Tuig van de Belastingdienst

Even met Harry Mens B.V. gebeld: "Goedemorgen, Oplopers hier. Harry in de buurt?" Met een licht Marokkaans accent vroeg de telefoniste mij om een ogenblik geduld. De heer Mens zat op de andere lijn net met zijn advocaat te telefoneren. Na verloop van tijd kreeg ik de geslaagde zakenman aan de lijn. "Ha, Harry. Waarom ben je nou zo kwaad? Ik zie net, dat je een rectificatie eist van de Vereniging Van Effectenbezitters. Omdat je het niet okee vindt, dat weer eens is onthuld dat programma op RTL van je aan elkaar hangt van de fraudeurs, flessentrekkers, dieven, oplichters en ander tuig." De beruchte sjoemelmakelaar ontstak in woede. Dat het een schande was als mensen werden gedwarsboomd bij het maken van een beetje winst. Dat het bij de AFM imbicielen zijn, die de Nederlandse ondernemer nog niet het licht in de ogen gunnen. Tijd om de vastgoedproleet maar even in de reden te vallen: "Niet lullen, Harry. Jouw naam is ook gevallen bij allerlei malversaties rond het Heinekenplein in Amsterdam en bij die grote vastgoedfraude waarbij het pensioengeld van het Philips-personeel opeens verdwenen was. En ik heb begrepen, dat je weleens wat vaker een strafzaak hebt afgekocht. En die televisieshow van je, die staat toch bol van de oplichters? Dat schorem van PalmInvest, dat tegen betaling van een flink pak geld klanten kon lokken voor hun oplichtersfirma? Die gangster die beweerde dat hij totaal geen banden met de onderwereld had, die de volgende dag volkomen terecht overhoop werd geschoten? Die zat toch ook in dat programma van jou? Die wegens fraude en ander gerotzooi veroordeelde beleggingsadviseur, die met zijn spraakgebrek tot vervelens toe bij je langs mag komen om zijn beursgenotenclub aan te prijzen?" Witheet schreeuwde de fraudemakelaar dat hij zich door mij niet liet opnaaien. Fout. "Harry, de stoom komt uit je oren. Je laat je wél opnaaien. Maar daar heb je wel wat mee, hè? Naaien." Stilte aan de andere kant van de lijn. Dus ik vervolgde: "Want naaien, dat kun je als de beste. Je hebt zo'n twintig jaar je eigen vrouw genaaid. Door een andere vrouw te naaien. Met gevolg dat er, naast die belachelijke Suze met haar betaalde flauwekul-itempjes in die oplichtersshow van je, nog een stel bastaardkinderen rondloopt. Van jou." Harry foeterde, dat hij het allemaal heel correct had geregeld. Tijd voor de afmaker: "Tuurlijk,. Harry. Jij regelt alles correct. Heel correct. Quality Investments. Die grapjassen zitten nu in de bak. Nadat ze in jouw programma mensen hadden overgehaald, minimaal 50.000 euro in dat oplichtersvehikel van ze te stoppen. Speculeren op het vroegtijdig overlijden van bejaarde Amerikanen. Hoe smakeloos wil je het hebben. Maar er blijkt nu wel dik 150 miljoen achterovergedrukt te zijn. Dat is opgegaan aan jachten, auto' s en dure klokkies. Je loopt nu naar de rechter, althans, daar dreig je mee, omdat je de bewering dat jouw programma barst van de oplichters en andere fraudeurs, niet terecht is. Maar Harry, die constatering is wél terecht. De door jou verkochte zendtijd aan PalmInvest, aan Geert Schaaij, aan Homburg (die 'solide vastgoedmaatschappij' die zijn investeerders waarschijnlijk ook niet kan terugbetalen) en aan Quality Investments (‘kijk voor meer informatie op business-class.nl') spreekt boekdelen." De verbinding werd verbroken. Maar echt. Mensen die een product aangeprezen zien worden bij Harry's fraudeshow, doen er goed aan, dat product als de pest te mijden. Heus. Eigenlijk is dat programma van Harry Mens een soort van ‘Opsporing Verzocht'. Het enige verschil is, dat de misdadigers niet worden getoond op wazige bewakingscamerabeelden, maar dat ze gewoon bij de uitgang van De Hotels Van Oranje in de boeien kunnen worden geslagen. Wel zo efficiënt. En ik vind dat belangenbehartigers, journalisten en columnisten dat gewoon moeten kunnen zeggen. Komt ‘ie, Harry:

Het programma van Harry Mens verhuurt zendtijd aan oplichters en fraudeurs. Jaar in, jaar uit. Ziet u een product bij Harry Mens, koop het niet. Investeer er niet in. Doe het niet. Bij Harry aangeprezen, kan geen zuivere koffie wezen. Het programma van Harry Mens verhuurt zendtijd aan oplichters en fraudeurs. Jaar in, jaar uit. Ziet u een product bij Harry Mens, koop het niet. Investeer er niet in. Doe het niet. Bij Harry aangeprezen, kan geen zuivere koffie wezen. Het programma van Harry Mens verhuurt zendtijd aan oplichters en fraudeurs. Jaar in, jaar uit. Ziet u een product bij Harry Mens, koop het niet. Investeer er niet in. Doe het niet. Bij Harry aangeprezen, kan geen zuivere koffie wezen. Het programma van Harry Mens verhuurt zendtijd aan oplichters en fraudeurs. Jaar in, jaar uit. Ziet u een product bij Harry Mens, koop het niet. Investeer er niet in. Doe het niet. Bij Harry aangeprezen, kan geen zuivere koffie wezen. Het programma van Harry Mens verhuurt zendtijd aan oplichters en fraudeurs. Jaar in, jaar uit. Ziet u een product bij Harry Mens, koop het niet. Investeer er niet in. Doe het niet. Bij Harry aangeprezen, kan geen zuivere koffie wezen. Het programma van Harry Mens verhuurt zendtijd aan oplichters en fraudeurs. Jaar in, jaar uit. Ziet u een product bij Harry Mens, koop het niet. Investeer er niet in. Doe het niet. Bij Harry aangeprezen, kan geen zuivere koffie wezen. Het programma van Harry Mens verhuurt zendtijd aan oplichters en fraudeurs. Jaar in, jaar uit. Ziet u een product bij Harry Mens, koop het niet. Investeer er niet in. Doe het niet. Bij Harry aangeprezen, kan geen zuivere koffie wezen. Het programma van Harry Mens verhuurt zendtijd aan oplichters en fraudeurs. Jaar in, jaar uit. Ziet u een product bij Harry Mens, koop het niet. Investeer er niet in. Doe het niet. Bij Harry aangeprezen, kan geen zuivere koffie wezen.

Echt, investeer in een product dat je bij Harry kunt zien, en je zit voor je het weet aan lagerwal. Zoals die Marco Borsato. Met boter en suiker erin gegaan, met achterlating van een paar kubieke meter aan onbetaalde rekeningen. Uit pure geldnood zit ‘ie nu als jurylid bij ‘The Voice'. Zo ben je 's lands meest succesvolle zanger, zo verdien je de kost bij een flauwekulprogramma. Lekker dan. Of die Nick en Simon. Ook blut, denk ik. Want die figureren in een lullige reclame van de NS. En dat doe je niet, tenzij het financiële water je tot de lippen staat. Dat je een soort voordeeluren kunt kopen. Gezien al die vertragingen van de trein, kun je beter spreken van nadeeluren. En waarom die Nick en Simon in de trein zitten, in dat spotje, is mij sowieso een raadsel. In Volendam kómt helemaal geen trein! Maar goed, om onduidelijke redenen mochten ze de Buma-Award in ontvangst nemen. En Gerard Joling werd ook onderscheiden. Hij kreeg de Sena Entertainment Award. Omdat ‘ie zo veelzijdig is, aldus de jury. Raar. Joling ís helemaal niet veelzijdig. Voor Joling telt slechts één zijde. De achterzijde. Raar volk, die artiesten.

Maar het raarste volk zit bij de Belastingdienst. Die heeft een vrouw geadviseerd om te scheiden van haar gehandicapte man, om zo in aanmerking te komen voor een kinderopvangtoeslag. Haar man is volledig verlamd en verblijft daarom voor het grootste deel van de tijd in zorginstellingen. Dus wat zegt de Belastingdienst? Dat de vrouw een niet-werkende partner heeft, die voor haar twee jonge kinderen zou kunnen zorgen. En dat ze daarom dus niet in aanmerking komt voor kinderopvangtoeslag. Behalve als ze van haar man scheidt. Dan is het in orde. Werkelijk, ik dacht dat het programma van Harry Mens vergeven was van de hersenverweekte randdebielen. Of dat de amusementswereld vooral werd bevolkt door kapotgesnoven eikels. Maar nee hoor. De ergste beroepshufters werken bij de fiscus. Ik ben het ineens helemaal eens met ons kabinet. De overheid kan heus wel een paar ambtenaren missen. Graag zelfs.