Moslim-zakkenvullers en verkeerde verdachten

Even met de NOS gebeld: “Goedemorgen, Oplopers hier. Jan de Jong in de buurt?” De vriendelijke medewerker externe communicatie van de stafafdeling corporate communications and stakeholder management liet mij na enige aarzeling weten, dat de heer De Jong niet meer kon worden gestoord. Zijn telefoon stond sinds gisteren al roodgloeiend omdat zo’n beetje alle omroepbazen van Nederland hem briesend opbelden. Ik liet de medewerker van de stafafdeling corporate communications and stakeholder management weten, dat het de heer De Jong juist goed zou doen, om dan een keer een vriendelijke columnist aan de lijn te krijgen voor een charmant gesprek. De medewerker van de stafafdeling corporate communications and stakeholder management ging overstag en verbond mij door met de omroepdirecteur. Die informeerde met een angstige ondertoon in zijn stem, wat hij voor mij kon doen. Ik had beloofd, een beetje aardig te zijn, dus met temerige stem sprak ik: “Hoi Jan, ik vind het echt fijn dat je heel eventjes tijd voor mij kunt maken. Echt tof hoor. Kinderachtig hè, al die omroepmannetjes die het jou opeens kwalijk nemen dat je al hun omroepjes wilt opheffen. Je hebt volkomen gelijk hoor, want al die pluriformiteit is echt zonde van het geld. Mensen willen het nu eenmaal niet horen, maar je hebt een punt: eenheidsworst is nu eenmaal veel goedkoper. Gewoon alle religieuze omroepen samenvoegen. De protestanten, de gereformeerden, de katholieken, de moslims en de joden. Die kunnen toch prima samen in de nieuwe zendgemachtgde GOD, wat staat voor Gebedshuizen Omroep Dienst? Gewoon fuseren die hap. En de TROS, de AVRO, Geenstijltv en Telegraafomroep kunnen mooi fuseren tot de uitzendorganisatie Volk en Vaderland. En alles wat zich progressief noemt kan mooi samen in de organisatie Linksaf. Scheelt inderdaad mooi zo’n 30 miljoentjes per jaar aan kosten. Diep respect voor hoe je dat geld binnen weet te harken. Een toppertje ben je. Een kanjer!” Verheugd en opgelucht sprak de doorgedraaide NOS-chef zijn waardering uit voor het feit dat ik altijd maar weer bereid ben om positief mee te denken, en de gesuggereerde namen voor de fusie-omroepen zou hij zeker in overweging nemen. Maar ik was nog niet klaar met mijn lawine van complimenten: “En weet je, Jan, wat ik ook zo knap vind? Dat je gewoon zegt dat bij de bezuinigingen die het nieuwe kabinet de Publieke Omroep gaat opleggen, de NOS buiten schot moet blijven, en dat de bezuinigingen gewoon bij de overige omroepen moeten worden neergelegd. Heel veel mensen zouden dat niet aandurven, om zoiets te zeggen. Maar jij? Jij doet dat gewoon. Jij durft wél. Je bent een held. Mijn held!” Onder het uitspreken van nog een aantal loftuitingen aan mijn adres verbrak Jan de Jong de verbinding.

Zelden nam ik iemand zo gigantisch in de maling. De NOS helpt de pluriformiteit van ons omroepbestel even in een paar pennenstreken aan gort, en wentelt de bezuinigingen af op alles en iedereen, behalve op zichzelf. Zonder blikken of blozen. Trouwens, om dat pluriforme bestel om zeep te helpen, hebben we Jan de Jong helemaal niet nodig. Dat doen sommige omroepen gewoon zelf. De moslims gingen ten onder aan financieel gesodemieter en onderlinge twisten, en de vergunning van de nieuwe Moslimomroep wordt al ingetrokken voordat die zelfs maar een minuut heeft uitgezonden. Want de samenwerkingsafspraken met progressievere moslims, die de basis vormden van de zendtijdaanvraag, bleken niet van de grond te komen. Logisch ook, want die pikten het niet dat de baas van de nieuwe omroep € 85.000 verdiende voor een werkweek van anderhalve dag! Vuile zakkenvuller! En ook die rare Omroep Llink gaat op de fles, is op de fles en blijft op de fles. Heerlijk.

En eerder deze week schreef ik al over een aantal programma’s die zo hilarisch slecht zijn, dat we het in huize Oplopers niet droog houden. Een user attendeerde mij er fijntjes op, dat ik vergeten was, Paul de Leeuw even af te fakkelen. Stom stom stom. Maar gelukkig fakkelt die zak zichzelf wel af. Woest was hij op René van der Gijp. Die had een aantal geintjes gemaakt over al die flikkers die met rare kleren aan met z’n allen in bootjes op de Amsterdamse grachten dobberen. Paultje noemde René meteen een domme en zielige homofoob ofzoiets. Onterecht. Want geintjes maken, dat moet gewoon kunnen. En van die types als Paul de Leeuw, die zelf vinden dat ze echt helemaal overal geintjes over mogen maken, maar zelf nergens tegen kunnen. Wél geintjes over de slachtpartij door Karst Tates maken, maar in de gordijnen vliegen zodra er wat over homo’s wordt gedold. Als dollen over de dodelijke slachtoffers van Karst Tates mag, moet een dolletje over die dobberende homo’s ook kunnen. Zelf maak ik ook aan de lopende band gebbetjes over de verschrikkelijkste zaken. Zoals over dat Mevrouw Oplopers vandaag maar liefst 43 jaar oud is geworden. Kijk, als je dáár geintjes over durft te maken, dan durf je alles, qua humor. Trouwens, nog even over de grachtenhomo’s: een heel erg goede vriend van mij vaart regelmatig in een zeemansuniform door de grachten. Zingt-ie bij de Village People? Nee. Hij is kapitein op een rondvaartboot en zo hetero als maar kan.

Maar Paul de Leeuw is niet bepaald de enige die met twee maten meet. Ik noem een Geert Wilders. Citeert allerlei moordlustige citaten uit de Koran om aan te tonen dat de Islam een achterlijke stroming is. Dat mag-ie wat mij betreft best. Want ieder heeft recht op zijn mening en op het uiten van zijn mening, hoe verachtelijk ook. Wilders vindt dus terecht dat hij alles mag zeggen, ook over die moskee die op Ground Zero pal naast een homobar wordt gevestigd. Mensonterend. Want als zo’n moslim met zijn mooie vrijdagse jurk aan per ongeluk bukt in plaats van knielt, heeft-ie zo de buurman intiem op bezoek. En dat mag niet van Allah, dus dan wordt het vechten en moorden. Maar wanneer journalist Bert Brussen iets moorddadigs citeert in een tweet, dan rent Wilders meteen naar oom agent om zijn beklag te doen. Kijk, dat is raar. Volkomen terecht weigerde Brussen om die geciteerde tweet van zijn website te verwijderen. Kan-ie zich fijn op het politiebureau melden. Kletskoek en zonde van zijn tijd. Echt, het moet afgelopen zijn met het intimideren en muilkorven van journalisten, tekenaars en columnisten. Klaar daarmee. En die agenten die zich lenen voor dat soort flauwekul, en heel wat kostbare politie-uren aan die onzin besteden, die zijn ziende blind. Ze staan sowieso volkomen voor lul, want terwijl zij Brussen streng verhoorden, plaatsten hun collega's de verkeerde beelden van betrokkenen bij een steekpartij. Toevallige passanten op een tramhalte worden als verdachte gekenmerkt. Werkelijk, als je smeris wilt worden, dan hoef je echt helemaal niets te kunnen...

Maar ja, oogafwijkingen zijn het helemaal, tegenwoordig. Goed nieuws voor al die ooglijders. Er is een prima oplossing. Ga naar de praktijk van een oogheelkundige kwakzalver uit Amstelveen. Laat je je aan je ogen opereren, ben je daarna stekeblind. Maar die arts maakt zijn belofte voor de volle honderd procent waar. Geheel zoals beloofd: na de operatie hebt u geen bril meer nodig…