Aaaaanvalluh!

Aaaaanvalluh! Met een Leeuwenhose van Bavaria
Nog acht dagen. Dan gaat de wereldwijde voetbalgekte pas echt los. De voortekenen beloven veel goeds. In Duitsland zijn inmiddels voodoopoppen, Nederlandse voetbalspelers voorstellend, in omloop die bedoeld zijn om de Oranjespelers op vitale plekken pijn te doen: de benen, de armen en het hoofd. Duitse telefoonaanbieders geven tien gratis belminuten weg voor elk doelpunt dat tegen Nederland gescoord wordt. Voetbal is oorlog. Dat is duidelijk. De laatste Nederlandse generaal die dit adagio onderschreef, is er helaas niet meer bij. De nieuwe lichting voetballegerleiders heeft uitsluitend nog voetbaloorlogservaringen opgedaan aan vergadertafels, voorgezeten door duurbetaalde huurlingen van managementbureaus. Of human ressource bedrijven.

De vijand schuilt dus in eigen gelederen. Zoals bleek uit de ophef die vorige week uitbrak over de inbeslagname van 15.000 Leeuwenhosen door de KNVB-Gestapo, vlak voor aanvang van de oefenwedstrijd Nederland-Kameroen. Daar trok een uit 15.000 mannen bestaande divisie, gehuld in oranje Leeuwenhosen met een forse leeuwenstaart, het stadion binnen. Tot de tanden toe bewapend met vaderlandsliefde. En gesponsord door bierkoning Bavaria; inderdaad: Beieren!. Wat bedoeld was als een van de allerlaatste trainingen voor het grote gevecht in Duitsland ontaardde zo in een grote deceptie. Van je eigen legerleiding moet je het maar hebben. Voor- en naoorlogse reminiscenties drongen zich bij mij op. Het gebroken geweertje. IKV-demonstraties. Srebreniça. Militairen naar Afghanistan. Met oorlogvoeren wordt het nooit wat in Nederland. Dus ook niet met voetballen.

Ik verbeeld me dat de gecastreerde 15.000 manschappen nu ontleeuwd en in hun blote kont thuis zitten. En dat het voelt of ze ontmand zijn. Ontdaan van hun voetballibido. Tandenknarsend dat generaal Heineken zijn eigen manschappen bij voorbaat al het erekruis van verdienste opspelt. Of van die domme oranje hoeden opzet. Daar kun je bij de Duitsers niet mee aankomen. Die zien je al aankomen op het voetbalslagveld. Nee, die hebben meer ontzag voor martiale blonde kaaskoppen met een schaamstreek waarvan de achterzijde begroeid wordt door een zwiepende leeuwenstaart. Nadat de oranje staalhelmen al in een eerder stadium ingeleverd moesten worden bij de KNVN-Gestapo, is nu ook het symbool van mannelijke voetbaldrift rücksichtslos geamputeerd. Als voetbalscalpen hangen nu 15.000 leeuwenstaarten in de KNVB-vergaderkamers zielloos tegen de wand gespijkerd.
Boze tongen beweren dat de Duitse voetballegerleiding onmiddellijk na de inbeslagname van de Leeuwenhosen door de KNVB-Gestapo een ongelooflijk bierfeest heeft laten organiseren voor de Duitse voetbalfans. In de grote Bierhallen in München (waar anders) hebben de Duitse supporterdivisies tot diep in de nacht de hun in de schoot geworpen overwinning gevierd. Voor elke aanwezige was er na afloop een mini Stalindrankorgel beschikbaar gesteld door bierbrouwer Löwenbräu. Die zullen straks massaal te horen zijn als de Duitse Mannschaft het slagveld, ook wel voetbalveld geheten, betreedt. Kortom, het gaat zoals in 1940. Zonder slag of stoot wordt het Nederlandse voetballeger overrompeld. Door de eigen voetballegerleiding.