1 juli: Dag van het Borsthaar
Sla ik vorige week nietsvermoedend de Veronica Gids open, word ik ineens geconfronteerd met een volledige kale mannelijke torso. Blijkt het een reclame te zijn voor Veet for Men ontharingscrème, en wees niet bang, ze hebben ook ontharingsstrips. Na eerst 30 seconden met mijn bek open naar de paginavullende reclame gestaard te hebben, waarin ik serieus overwoog om per direct mijn abonnement op te zeggen, maakte mijn verbijstering plaats voor een gevoel van ergernis dat ik in jaren niet had gevoeld. Zijn ze godverdomme helemaal van de pot gerukt, belatafeld, besuikerd en van de ratten besnuffeld? Hoe haalt die kut-Veet het in de kop om dit produkt op de markt te brengen? Veet, verguist door iedere vrouw die ik ken vanwege de beroerde werking, probeert een nieuwe afzetmarkt te vinden en denkt deze in mannen gevonden te hebben. Helaas hebben ze waarschijnlijk nog gelijk ook en slijten ze hun produkt straks aan alle behaarde heren. Wat ik me dan afvraag is waarom ze er niet meteen een doe het zelf pakketje chemische castratie bij stoppen, zijn we daar ook meteen vanaf. Ik zweer het je: over een aantal jaar lopen er alleen nog maar wijven rond, alleen hebben sommige wijven dan een penis. Een kale penis, welteverstaan.Wat een klerezooi. Mannen hebben het al zo moeilijk in Nederland. Waren we nog niet zo lang geleden de man des huizes, hadden we de broek aan thuis en werden we op onze wenken bediend, tegenwoordig lopen we op zaterdag gedwee achter onze eega's door het tuincentrum, doen we de boodschapjes, weten we exact hoe de wasmachine, de droger en de vaatwasser werken en zorgen we 's avond voor het eten. Is dat erg? Nee natuurlijk niet, maar ergens een lijn trekken lijkt mij in deze verstandig. Voor je het weet zitten we in de bar niet meer over lekkere wijven te lullen, maar over de stoppels op onze benen, ondanks de belofte van Veet dat je 6 weken lang gladde benen hebt. En als het aanslaat zijn we nog veel verder van huis. Dan bestormt over een paar maanden Braun de markt met de EpiMan en gaat Philips global met de RoughEpil (het moet natuurlijk wel een beetje mannelijk blijven), werkt Nivea for Men in het diepste geheim aan een crème tegen huiduitslag na het epileren genaamd Rash-B-Gone, levert Speedo bij hun krappe zwembroekjes een setje scrotum-ontharingsstrips en laseren ze in de haarklinieken je konthaar naar je hoofd onder de naam: 'de twee vliegen in één klap-behandeling'.
Het lijkt mij dan ook dat de tijd rijp is voor een ludieke actie. We moeten een vuist maken, voordat we straks ons laatste restje mannelijkheid door het gootsteenputje wegspoelen. Daarom is vanaf nu 1 juli de Dag van het Borsthaar! Een dag om je overhemd open te knopen, je Labello en je gezichtscrème in de vuilnisbak te pleuren en met trots de straat op te gaan om je borsthaar aan de wereld te laten zien. Heb je geen borsthaar? Koop de 'Austin Powers' Chesthair kit' verkrijgbaar bij de betere pruikenwinkel, en doe gezellig mee. Zegt een vrouw, na een blik op je borstkas: 'gadverdamme', of iets van dien aard, antwoord dan: 'heb je wel eens aan je muts geroken?' en stap met een tevreden gevoel door.
We zijn mannen. Het stelt niet veel meer voor de laatste jaren, maar toch. Dus laat je laatste restje waardigheid zitten en doe mee! 1 juli: Dag van het Borsthaar. Ik zie jullie buiten.
