Torrente 3: El Protector
Helaas, lieve kijkbuiskindertjes, dit blijkt in het geval van Torrente 3: El Protector niet zo te zijn. Voor de gelegenheid ben ik een schimmige videotheek ingelopen, de film gehuurd, en eens bekeken welke rol ik even later zou moeten gaan spelen. De film was weinig hoopgevend kan ik jullie zeggen. Aangezien dit geen film-review is zal ik volstaan met het woord \"bagger\".
De game dan maar in m\'n PlayStation 2 gestopt, hopend dat de \"humor\" van de film niet zijn weg in de game had gevonden, maar ergens in het overzettingstraject verloren is gegaan in de stapel goede bedoelingen. Helaas bleek de \"humor\" één van de speerpunten van de game te zijn geworden. Ik kan best nog lachen om pies-, poep- en sex-grappen, ik geniet nog van Revenge of the Nerds, Porky\'s en American Pie. Dat is het probleem niet, maar de grappen die in Torrente 3 vallen zijn gewoon zo verschrikkelijk ranzig dat ze eerder tot braakneigingen leiden dan zelfs maar een glimlach. Zo is er een heuze schijt-minigame, waarbij je je rechterpookje snel op en neer moet bewegen om te poepen. Dit gaat gepaard met uiterst onsmakelijke grappen van de hoofdpersoon.
Maar laat ik bij het begin beginnen. Je speelt detective Torrente, lid van het Spaanse politiekorps, met een opvallend uitstekende staat van dienst. Opvallend, want Torrente is een dikke, ongemanierde, schijterige angsthaas. Maar zoals dat gaat in films, hij pakt op de één of andere manier toch de bad guys.
Tijdens een vlucht wordt het vliegtuig waar Torrente in zit gekaapt. Natuurlijk duikt hij direct weg, maar krijgt last van z\'n darmen, dus moet hij een WC zoeken. Dat is je eerste missie: zoek een WC. Dat er terroristen tussen jou en de WC zitten heeft alleen maar tot gevolg dat jouw drang om je darmen te legen toevalligerwijs ook de kapers op hun knieën brengt. Aangezien je ongewapend bent, zul je het met de plastic vorkjes van de in-flight food-packages moeten doen. De volgende keer dat ik ga vliegen wil ik ook die vorken, want hoewel van plastic, ze gaan dwars door de kleding van de kapers heen. Niet alleen dat, één vork in de borst en de kaper in kwestie is door naar de hemelpoorten. Fantastisch!
Verwacht alleen niet dat het spel zo simpel is. Nee, de controls zijn zo verschrikkelijk slecht dat je bijna een andere PS2-game in je console stopt om te kijken of je controller niet per ongeluk kapot is. Zo kun je pas een actie uitvoeren als de vorige animatie is afgelopen. Dus lopen en vorken goooien zit er niet bij. Sterker nog: in een vloeiende beweging lopen en daarna een vork gooien zit er niet in.
Het geluid dan. Om te huilen zo slecht. Muziek kun je sowieso wel vaarwel zoenen, en de geluidseffecten zijn, bij gebrek aan een betere omschrijving, simpelweg goedkoop. Ik heb betere geluidseffecten gehoord bij de gemiddelde 2000 euro kostende studenten-film. De voice-acting is belabberd. Je kan helaas niet voor de originele Spaanse stem kiezen, dus wordt de gamer lastig gevallen met een slechte Amerikaanse stem-acteur die zowel in de FMV\'s als in-game de voice-over heeft gedaan.
En die FMV\'s zul je vaak te zien krijgen, voornamelijk het arsenaal aan gefilmde scheldkannonade\'s als je weer eens dood bent dankzij de slechte controls. Tijdens deze filmpjes worden de woorden \'fucker\', \'asshole\' en meer van zulks schoon veelvuldig gebruikt, soms zelfs meerdere malen in één zin. Op zich een prestatie van formaat te noemen. Helaas werken deze filmpjes, hoewel grappig bedoeld, alleen maar op je zenuwen, en motiveert het je absoluut niet om überhaupt verder te spelen.
Goed, de controls zijn om te huilen, het geluid is belachelijk slecht, zijn de graphics dan van een niveau om mee te pronken. Helaas, helaas, helaas. Ook de graphics zijn van een niveau waarbij ik me afvraag waarom het in hemelsnaam niet op de PS1 is uitgekomen. Animaties die zo houterig zijn dat je het idee krijgt dat Pinokkio de motion-capturing heeft gedaan en textures die uit de hoogtij dagen van Tony Hawk\'s Pro Skater 1 dateren.
Van een game die 30 euro kost hoef je niet veel te verwachten. Deze game is echter op alle vlakken zo verschrikkelijk slecht dat je niet anders kan concluderen dan dat je het beste met een grote boog om de bak heen kan lopen waar hij in staat. Mocht een vervelende tante, oma of schoonmoeder je toch deze game cadeau doen, ruil hem dan gewoon in. Mocht dat geen optie zijn, dan doet het boekje nog prima dienst als bodembedekker voor de vogelkooi en de disc kan je nog gebruiken als onderzetter.
