brief van Sylvie van der Vaart

Hallo Fok!-gepeupel! Hier een brief van mij, Sylvie Meis-je herself. Dat is een verrassing hè?

Het was by the way een hele week vol verrassingen, want ik hoorde dat vrienden van mij gelekt hebben dat ik van Rafje ga scheiden. Dat is natuurlijk kolder, ik bedoel, vrienden… welke dan? Anyway, ik las het bericht op de website van Nu.nl. Ik was net de Deli-meals aan het microwaven, lekkere Hotspur, eh, ik bedoel hutspot (voor de kleine hoor, zelf eet ik geen carbs). However, flabbergasted was ik, maar gelukkig was met een beetje netwerken het stukje na een uur verwijderd van de pagina. That’s me hè, ik heb me een connecties!

Kijk, als het niet waar was, dan had ik natuurlijk niet gereageerd op die pulp. Ik reageer nooit op leugens. Maar nu redde ik het grandioos door even “Haha effe serieus” rond te twitteren. Kom op zeg. Dit past niet in onze timeline, onze jaarplanning. Die is superstrak! Ik ben nu al bezig met de voorbereiding van mijn kerstlook, iets engelachtigs.

Natuurlijk hoor ik de roddels. Viktoria Koblenko en een zogenaamd vriendinnetje die van mij hebben gehoord dat mijn manager een rijke voetballer voor me moest vinden. Dat zei ik wel, maar dat was een grapje hoor! Net of voetballers zoveel meer verdienen dan waterpoloërs of volleyballers. Maarten Atmodikoro van NAC, mijn opstapje, verdiende ook niet zoveel hoor. Niet genoeg in ieder geval. Trouwens, als het me om geld te doen was geweest, was ik echt niet in gemeenschap van goederen getrouwd met Rafael. Ik wist vroeger namelijk al dat ik groots zou worden en hem zou overstijgen.

Dat mijn carrière goed van de grond kwam na de trouwerij, kwam doordat ik meer “mature” werd, zoals ze dat buiten Nederland zeggen. Ik werd mooier. Ik werk daar keihard voor! Het valt niet mee om perfect te zijn! In Duitsland weten ze dat ik moet stralen. Daar word ik urenlang opgemaakt, mijn haar gaat in de krul, een paar haarstukjes erin en hop! Hele garderobes worden voor mij uitgezocht en ik heb het nieuwste van het nieuwste. Helemaal kicken, weet je. Al die aandacht voor mij, mij, mij! Ik laat gewone vrouwen zien dat je er met de juiste visagie, haarstukjes, tandenbleekset, coach, voedingsdeskundige en een paar kleine prikjes prima uit kunt zien! Daarna lach ik mezelf een uur door zo’n showtje. It’s all in the looks!

Dat hele gedoe met die scheiding is natuurlijk wel waar, -nu is ook uitgelekt dat onze advocaat al bezig is om alles te regelen-, maar de tijd is gewoon beroerd fokkertjes. Imago is heel belangrijk als je zo beroemd bent als ik. En als er iemand een imago heeft, ben ik het. Kom op, praktisch naakt levensgroot op de vrachtwagens van Hunkemöller!

We gaan dus niet scheiden. Althans, niet voor Kerstmis. Het bericht kwam nu gewoon niet uit. Een dag voor ik mijn Blauwe Panter ontving in een grootse prijsuitreiking voor mij en precies op de dag dat ons tijdschrift uitkwam: de Rafael. Zo verkoopt het nooit! Liever stond ik in de Elle, net als de Beckhams, maar de Rafael is een begin. Er staan supergeile foto’s van mij in! In bikini natuurlijk, want hey, who’s the babe?

Wacht ff, ik krijg een foontje, die blijft maar gaan hè. Dat heb je als BN-er.

Zo, weer terug. Het was Natasja Froger. Ze staat in de startblokken zegt ze, maar ik heb gevraagd of ze rond september wil terugbellen. Ben ik lekker de eerste BN-er in haar programma “echt scheiden”. Kan ik het live aan mijn zoon vertellen! Dat is pas exposure! Ossom!