Vrouwen, bier en de Olympische spelen

Iedere maand maakt Dirkh een column voor FOK!radio. Nadat de column in de uitzending is voorgelezen, zal deze verschijnen op de weblog van FOK!. De column is voorgelezen in het begin van het twee uur, die staat hier.

Eindelijk is het dan zo ver, Erik van Muiswinkel krijgt zijn zin. Zijn oproep Ninachina vindt eindelijk gehoor. Alle spelers hebben unaniem besloten te stoppen met de spelen. Gister ging de kogel door de kerk. Na kort overleg met de organisatie heeft iedereen besloten zijn spullen te pakken en zich niet meer te willen begeven in een land waar men de mensenrechten met voeten betreedt. Hulde voor Van Muiswinkel, je hebt het dan toch maar mooi in je eentje voor elkaar gekregen, ik verwacht nu ook dat Ninachina een nummer één gaat worden en China de mensenrechten zal accepteren. Erica Terpstra heb ik huilend op het vliegveld zien staan, een uiterste poging om de spelers te beletten in het vliegtuig naar huis te stappen. Het mocht niet baten. Vreemd genoeg zag ik Willem Alexander en Maxima een vliegtuig pakken naar Mozambique, ze schijnen daar een probleempje te hebben met hun nieuwe vakantiehuisje. De buren willen niet meewerken, ze moeten namelijk verhuizen om ruimte te maken. Maar dat lossen ze vast wel op een discrete manier op, alles in het belang van de ontwikkeling van het land. Dat dit gepaard moet gaan met slachtoffers is een prijs die men bereid is te betalen. Misschien is het wel een idee om Erik van Muiswinkel een liedje te laten schrijven over de problemen in Mozambique, ik verwacht dat het liedje over vier jaar wel uitgebracht zal worden, op het moment dat het huis van de autochtone met bewoners en al is afgebrand, maar hé alles voor de kijkcijfers.

Alles is al gezegd en geschreven over Driek Oplopers, je weet wel dat mannetje met die rare bril die zei dat iemand het adres van Femke Halsema mocht opzoeken (iets wat bij wet niet verboden is) en het huis dan integer in de fik mocht steken. Nou weet ik niet of het huis integer af laten branden bij wet verboden is, maar een proefproces zal dit uitwijzen. We wachten het nog even af, niemand heeft nog gereageerd op zijn oproep. Waarom dan die commotie? Wel wil ik er nog één ding over zeggen. Driek is boos op Rover omdat zij hem keihard de deur hebben gewezen als woordvoerder van deze terroristische organisatie. Dat is schijnheilig, hij heeft zijn eigen graf gegraven. Als je je al met de taxi naar de studio van Nova laat brengen terwijl je een vervend treintjesspeler bent, dan ben je niet geloofwaardig meer en heeft Rover moeten beslissen dat Driek voortaan maar de taxibranche moet gaan vertegenwoordigen. Opgeruimd staat netjes, salon socialist dat je d’r bent.

Yvonne was jarig vorige week, ze is weer een jaar jonger geworden. Gefeliciteerd. Neem er een alcoholvrij biertje op en vraag de visite of ze buiten willen gaan roken. Het zal een gezellig feestje zijn geweest. Ik zie het al helemaal voor me, Remlof die geen enkel feestje langs zich heen laat gaan en zelfs onuitgenodigd acte de presence geeft en zich op de bruin lederen bank zich tegoed doet aan de vegetarische hapjes. Aan de ene kant zit Brechtje en aan de andere kant zit Yvonne, welke zal hij nu eens bij d’r tieten grijpen, bij dat lekkere jonge ding of bij Brechtje? Iteejer loopt door de tuin met een telefoon aan zijn oor. Hij heeft Yvonne van Hertum aan de lijn: Mijn vrouw wordt ieder jaar jonger en ik voel me nu zo langzamerhand een viezerik worden, wat kunnen jullie voor mij betekenen? Wat zegt u? Hoe je mijn naam spelt? Sunchaser en Danny zitten aan de keukentafel langs elkaar heen te lullen. Sunchaser maakt zich druk over friet en patat, of patat en friet en Danny doet een boekje open over kindermishandeling. Op z’n dochter d’r verjaardag een taart in haar gezicht duwen is nog grappig, maar als je haar gezichtje gaat gebruiken om de kaarsjes te doven, dan gaat het toch weer wat te ver. Iteejer komt de keuken binnenlopen en geeft de telefoon aan Danny met de woorden: Ik heb hier een Rotterdamse hoerenmadam aan de lijn, misschien kan je daar je hart uitstorten.

Binnenkort komt de AVRO met een nieuw televisie programma, Boef zoekt vrouw. Wat een geweldig idee. Nu vinden mensen het nog maar een dom idee, maar ik zie hier toch een groot voordeel in. Boeven koppelen aan vrouwen, ze het huwelijk injagen. Het is de nieuwe doodstraf van deze eeuw. Ik stel ook voor om in het programma de kandidaten te verplichten om meteen kinderen te nemen, als ze al niet voldoende geïndoctrineerd zijn door hun vrouw, dan helpen de kinderen de boef wel over het randje. Geestelijk zullen ze volledig uitgewoond worden, de kinderen willen ieder weekend naar hetzelfde pretpark, dus wordt er een seizoenkaart gekocht. Al slenterend met luiers en kinderwagens voelen ze het leven uit hun lichaam wegsijpelen. Heerlijk, ik kan niet wachten op de terugblik, waar ze de boef na een paar jaar nog eens in beeld brengen. Wedden dat ze spijt hebben van wat ze vroeger ooit misdaan hebben waardoor ze “Boef” zijn geworden? Leedvermaak van het hoogste niveau, hulde! Geloof het of niet, zodra er een vrouw in het leven van een man komt, is het leven van de man voorbij.

Kijk nou eens naar Martijn, je weet wel, de bretels dragende vetklep van FOK!radio. Ik weet niet of jullie ooit wel eens in het forum Klussen en Wonen komen, maar het is een kijkje waard. Daar hebben Martijn en zijn toekomstige vrouw een topic geopend over hun nieuwe woning waar ook de studio gebouwd wordt. Nu heb ik wel eens het genoegen gehad om in de studio in Utrecht te mogen zijn, daar was het tenminste een mannenhuis, toen was Flugeltje niet in beeld. Er stond een magnetron in de keuken, er stond een bank ik de woonkamer en de bovenverdieping was de studio. Niet al te ruim, maar wel een echte mannenstudio, gewoon troep waar je de weg in kon vinden en geen tierelantijntjes. Eens in de tien maanden kwam Yvonne langs met haar duizenddingendoekje en veegde de Taksi kringen van tafel en de rukdoekjes werden netjes in de prullenbak gedaan. Dag Martijn, dat leven is voorbij. Nu wordt het een klein donker zolderkamertje waar je de nieuwe speeltjes mag neerzetten, met trendy jaren zeventig behang en oranje vloerbedekking. En oh wee als er een vlek op het nieuwe tapijt komt! Ook jouw leven is naar de kloten terwijl je het zelf niet eens in de gaten hebt. Flugeltje kwijlt al bij het zien van een timmerman met de broek op z’n enkels en een stukadoor die sexy een hoek van de kamer dichtsmeert. En wat krijg jij? Jij krijgt een steriel zolderkamertje welke dagelijks door Flugeltje wordt gecontroleerd of het nog wel netjes is. Heb je al een seizoenkaart voor Walibi?

Als het goed is kunnen we vanaf volgende week abonnee worden op FOK! Of donateur, hoe je het ook noemen wil. We kunnen een hoop features verwachten voor de mensen die er een zakcentje voor over hebben om FOK! een handje te helpen, financieel gezien dan. Buiten de kwaliteitsposts van de FOK!radio-luisteraars valt er dus nog winst te behalen. De features die nu beschikbaar worden zijn niet spectaculair, maar daar zijn ze schijnbaar niet voor bedoelt. Men is inmiddels gewend om overal gratis gebruik van te kunnen maken. Neem maar eens een kijkje in WGR, de ene is nog erger dan de ander. Mobieltje verloren? Opgeven als gestolen. Internet een dag niet beschikbaar? Meteen opzeggen en naar een andere provider gaan en zes weken downtime voor lief nemen, maar deze wel declareren bij de oude provider. Tja, je hebt er toch een contract getekend, dus ze moeten leveren of betalen! Rekeningen niet betaald? Schop de deurwaarder bij de deur weg, ookal heeft een rechter uitspraak gedaan. Lijkenpikkers zijn het! Dat is wel de tendens van dit onderdeel op FOK!. Het is nog erger dan de zwendelaars op Marktplaats. Zodra ze een bedrijf een poot uit kunnen draaien, dan doen ze dat. Maar als een bedrijf zijn Algemene Voorwaarden aanpast om dit soort praktijken te voorkomen, dan schreeuwt men moord en brand en stapt meteen over naar een bedrijf die nog niet zo slim is om deze zwendel aan te pakken. Want ja, het is toch hun recht? Danny en consorten kunnen dus hun borst natmaken. De eerste abonnementhouder waarvan zijn provider een storing heeft, vervolgens overstapt naar een andere provider met zes weken downtime, die geen gebruik kan maken van het FOK!abonnement en vervolgens zijn geld terug eist van FOK! mag een bezoekje van mij verwachten, ik zal geheel integer een mes op zijn strot zetten om deze geheel integer door te snijden. Niet omdat ik FOK! nou zo’n warm hart toedraag, maar ik hoop gewoon dat Paultjuhhh de eerste is. 

Met dank aan Dirkh voor de submit