Tuba podex est - een culicolumn

"Tuba podex est"
Aristofanes

Zalig getafeld, gisterenavond. Hot chili met veel uien, prei en bonen. Die zijn goed voor je. Pruimen in het toetje. Flesje wijn erbij. Naderhand ging er nóg een flesje open. Het smaakte allemaal goed. 
De sfeer werd zó prettig en het gesprek zó intiem, dat we deze vrijdagavond in hitsige toestand eens vroeg naar boven gingen. 
Niet veel later lag vrouwlief zonder kleren in een verleidelijke pose op het bed. Ikzelf had ook mijn kleren uitgetrokken. Mijn orgaan had zich al helemaal voorbereid en wees fier omhoog. Ik stond naast het bed, klaar voor hete toestanden. Toen voelde ik een lichte druk op het uiteinde van mijn maagdarmkanaal. 

Seks en humor gaan zo heerlijk samen. Niets zo goed als lachend de liefde bedrijven. Frank Zappa vroeg het zich ook al af: "Is it possible to laugh while fucking?" Hij vond van wel. Ik zocht naar een manier om het uit te proberen en gaf me intuïtief over aan een aloude bazbo-familietraditie.
Met mijn wijsvinger tekende ik een denkbeeldig koord in de lucht. Toen deed ik net of ik hard aan het touwtje trok, en tegelijkertijd tilde ik mijn linkerbeen een stuk op. Ik zette ietwat druk op de anus en vanuit mijn bilnaad liet ik wat vliegen. Het ging íéts harder dan ik had verwacht.
Het leek alsof de aarde open scheurde. Er klonk een alles overrompelend dondergeluid, dat in films het einde van de wereld aankondigt. De bodem schudde op zijn grondvesten. Kortom: 'Le Grand Tout'.

"Wat doe jij nou!?" riep vrouwlief met een lijkbleek gezicht en verbijsterde blik in haar ogen.
"Gewoon. Dit moet van de 'GezondNU'."
"Gadverdamme! Waar kom je nú weer mee aan?"
"Divertikels," legde ik uit.
"Met wát?"
"Kleine uitstulpingen in de darmwand."
"Wat lul je nou toch?" Normaal was het vrouwlief die wel eens van zich af knetterde. Zeker in een bepaalde periode in haar menstruatiecyclus toeterde ze er op los. Ik begreep de onthutsing dan ook niet helemaal.
"Divertikels zijn momenteel heel erg actueel," zei ik. "Vincent Bijlo schreef erover in het AD van afgelopen donderdag. En DriekOplopers in zijn column van gisterenmorgen."
"Actueel, me reet," zei vrouwlief. Ik vond het op zich wel een grappige uitspraak.

"Kijk," begon ik. De docent in mij kwam naar boven. "Het tijdschrift 'GezondNu' heeft er belangrijk onderzoek naar gedaan. Divertikels ontstaan door het veelvuldig inhouden van je scheten. Het komt hier op neer. Als je je daverende donderslag inhoudt, ontstaat er extra druk op de darmwand. Hierdoor kunnen afvalstoffen in het bloed opgenomen worden en uiteindelijk veroorzaken die uiteenlopende klachten. De druk in de darmen kan zó hoog oplopen, dat het darmslijmvlies door de gaatjes in de spierwand naar buiten wordt geperst. Kleine uitstulpingen in de darmwand zijn het resultaat. Deskundigen noemen die uitstulpingen 'divertikels'. Hierin kunnen voedselresten zich opstapelen, hetgeen weer tot nare darmonstekingen kan leiden. De divertikels komen het meest voor aan het eind van de dikke darm. Tot zover het saaie wetenschappelijke gedeelte."

"O, komt dan nu het praktische deel?" vroeg vrouwlief. Ze gaapte.
"Jazeker!" riep ik enthousiast uit. We weten allemaal dat een riant ratelende reutelruft niets zegt over de darmen, maar alles over je eetgedrag. Je kunt ook aan de geur van je wind bepalen hoe het met je gezondheid gesteld is."
"Nou ja! Wedden dat je het helemaal gaat uitleggen?"
"Precies! Als je scheet stinkt naar rotte eieren, dan wijst dit op een slechte eiwitvertering door een overschot aan dierlijke eiwitten. Darmbacteriën die van eiwitten leven, gaan extra groeien en veroorzaken klachten als een slechte adem, vermoeidheid en hoofdpijn."
"Dus van veel barbecue ga je uit je bek stinken. En je wordt er erg moe van."
"Exact. En als jij 's avonds laat hoofdpijn hebt, dan komt dat niet van je desinteresse in seks, maar van teveel vlees!"
"Ik geloof niet dat ik het nu nog helemaal volg."
"Gaan we verder met de zurig ruikende wind."
"Ik word niet lekker."
"Gisting in de darmen is de oorzaak, vooral na het eten van een overvloed aan koolhydraten als suiker of fruit."
"Koffie zwart drinken en die twee stuks fruit per dag van het dieet verwijderen?"
"Zachte fluisterflatulentie daarentegen duidt op een vetverteringsprobleem. Van een bezoek aan de Mac krijg je dat, bijvoorbeeld."
"Wij komen toch nooit bij de Mac?" vroeg mijn vrouwlief.
"Inderdaad."
"Vandaar dat jij daarnet geen zacht windje liet maar zo'n knoertharde knaller."
"Goed dat je erover begint. Hard klinkende winden komen voor bij een slechte koolhydraatvertering."
"Dus als je je pasta of rijst niet goed gekauwd hebt."
"Niet goed kauwen is sowieso niet aan te raden. Dan loop je namelijk ook het risico op klonten in de kots."

"Bah, wat onsmakelijk allemaal," trok vrouwlief een vies gezicht. Ze verstopte zich onder het dekbed.
"Toegepaste wetenschap is niet voor iedereen weggelegd," mompelde ik.
Ondertussen was alle kans op fenomenale superseks wel verkeken. Vrouwlief had zich omgedraaid en lag met haar rug naar mij toe. Mijn zo fiere orgaan was inmiddels weer geslonken tot een slap slangetje. Ik sloeg het dekbed aan mijn kant van het lits-jumeaux open en ging liggen. Zuchtend knipte ik het lampje op het nachtkastje uit.
Nog lang lag ik in het donker naar Kaap Kont van Moeder de Vrouw te staren. Wat zat er toch in het eten van vanavond dat dit allemaal had veroorzaakt?

Ingrediënten voor een fantastisch flatulentie-opwekkend gerecht voor vier personen, of voor het aanboren van diepe grotten en spelonken voor twee personen:

olie of boter
500 gram rundergehakt
2 grote uien, gesnipperd
2 grote preien, in ringen gesneden en schoongemaakt
1 rode peper en 1 groene peper, in ringetjes gesneden
1 groot blik bruine bonen
1 klein blik kidneybeans
chili kruiden (veel)
1 blikje ananasstukjes

Bak het gehakt rul.
Bak ook de uien mee.
Voeg de prei en de pepers toe en laat het geheel even doorbakken.
Doe de chilikruiden erbij en roer goed door.
Giet de bonen af, maar bewaar het vocht. Doe de bonen in de pan en verwarm goed door.
Voeg zoveel vocht uit het blik toe dat een smeuïge massa ontstaat.
Giet de ananasstukjes af en doe deze in de pan.
Serveer met rijst of brood en een frisse salade.
Veel van eten en een uurtje wachten. Geheid succes.

PROET!

Apeldoorn, april 2008

(Aanbevolen literatuur: 'Kakafonie – Encyclopedie van de stront', samengesteld door Gerrit Komrij, 2007)