Het was hij met wie ik mee was gegaan, omdat zijn appartement een stuk dichterbij het centrum zat dan de mijne. Wie het meisje naast hem in bed was kon ik me niet meer herinneren. Het zal wel één van die twee zijn welke niet van zijn zijde leek te verdwijnen sinds ik hem aantrof bij de sofa's in de Blues, bedacht ik me.Zo stilletjes als ik kon raapte ik mijn spullen bij elkaar en sloop ik richting de hal in de hoop daar een badkamer aan te treffen. Wat ik uiteindelijk bij de tweede deur aan mijn rechterhand aantrof zou op papier misschien een badkamer zijn maar leek in werkelijkheid meer op een vuilstortplaats met een wasbak en douchekop. Brak als ik was besloot ik me weinig aan te trekken van de onhygienische ruimte en stapte ik onder de douche. De afvoer door het putje stokte al snel door de hoeveelheid vuil welke de boel leek te verstoppen en de gebruikte condooms in de hoek van de ruimte deden me vermoeden dat Ryan hier niet alleen kwam op zich op te frissen.
Na een korte douche trok ik snel mijn kleren weer aan en maakte ik mijn weg naar de voordeur. Het leek me niet dat Ryan er erg mee zou zitten als ik hem even alleen liet met het meisje wat de hele nacht naast hem had gelegen.
In mijn hoofd nam ik nog eens door hoe de avond was gelopen. Stuk voor stuk kwamen de herinneringen van de bizarre avond in de Blues weer naar boven. Een triomfantelijke grijns verscheen op mijn gezicht alsof ik zojuist op een plan tot overname van het universum was gekomen. Opnieuw besefte ik hoeveel er veranderd was en vooral hoezeer Ryan veranderd was. In een kleine twee jaar tijd was hij van een onzekere nobody getransformeerd naar een vrouwenverslinder pur sang.
Ik stapte in de trein en naam plaats in de eerste de beste zitting welke ik tegen kwam. Tegenover me zat een blonde meid, half verscholen in haar donkere jas. Ze was een artikel uit een gratis dagblad aan het lezen en haar felgekleurde blauwe ogen schoten van links naar rechts. Aantrekkelijk was ze zeker, maar ondanks de afgelopen avond wist ik niet goed hoe ik het aan moest pakken. Op dat moment herinnerde ik me de wijze woorden van Ryan: "gast, als je niks doet... ben je een pussy". Ik schoof wat ongemakkelijk heen en weer, om vervolgens uit te roepen: "ontspannend he, zo'n treinreis!". Direct voelde ik me een debiel.
Ze keek me even aan en produceerde een gemaakte, medelij-hebbende glimlach, zoals acteur Robin Williams altijd zo goed kan op zijn dramatische hoogtepunten.
De moed zonk me in de schoenen. Plan B. Tijd om de metro te lezen. Aangekomen bij de horoscopen besloot ik nog één poging te wagen om de blondine aan het praten te krijgen. "Wat is je sterrenbeeld?" vroeg ik, zonder mezelf een kans tot twijfelen te geven. Ze keek op vanuit haar krant en antwoordde: "weegschaal". Ik pretendeerde de pagina grondig door te nemen en vertelde haar: "hmmmm. Nope, die staat er niet bij". Deze zouteloze opmerking was kennelijk origineel genoeg om een glimlach bij haar los te weken. "Kom op! Wat staat er!" zei ze breed glimlachend. Ik vertelde wat haar horoscoop werkelijk zei en voor ik er erg in had raakte ik uitvoerig met haar in gesprek. De onderwerpen wisselden nog sneller dan de gedaantes van Michael Jackson en de treinreis vloog voorbij. Opeens realiseerde ik me dat mijn eindpunt van de reis al naderde.
Ik twijfelde. Het was lang geleden dat ik voor het laatst bewust iemand voor me probeerde te winnen. Wederom schoten de woorden van Ryan door me heen en ook dit keer besloot ik zijn raad op te volgen. Ik boog licht voorover en pakte haar hand. "Wat doe je?" vroeg ze oprecht verbaasd, terwijl ze me recht in de ogen aan keek. "Dat weet ik zelf ook niet" antwoordde ik. Tot mijn verbazing zag ik haar ook langzaam naar voren buigen en voor ik het wist raakten mijn lippen de hare. We zoenden, zoenden en zoenden nog eens. Inmiddels aangekomen op het station, alwaar ik de trein zou gaan verlaten, besefte ik dat ik haar naam niet eens wist. "Ik moet er hier uit. Oh, en ik heet Siemen trouwens!" zei ik quasi-speels. "Evelien" antwoordde ze lachend. "En ik ga je mijn nummer geven" voegde ze er aan toe. Ze pakte een pen uit haar tas, schreef wat op en drukte een papiertje met een 06 nummer er op in mijn handen. "Thanks!" zei ik, terwijl ik me omdraaide en me richting de uitgang van de trein begaf. "Wel bellen hoor!" riep ze me na, en ik stapte uit.
Ik keek naar het papiertje met het mobiele nummer, frommelde het op en duwde het in mijn jaszak. Als herboren liep ik blakend van het zelfvetrouwen door de stationshal. Ik voelde me goed. Voor het eerst sinds de break-up voelde ik me weer goed.
Nog flink verbaasd door wat ik zojuist had geflikt vervolgde ik mijn weg richting huis.
En Evelien? Zij zou niet het laatste slachtoffer zijn voorlopig.
Stel je eens voor dat je deel uit kan maken van het grootste wildlife spektakel ter wereld. Stel je eens voor dat jij één van de betrokken dieren bent. John Downer filmt op bijzondere wijze de trek of the wildebeest. Met cameraatjes verstopt in onder andere nagemaakte krokodillen, nijlpaarden en schildpadden filmt hij de beesten van heel dicht bij.
Vergeet ook niet om naar de andere filmpjes te kijken!
Dit filmpje kwam bij ons binnen in de submit met de volgende titel: Mango filmpje, compleet nutteloos en ik sta bekend als iemand die graag het laatste woord heeft, maar in dit geval niet, aan zo'n briljante omschrijving kan ik gewoon niets toevoegen.Compleet nutteloos filmpje dus met een deuntje dat de rest van de dag in je hoofd blijft zitten, maar het gaat wel over een toffe mango, dat dan weer wel.
Dus waar wacht je nog op? Klikken en samen met de mango swingen.
Met dank aan Snarf voor de submit.
Het begin van de week start weer helemaal goed. Je zit namelijk opgesloten in een kamertje. Het doel van "Escaping" is dan ook meteen duidelijk: ontsnappen.Deze dus, succes...
Mocht je nog niet weten wat je vandaag op kantoor of op school kunt doen op het gebied van rotgeintjes/practical jokes dan heb ik hier nog een leuk idee voor je.Het enige wat je nodig hebt is een houten lepel en een metalen lepel en bovenal gewillige slachtoffers, en die zijn overal te vinden, happy hunting...
Ben jij een competitieve eikel m/v die alleen maar een spelletje speelt omdat je winnen wilt? Of speel je een spelletje puur voor de lol en als onschuldig tijdverdrijf? In beide gevallen heb jij vanochtend weer twee kansen om je of te bewijzen of om je even lekker te vermaken. De ochtendspelletjes van vandaag zijn:
Bumperball en Blocky (puzzelspelletje)
Hoe goed ben jij? Ik heb 174.135 punten gehaald met Blocky!
Weet jij ook nog een leuk spel? Tip ons dan!
quote:Op 11-03-2007 @ 15:54 schreef ruffian het volgende:
Tonrijden
