Mongolenduik

Ooit, in een grijs verleden, toen de mannen nog van staal waren en de winters vol sneeuw en ijs, besloot mijn vader samen met een aantal andere leden van de pas opgerichte zwemvereniging Njord ’59 het nieuwe jaar in te luiden met een duik in de Noordzee. Ze werden voor gek verklaard. Volslagen kierewiet. Stelletje uitslovers.

Waar is het misgegaan?
Dit jaar was ik op 1 januari een van de weinige Nederlanders die niet spastisch in een of ander watertje sprong. Een recordaantal mensen deed mee aan de nieuwjaarsduik, zo las ik. Net als vorig jaar, het jaar ervoor en het jaar daarvoor. Volkomen logisch natuurlijk. Ten eerste kun je tegenwoordig je eigen bad niet meer instappen of nieuwjaarspooier Unox duwt je een kop snert in je handen. Ten tweede zoekt iedereen verkoeling tegen de tropische temperaturen. De helft van de duikers was compleet ongewis over hun deelname aan de nieuwjaarsduik. Ze waren simpelweg aan het zonnen langs 's lands kust.

Unox blijft Unox, maar de nieuwjaarsduik is al lang de nieuwjaarsduik niet meer. Ooit was het een teken van heldenmoed. In ballennijpers het ijswater in, om er pas weer uit te komen wanneer de testikels waren verschrompeld tot speldenknopjes. De ferme knapen waren tot eind januari hun geslachtsdeel aan het zoeken. Tegenwoordig huppelt half Nederland met de borst vooruit het tropisch zwemparadijs in, voor een retourtje van tweeënhalve seconde. En de nieuwjaarshoer die haar borst het best vooruit steekt, mag zich een dag lang coverbabe noemen van de Krant van Debiel Nederland. Bravo. Met lef en moed heeft het natuurlijk helemaal niets meer te maken. Nieuwjaarsduiken anno 2012 is zoiets als de marathon per auto afleggen. In het verzet zitten buiten oorlogstijd. Vasten in Ethiopië.

Eén grote commerciële poppenkast. Je moet zelfs kaartjes kopen om de zee in te mogen duiken! Het moet niet gekker worden. What’s next? Tolheffing op fietspaden? Een vergunning aanvragen voor een kappersbezoek? Ik was toevallig aan het pootjebaden in de Noordzee, maar werd gesommeerd de kustlijn te verlaten, omdat de gehele jostiband stond te trappelen van ongeduld (ik besef dat dit wellicht een belediging is voor het intellect van mongolen, excuses daarvoor). Als oorkonde voor zo veel imbeciliteit deelt Unox gratis mutsen uit, hoewel ze die dit jaar aan de straatstenen niet kwijtraakten. Wat een contrast met het gedrang bij de kramen met gekoelde frisdranken, Italiaans ijs en Slush Puppies.

Mannen van papier en winters met bloeiende hazelaars. Hoogstwaarschijnlijk ben jij ook een held omdat je gisteren in de plaatselijke poel hebt gespetterd. Kom maar op met de reacties. Die drulovic is een schijterd. Hij is saai, ongezellig, negatief.
Dat is vast allemaal waar. Maar mijn jaar kan toch al niet meer stuk. Ik zat gisteren lekker met mijn vriendin in een warm bad. Zonder erwtensoep, zonder bikini, maar met een dikke buik. Nog twee maandjes wachten op onze held(in).
Als mijn kinderen later maar niet gaat nieuwjaarsduiken. Hoewel, misschien staat Unox dan wel in de ArenA gratis worsten uit te delen, bij het traditionele keeperschoppen. Want als er een schaap over de dam is…