Titel
Ineens was ik columnist bij FOK! en moest ik nog columns gaan schrijven ook. Een goede vriend had me bij mijn lange haren meegesleept en zei: "Zo. Dit hier is FOK! Hier kun je je talent eens écht gaan gebruiken. Wég van dat zolderkamertje! Schrijven, kreng! Wekelijks een meesterwerk, anders zwaait er wat." Braaf deed ik wat er van mij verwacht werd.(O, even voor de duidelijkheid: ik heb een hekel aan Engelse woorden als daar ook een goed Nederlands alternatief voor is. Dus de crew is de ploeg en de administrator een bestuurder. De user is een gebruiker en een moderator een politieagent.)
"De columns worden niet goed gelezen!" schreeuwde ineens een ploegleider. "Daar moet wat aan gebeuren!"
Dat lieten de columnisten zich geen twee keer zeggen. Als bezetenen gingen ze aan het werk. De schrijvers beulden zichzelf af. Normaal zit een columnist zielig op een kamertje te pennen met in de buurt alleen een fles Aldi-wijn en een goedkope hoer, maar voor die hoer was nu in één keer geen tijd meer. Het laatste restje wijn verschaalde in de fles. Plotseling verschenen er méér columns op één dag. Meestal twee, maar soms ook drie.
"Meer columns, dat leidt niet automatisch tot hogere kijkcijfers!" riep iemand uit de ploeg. "Behalve méér columns moeten we ze ook ánders gaan schrijven!"
Dat lieten de columnisten zich geen twee keer zeggen. Als bezetenen gingen ze aan het werk. De schrijvers beulden zichzelf af. Niks geen wijn meer!
Hoe krijg je voor elkaar dat columns meer gelezen worden? Dat was de vraag waarover de ploeg columnisten zich ging buigen. Een paar schrijvers wisten het antwoord wel. "Als je een pakkende titel hebt, dan gaan meer gebruikers je columns lezen." Goede gedachte. Maar wat is een pakkende titel?
En zo verschenen er steeds meer columns met een pakkende titel, waarin de benamingen voor de genitaliën als eerste in het oog springen. 'Urenlang een keiharde erectie', 'De kut van de koningin', 'Soppend het weekend in', 'Kwak je zaad in haar gelaat', 'Geil voor de bijl' of 'Goedkope hoeren en Aldi-wijn'. Je kon ze zo gek niet bedenken. Het bleek besmettelijk. Zelfs columnisten die normaal gesproken literaire diarree schreven, gingen door de knieën. 'Schone dame in négligé', 'De naakte feiten', 'Met het blote oog', 'Ik kom er rond voor uit', enzovoorts, enzovoorts.
Zelfs ík gaf er aan toe. Ik maakte een mooi verhaaltje over het leuke meisje dat in de supermarkt werkt en ik noemde het 'Geile boodschappen'. En mijn bezoek aan de sauna, waarin ik een 'vergelijkend warenonderzoek' deed, noemde ik 'Enorme prammen en kleine pikkies'. Ze werden allebei niet noemenswaardig méér gelezen. (Ik was toch al een kijkcijferkanon.)
Om de proef op de som te nemen, klikte ik eens op die column met de titel 'Goedkope hoeren en Aldi-wijn'. Ik was in de veronderstelling dat ik een opwindend verhaal over de zelfkant van een zekere Amsterdamse wijk-bij-nacht te lezen zou krijgen. Ik had mijzelf bij voorbaat alvast getrakteerd op een ferme erectie. Helaas bleek de inhoud van het verhaal niet overeen te komen met mijn verwachting.
Kortom, weg met die vieze titels! Het helpt allemaal geen ene rattenreet! Ze zetten de lezer alleen maar op het verkeerde been. Ik moet gewoon een goed verhaal schrijven en daar een pakkende en allesverklarende titel boven zetten. Verder geen gedoe.
Mijn zoon van veertien kijkt trouwens ook wel eens over mijn schouder mee naar het beeldscherm van mijn computer. Dan loopt hij de kans geconfronteerd te worden met zinsnedes die de fantasie op erotische wijze prikkelen. Ik wil het niet voor hem verborgen houden – zó'n wereldvreeme naïeveling ben ik nou óók weer niet -, maar om het hem nou op te dringen, vind ik een ander uiterste.
Dus een oproep aan iedereen die columns schrijft of instuurt: geef je verhaal een pakkende titel die de lading dekt. Daar hoeven heus niet per se 'seksueel prikkelende' termen in, hoor. Als het functioneel is, zet er dan gerust een schuttingwoord in. Maar een geforceerde titel doet de aandacht van de lezer al gauw verslappen.
Zelf heb ik ook een titel. Omdat ik ooit eens een HBO-opleiding heb afgerond, mag ik mijzelf 'bacchalaureus' noemen. Iemand die daar geil van wordt?
Apeldoorn, augustus 2007
