Lang leve de eierprikker!

De familie bazbo is altijd op zoek naar gezonde alternatieven voor het afgrijselijke welvaartsvoedsel dat doorgaans in de schappen van de supermarkten ligt. Deze keer was het een groentetaart waaraan ik mij ging wagen. Met veel bombarie had ik al een prutje van diverse producten in een grote pan klaargemaakt. Het bladerdeeg lag op het aanrecht te ontdooien en ik had de ovenschaal al tevoorschijn getrokken. Nu was ik op zoek naar het kwastje waarmee ik altijd mijn ovenschaal invet. Met een handige beweging trok ik de lade onder het aanrechtblad naar mij toe. Zonder dat ik echt goed keek wat ik pakte, deed ik een snelle greep tussen alle keukengerei dat zich in de lade bevindt. Een stekende pijn schoot door mijn vinger.
"Godsgloeiendegloeilampfitting!" brulde ik door de keuken terwijl ik de bezeerde hand terugtrok. Met mijn andere hand gaf ik een enorme hengst tegen de la. Dat deed natuurlijk ˇˇk weer zeer. Met mijn pijnlijke vinger Ún mijn andere hand in mijn mond gepropt keek ik in de lade. Wat was de boosdoener? Precies. De eierprikker.

De uitvinder van de eierprikker verdient een standbeeld. Zeg dat ik het gezegd heb. Het is zˇ'n ontzettend handig kleinood. Daar heb je geen weet van! Het aantal gebruiksmogelijkheden is waarlijk enorm. Ik kan legio voorbeelden geven, maar zal me hieronder tot slechts een paar voor de hand liggende mogelijkheden beperken.

Hoe vaak heb je niet dat je aan tafel zit om je paperassen te ordenen? Ikzelf doe dat slechts ÚÚn keer per half jaar. Mijn hele eettafel ligt dan vol met stapels papier. Ik ben zˇ druk bezig met die stapels, dat in mijn snelle bewegingen er wel eens een stapel omvalt of wegschuift. Dit kun je voorkomen door de eierprikker bovenop een stapeltje papier te leggen. Een soort presse papier, dus. Heb je veel stapels, dan moet je ook wat meer eierprikkers hebben. Dat dan weer wel.

In het ziekenhuis laten ze assistenten-in-opleiding, stagiaires en leerlingen op de patiŰnten los. Ben je eenmaal als patiŰnt in het hospitaal beland, dan wil men zoveel mogelijk informatie over je. Veel van die informatie kun je ze wel vertellen, maar sommige informatie zit nogal verborgen in je lichaam. Meer bepaald: in je bloed. Als men in het laboratorium die informatie uit je bloed wil aflezen, dan hebben ze dus je bloed nodig. Zo'n assistent-in-opleiding, stagiaire of leerling staat dan met een naaldje bij je vinger te martelen om een druppeltje bloed tevoorschijn te krijgen. Veel makkelijker is het om de vinger van de patiŰnt even kort op de eierprikker te duwen. Hopla, daar is uw bloedmoster. Fluitje van een cent.

En dan die rottige schoonmoeder. Die wil je al tijden eens goed te grazen nemen. Ze wil op je verjaardag natuurlijk op de beste plek zitten. Leg onder je grand foulard van de luie stoel in een kuiltje je eierprikker. Schoonmoeder komt binnen, gaat de kring rond en wil gaan zitten. Lßchen!

Voor diezelfde verjaardag heb je natuurlijk je woonkamer feestelijk versierd. Dat kan met slingers, serpentines en confetti. Maar ook met ballonnen. Zo'n mooie tros kleurige ballonnen staat bijzonder vrolijk. Minder vrolijk word je een dag later, als diezelfde tros er nog hangt en je hele woonkamer naar oud rubber stinkt. Pak de ballonnen en laat ze leeglopen door ze op de eierprikker te drukken. Niet te vroeg op de ochtend doen, want dan komen de buren klagen over lawaaioverlast.

Gaan we over naar het flesje hobbylijm. Als het dopje eenmaal van het tuitje is geweest, is de kans groot dat de lijmresten in het tuitje opdrogen. Dan gaat het tuitje verstopt zitten. Meestal prik je door die opgedroogde lijm een gaatje met een ouwe spijker. Moet je weer naar de schuur, want daar staat je spijkerdoos. Niets ervan. Duw de opening van het tuitje op je eierprikker en de plakkerige zooi stroomt je weer tegemoet!

Komt je kleine nichtje op bezoek? Wil ze knutselen, maar heb je geen prikpen? Geef haar een eierprikker en ze prikt de voorgetekende Nijntje-figuren bijzonder gemakkelijk uit. In plaats van dat ze de prikpen in het papier steekt, drukt ze nu het papier op de prikker. Kijk wel uit voor haar duimpje.

Je zal het altijd zien. Zit je net lekker een boek te lezen aan de keukentafel, gaat ineens de deurbel. Als je opstaat, wÚÚt je dat je je boek moet achterlaten. En je boek blijft nooit mooi open liggen op de bladzijde waar jij bent gebleven. Nee, dat slaat meteen helemaal dicht. Kun je daarna, als je die vervelende collectant of Jehova's Getuige bij de deur hebt afgepoeierd, weer op zoek naar waar je was gebleven. Dat kan en moet anders. Stel, de deurbel gaat, terwijl jij aan de keukentafel lekker een boek zit te lezen. Wie kan dat zijn aan de deur? Als je opstaat en open gaat doen zal je boek dichtvallen. Maar wat ligt daar op het aanrecht? Precies, je eierprikker. Leg het handige hulpmiddeltje in het boek en je zult straks weer kunnen terugvinden waar je was gebleven. Geniaal, niet?

Jullie hebben vast wel eens een lange wandeling gemaakt op schoeisel dat daar eigenlijk niet geschikt voor is. Wat dan op je voetzool kan ontstaan is wat we een 'blaar' noemen: een opeenhoping van vocht onder de huid. Houd je eierprikker even boven een brandende gaspit of aansteker om hem te ontsmetten en duw de blaar even stevig op je eierprikker. Nu is de blaar doorgeprikt. Dat kun je controleren door te kijken of er vocht uit de blaar komt stromen. Een beetje Vierdaagseloper heeft altijd een eierprikker in zijn uitrusting. Vraag er anders om bij de EHBO-post.

Iedereen wil er graag mooi en hip uitzien. Blitse oorbellen of een stoere neusring kan dan je keus zijn. Als je gaatjes laat maken bij een professioneel bedrijf kost je dat gauw een boel geld. Dat kun je makkelijk en goedkoop zelf! Je eierprikker is geschikt voor piercinggaatjes in je oren, neus, navel, tepel, eikel of schaamlip. Even snel doordrukken voor het beste resultaat.

Als jij wel kinderen wilt en je partner niet, dan heb je een probleem. Wil je dat er tˇch een kindje gaat komen, doe dan het volgende. Neem de gezinsverpakking condooms en druk ieder condoom even kort op je eierprikker. Succes verzekerd.

Het instrumentje komt ook bijzonder goed van pas als je op straat wordt bedreigd door een onguur type. Je hebt natuurlijk altijd zo'n handige eierprikker in je jaszak zitten. Het ongure type komt op je af en roept: "Je geld of je leven!" Jij weet natuurlijk veel beter. Als hij zijn wapen op je gezicht wil zetten, graai jij bliksemsnel in je jaszak en drukt de eierprikker tegen zijn neus. Nou reken maar dat hij dan een toontje lager schreeuwt!
Ook leuk: stel, je bent het slachtoffer van een bosbrand, tsunami, aardbeving of andere natuurramp. Dan komen de buren huilend bij je: "Alles is verloren gegaan! We hebben helemaal niets meer!" Dan kun jij tenminste nog zeggen: "Oh, ik heb nog een eierprikker."

Nee, echt. Een eierprikker is in ieder huishouden aan te bevelen. Wßt zeg ik? Absoluut on-mis-baar!
Ondertussen stond ik nog steeds met geweldige pijn aan mijn poten in de keuken. Nu ik dat ding toch op het aanrecht zag liggen, schoot me een onverwachtse gebruiksfunctie te binnen. Bij het garneren van mijn groentetaart kun je hem ook handig gebruiken! Je zou er zelf nooit aan denken!
Met een beetje fantasie kun je er namelijk ook een gaatje mee in je ei prikken, zodat de schil niet openbarst tijdens het koken.


Apeldoorn, december 2007