Vermist: poesje

Een buurmeisje is haar poes kwijt. Niet dat ze bij een ongediplomeerde Afrikaanse amateurbesnijder geweest is of dat ze onvoorzichtig een grastrimmer gebruikt heeft bij het snoeien van haar bikinilijn. Nee, haar Whiskasvretende miauwmachine is 'm gepeerd. In de straat hangen tientallen kleine posters. 'Vermist', staat erop. Eronder een foto van Felix en contactgegevens.

Nou lopen hier wel meer huisdieren weg. Ergens in de buurt is een wit konijntje ontsnapt. Natuurlijk een drama voor de kinderen die zoveel van Flappie houden en een nog groter drama voor de ouders die enorm veel computerspelletjes en Swing Boards hebben moeten kopen om Snuffel te doen vergeten. Het witte konijntje heeft de buurt overigens niet verlaten. Het beestje heeft gedaan waar konijntjes heel goed in zijn: voortplanten. De wilde konijnen in de wijk zagen de blondine wel zitten en ik sluit een groepsverkrachting niet uit. Er huppelen nu tientallen witte Bugs Bunny's en misschien wel meer gevlekte Stampertjes door de straten. Dat ontsnapte konijntje heeft zelfs zoveel gewiebeld dat de konijnenplaag met fretten bestreden moet worden.

Aandachtig kijk ik naar de foto van de vermiste kat. Ik zal er op letten en zodra ik Sylvester ergens onder een raam naar Tweety zie staren, bel ik naar de ongeruste baasjes. We zijn op de wereld om mekaar te hellepuh, niewaar?

 
Ik heb niks met katten, wel met wilde oerkatten. Een leeuw vind ik wel stoer: twintig keer per dag de leeuwin behagen, twintig uur per dag slapen en af toe naar de biologische slager  voor een malse biefstuk. Dan heb je het voor elkaar als dier. Dan mag je je met recht de koning van het dierenrijk noemen. Maar een kat? Nee, een kat is het verwende neefje van de leeuw. Als een leeuw de koning van de dieren is, dan is een kat Lodewijk XIV. Een kat spint twintig keer per dag, een leeuwt bedrijft twintig keer per dag de liefde. Een leeuw poept en plast tot-ie erbij neervalt om zijn territorium af te bakenen. Een huiskat gaat naar een kattentoilet met hygiënisch grind. Een leeuw brult, een kat miauwt. Een leeuw vangt zijn eigen eten en scheurt het vlees van het bot tot de laatste gram weefsel de weg naar de slokdarm bewandelt. Een kat eet pas als het baasje een takje peterselie op de voorgekauwde tonijn legt. Dat alles moet gepresenteerd worden op een schoon bord. Jagen? Dat kan een kat niet. Tweety en Speedy Gonzales leven nog steeds. Tom zal Jerry nooit te pakken krijgen. Garfield hijgt al als hij de lasagna uit de oven moet halen. Loeki de Leeuw heeft het beter voor elkaar. Hij poseert een paar keer voor de camera, roept een keer 'asjemenou' en ligt nu met een Leeuw bier in zijn poot op een tijgervelletje op het strand en doet het twintig keer per dag met de mooiste leeuwinnen 'money can buy'.

Tijdens mijn wekelijkse rondje mountainbiken zie ik de hulpkreten van de vermiste buurtpoes echt overal hangen. Zeker honderd lantaarnpalen, bomen en elektriciteitskastjes zijn beplakt met een papieren hulpkreet. Tot tien kilometer buiten de bebouwde kom, op plaatsen waar alleen op zondagmiddag een enkele verdwaalde toerist komt, tref ik nog de a4-tjes.

Waarschijnlijk is die kat ergens in de buurt zonder op te letten een straat overgestoken en ligt er nu een kattenlijk weg te rotten in een sloot. Misschien is Sylvester na een nacht rondhangen in the hood een volière Tweety's tegengekomen en lukt hem nu wel die kanaries te vangen. Hij heeft een week nodig om uit te buiken, ergens onder de glijbaan van het speeltuintje om de hoek. Het zal me ook niet verbazen als Vlekje per ongeluk op het terrein van de zwarte of de witte konijntjes terecht is gekomen en nu vastgeketend gedwongen luistert naar Grandbunny B: 'Jij blijft hier zitten totdat je je baasje gebeld hebt om die fretten weg te halen. Regel maar dat wij weer de baas op straat zijn en anders ... ' Onder een beukenhaagje zit de zwetende Asrael met een mes op de keel te bidden tot alles wat zweeft voor zijn leven.

Ik vrees echter mogelijkheid nummer drie. In dat scenario is er een ongelukje gebeurd tijdens de konijnenjacht van de frettenmannen. Ik ben er bang voor dat de fretten de kat voor konijn hebben aangezien. De konijnen worden gevangen en op een andere plek weer losgelaten. Die proberen tevergeefs te vluchten. Maar een kat zal zich wel verdedigen en ik vrees dat de fretten daar agressief op gereageerd hebben. Uiteraard is dat in de doofpot geraakt. Niemand wil even bellen: 'Goedemiddag, u spreekt met Barney van Flintstone Frets. Klopt het dat uw poes vermist is? Ik heb goed nieuws en ik heb slecht nieuws. Het goede nieuws is dat wij Vlekje gevonden hebben. Het slechte nieuws is dat hij er een aantal rode vlekjes heeft bijgekregen. Wilt u dat we hem in twee pakketjes opsturen?'

Gisteren keek ik uit het raam en ik zag een gevlekte kat geduldig naar boven kijken. Hij tuurde naar een nest jonge merels. Ik zette het raam open en sprak hem aan: 'Jongen, laat die merels varen. Naast je privétoilet staat een bordje Sheba Essensia met een takje peterselie voor je klaar. Ga maar snel naar huis, er wordt op je gewacht.' Stomme kat.