Sun
Ja, ja, ook bij mij is het komkommertijd dus deze vrijdag eens een kleine nutteloze verhandeling over mijn vaatwasmachine. Vorig jaar mocht ik namelijk toetreden tot de grotemensenwereld toen we ons appartement op 4 hoog inruilden voor een eengezinswoning. Vóór de verhuizing had alleen mijn vrouw een vaatwasser en nu hebben we er allebei een. Het is dus wat mij betreft echt de meest geweldige uitvinding ooit. Zet de technologische ontwikkeling maar stil. Iets beters zullen ze toch nooit bedenken. Zoop ik vroeger de hele avond uit hetzelfde glas omdat ik te beroerd was om er later twee af te wassen, nu ruk ik het ene stuk servies na het andere uit de kast. Liet ik vroeger de groenten maar zitten omdat het weer een extra pan betekende, tegenwoordig leef ik gezond jongen! Echt niet normaal! Uren heb ik over ’s avonds om nuttige dingen te doen. Nou ja, voor zover TV kijken en af en toe een stukje schrijven nuttig genoemd kunnen worden. Misschien is het een beetje wat onze ouders en grootouders hadden toen de eerste wasmachine het levenslicht zag.Het enige waar ik me een klein beetje aan erger is dat als je pannen en rekjes in de vaatwasser flikkert waar van die zwarte aangekoekte stukjes op zitten, die stukjes er na het wassen nog steeds zitten. Strontvervelend, want dan moet je ineens met een afwasborstel en de kraan aan de slag, en dat was toch juist niet meer de bedoeling. Je mag dan ook wel zeggen dat ik in een jubelstemming was toen Sun met hun zogenaamde 5-in1 afwastablet kwam, ingepakt in een in water oplossende folie zodat je je van de afwas geredde handjes niet alsnog hoeft te ontsmetten met een antibacterieel, vochtinbrengend en regenererend handzeepje. Had de vaatwasmachine al een nagenoeg goddelijke status in mijn huis, met die nieuwe tabletten zou de basis voor een voorspoelloos paradijs gelegd worden.
Nu hoor ik jullie denken: 'Jahaa! Nu krijgen we gezeur over de afwasblokjes van Sun en dat ze niet hun werk doen, terwijl je toch zo langzamerhand zou moeten weten dat in die reclames nooit de waarheid verteld wordt.' Maar weet je wat het is? Sun doet maar één belofte in die hele reclame: aangekoekte zooi: weg met Sun. Verder helemaal niets. Dus geen middeltje dat de 119 tekenen van het ouder worden bestrijdt waarbij in iniminikleine fucklettertjes wordt aangegeven dat het getest is op drie tieners en een verdwaalde kleuter. En geen door een slecht acterende MILF verheerlijkte drinkyoghurt, die je stoelgang zo verbetert dat je geluk hebt als je lang genoeg het toilet kan verlaten om beneden een nieuw pak toiletpapier te halen. Nee gewoon een keiharde belofte: koop Sun en je hebt nooit meer zwarte stukjes, of in ieder geval, niet meer op je gevaatwaste spulletjes!
Nou mooi wel. Het lijkt wel of ik tegenwoordig nog meer zwarte stukjes heb dan vroeger. En dan ben ik echt niet zo’n vrek die het kortst durende programma kiest. Nee gewoon loeiheet en loeilang en dan nog is het vuil. Het enige wat wel werkt aan die blokjes is de oplosbare folie, maar dan moet je niet toevallig iets nats in je handen hebben gehad want anders smelt die rotzooi al in je hand en kan je alsnog je klauwen wassen.
Ik krijg er de pest over in. Sun verziekt mijn hele vaatwas-experience. Je zou bijna al die zwarte stukjes uit je pan schrapen, in een enveloppe gooien en opsturen naar het antwoordnummer van Sun met de mededeling: dit bleef er over nadat ik had gewassen met jullie uitmuntende afwastabletten.
Kijken of die oplichters dan niet alsnog als de wiedeweerga komen met iets dat wel werkt. Kan ik misschien eindelijk die idyllische wereld betreden waarin geen enkel stukje vaat meer met de hand gewassen hoeft te worden.