Oh Oh Cherso

Ik heb al wel eens verteld dat ik iedere week op donderdagavond mijn snookeravondje heb in Delft. Zo ook vorige week. Nou hebben ze daar ook een groot scherm waarop meestal voetbalwedstrijden te zien zijn en dat komt bij mijn snookermaatje en mij de concentratie niet echt ten goede.
Vorige week waren er echter geen voetballers te zien, maar wel iets dat de concentratie nog veel minder ten goede kwam. RTL5 stond namelijk op.
Nou kwam het niet door dat programma zelf, dat onze concentratie te lijden had, want wat er op het scherm gebeurde, deden we zelf vroeger op het strand van Scheveningen ook. Het kwam toen alleen niet op televisie. Je had in die tijd Tante Hanny en Swiebertje met Saartje en die gingen nooit samen in bad.
Nee, onze concentratie werd meer verstoord door Peter, die aan de bar zat.
Peter is al dik in de tachtig en komt wel vaker een borreltje drinken in het Snookercentrum. Alleen ‘s winters is hij er nooit, want dan overwintert hij in Spanje. Het is een rasechte Hagenees die vroeger uitsmijter is geweest in een berucht café vlakbij staton Hollands Spoor. En zo te horen vond hij de Hagenezen in de uitzending maar zielig, want hij leverde op een zeer luidruchtige manier commentaar bij de gebeurtenissen op het scherm. Dus na afloop van onze snookerpartij ging ik bij hem aan de bar zitten, bestelde een cognacje en vroeg hem waarom hij zich zo had zitten opwinden.
“Dat is toch een kutprogramma, man. Die gasten klooien een beetje met elkaar en dat moet dan leuke televisie zijn. Dat is toch alleen maar leuk om naar te kijken voor mensen die verder de kerk slechts van binnen zien en er nooit voor het zingen uit zijn?” Hij schudde meewarig zijn hoofd.
“Zag je net die neukscène in dat bed? Zo neuk je toch alleen als je zoveel hebt gezopen dat je niet meer weet dat je neukt?”
“Misschien was dat ook wel zo.” antwoordde ik. Peter ging er echter niet op in, pakte me bij de rechterschouder, draaide zijn hoofd naar me toe en ging verder met zijn commentaar op het programma.
“Je moet eens in de winter bij ons op Ibiza komen kijken. Daar is het pas geil. Die kinderen hebben eigenlijk een werkvakantie, want ze moeten afstoffen in een winkel. Het enige dat wij afstoffen, dat zijn onze condooms, want ik ben vrijgezel zoals je weet en als ik een lekker jong stuk van 72 kan versieren dan zal ik het niet laten.”
Ik keek Peter verbaasd aan. “Condooms? Bij vrouwen van 72 heb je toch geen condoom meer nodig?”
“Ik weet toch niet of ze wisselende contacten heeft, man. Het is daar echt Sodom en Gomorra, hoor. Iedereen neukt met iedereen.” Ik wist niet wat ik hoorde. Ik dacht altijd dat die bejaarden gewoon lekker rustig vroeg naar bed gingen en overdag een beetje op het strand zaten met een boekje. Hier zit een veel beter programma in dan Oh Oh Cherso. Misschien iets voor omroep MAX, dacht ik.
“Nou Peter, ik zie toch liever die Barbie in haar bikini dan dat mokkel van 72 dat jij dan hebt opgescharreld in haar nakie. Ik wed dat Barbie een lekkere klitpiercing heeft en dat heeft die oma vast niet.” Peter moest lachen.
“Nee, dat zou dan een breinaald moeten zijn haha.” Ik zag het helemaal voor me.
“En ik denk niet dat jij Rietje van 72 met vuile borden en al in het zwembad smijt. Jij wilt vast niet tussen de satésaus en de kipfilet zwemmen.” zei ik.
“Waarom niet? Wij zwommen vroeger in Scheveningen met de meiden in het Verversingskanaal tussen de dooie ratten en de drollen, dus een beetje satésaus ben ik wel gewend.” Peter nam even een slokje van zijn Jack Daniel’s en ging dan weer met frisse moed verder.

“Luister.” zei hij, “Heb je wel eens gehoord van cardiobingo?” Ik moest even nadenken, maar toen schoot me iets te binnen dat ik pas had gelezen.
“Is dat niet voor 50-plussers, die in de sportschool op cardio-apparaten sporten en dan ondertussen aan een Bingo meedoen? Ze kunnen dan op het trainingstoestel hun bingoformuliertje invullen. Tijdens het trainen worden er nummers omgeroepen en die kunnen zij dan aankruisen.” Peter knikte bevestigend.
“Nou, wij doen daar in Ibiza aan neukbingo.”
Het was maar goed dat ik geen cognac in mijn mond had op dat moment, want zo’n drankje is te duur om over de bar te sproeien.
“Neukbingo?”
“Ja jongen. Dat doen ze daar in Griekenland niet.” Hij keek me trots aan.
“Maar hoe gaat dat dan Peet?” vroeg ik nieuwsgierig.
“In de zaal waar de seksparty is, gaan we allemaal op z’n hondjes en we leggen onze bingoformuliertjes op de ruggen van onze partner. Op die manier kunnen we er rustig op los neuken en intussen worden de nummertjes omgeroepen en kunnen we ze aankruisen op de formuliertjes.” Ik zag ook dit weer helemaal voor me. Maar Peter zat nu pas echt op zijn praatstoel.
“Je moet je natuurlijk wel goed concentreren op beide activiteiten, want er riep eens iemand ‘Bingo’, maar die kwam gewoon klaar. Dat levert dan toch een foute Bingo op en dat betekent vertraging voor de anderen.”
“Doen jullie dan ook drie rondes?” Ik probeerde er maar een grapje van te maken, maar Peter ging er serieus op in.
“Nee, we gaan meteen voor de volle kaart.” zei hij en nam weer een slok.

Hij had even een pauze ingelast in zijn commentaar en je zag hem denken wat er nog meer te mekkeren was. Dan draaide hij zijn hoofd weer naar met toe en begon weer.
“Heb jij trouwens tijdens die uitzending ook maar één Griek gezien?” Ik dacht even na, maar kon me er niet eentje herinneren. Peter ging dus gewoon door met zijn verhaal.
“Ik heb vrijwel alleen maar Nederlanders gezien en gehoord. Ene Robbie, die de boel daar runde, maar die heb ik niet de Sirtaki zien dansen. En ik heb alleen maar Sterretje en Kabouter met borden zien smijten. Ze vonden het heel wat van zichzelf, maar de Grieken gooien dagelijks vele borden stuk tijdens het dansen.” Daar moest ik hem gelijk in geven.
“Eigenlijk heb ik alleen maar wat dansfeesten zoals in Noordwijk gezien, maar dan op Kreta. En verder een beetje loltrappen.” zei Peter.
Op dat moment bemoeide zich een man die al een tijdje naast Peter zat zich met de discussie.
“Ik durf te wedden dat die snollen en die gastjes niet eens weten wat Knossos is en al helemaal nooit van het paleis daar hebben gehoord. Wat een niveau, die lui. Ordinairder kan het niet. Ik kijk nog liever naar het nationale Suikerfeest dan naar deze dronken bende.”
Peter en ik keken de man verbaasd aan. Toen barstte Peter los.
“Jij ging zeker vroeger met je pa en ma alleen maar kerken bezoeken in plaats van achter de wijven aan? Ik weet zeker dat je die ouwe, lelijke kop toen al had en nooit jong bent geweest, achterlijk. Laat die jongens en meiden lekker losgaan daar. Je hoeft er niet naar te kijken als je niet wilt. Ik ga er ook niet meer naar kijken, maar niet omdat ik het snollen en gastjes vind, maar omdat ik liever een goede film zie. Die jongens en meiden doen gewoon wat ze altijd doen, alleen de omroepen weten van gekkigheid niet meer wat ze uitzenden.
 
Ik vond ze allebei wel een beetje gelijk hebben. De uitzending heeft geen niveau, maar het ligt niet aan de spelers dat het wordt uitgezonden. Ik ga er ook niet meer naar kijken. Hoewel……Elize…..”