Onvoorstelbaar lelijk wijf

Even met Manege ‘Le Cheval Moche’ gebeld: “Goedemorgen, Oplopers hier. Gerda in de buurt?” Dat trof, ze stond net in de binnenbak, dus de gedienstige stalknecht reikte haar de telefoon aan. Wat ik nou weer van haar wilde, brieste ze. “Van jou? Iets willen? Voor geen goud. Maar ik heb je wel wat mede te delen. Volledig bereidwillig heb jij heel wat uurtjes uitgetrokken om te poseren voor dat ijdeltuiterige blaadje van je. Dus je wist er alles van. Volkomen terecht kreeg je van de Kamer een motie van treurnis aan je rijbroek. En wat flik je nou? In plaats van dat je zelf opsodemietert, trap je je voorlichtingschef de laan uit. Schaam jij je niet?” Haar antwoord kende een grofheid, die zelfs mij bleek deed wegtrekken. Het kwam erop neer dat het voor haar onmogelijk was om zich te schamen. Want CDA’ers kénnen helemaal geen schaamte. Wat een gewetenloze heks is die Gerda Verburg. Een ambtenaar laten bloeden voor iets, waar zij verantwoordelijk voor is. Ik heb dat onvoorstelbaar lelijke wijf laatstelijk meermalen vergeleken met een paard. Ik bied daarvoor mijn excuses aan. Aan het paard.

Maar ze hebben dus volkomen gelijk bij de Arbeidsinspectie. Want die hebben een rapport geschreven, waarin staat dat ambtenaren vaak onvoldoende worden beschermd tegen agressie. Dat is dus waar: je zal toch maar voorlichter bij het ministerie van landbouw zijn. Je minister blundert, en jij staat op de keien. Hoewel, aan de andere kant… Je kunt er natuurlijk wel een beetje op rekenen dat je wordt genaaid als je voor een politicus gaat werken. Want fatsoen? Nee, dat kennen ze niet. Neem nou die Ton Hooijmaaijers. Aan zijn naam te zien, zou je denken dat ‘ie ook iets bij landbouw deed, maar dat is niet zo. Was wethouder in Amsterdam en later gedeputeerde in Noord-Holland. Raakte nog een dikke 70 miljoen provinciegeld kwijt. Iets met een IJslandse geiserbank ofzoiets. Kreeg gisteren bezoek van de FIOD. Omdat ‘ie zich waarschijnlijk door bouwbedrijven heeft laten betalen voor lobbywerk tijdens zijn politieke functies. De grap over de zakkenvullende VVD’er is wel weer gemaakt. Old boy’s network? Nee hoor. Gewoon omkopen die hap. Weet je hoe een stoel in de ledensalon van de Rotary tegenwoordig heet? Een kassaclub… Maar goed, even een lullig bekeurinkje betalen, en het grote zakkenvullen kan weer beginnen. De blauwgeblazerde heren lachen in hun goudgeringde vuistje.

We lachen trouwens allemaal heel wat af. Immers, we staan bekend als een vrolijk volkje. Wel opvallend is, dat we steeds minder om Gordon lachen. Het Nederlandse volk heeft zo langzamerhand schoon genoeg van zijn sleetse grappen en zijn lawaaiige lol. Het kon dus niet uitblijven: Gordon gaat een programma maken voor de EO. Over sleetse grappen gesproken… Het schijnt dat inmiddels een aantal streng-religieuze lachebekjes het EO-lidmaatschap heeft opgezegd wegens de komst van de ordinaire relnicht, die op verzoek van de EO-directie recentelijk voor de vorm nog wel even de roddelbladen belde met de verzuchting dat hij verlangt naar een vrouw en kinderen. De Wonderbaarlijke Bekering van Neerlands Grootste Broodpoot. Een groep bezorgde EO-leden is via internet inmiddels een gebedsactie begonnen om hun Christen-fundamentalistische omroep voor verder onheil te behoeden.En terecht. Voor je het weet, verandert de kreet “De Zegen komt van boven” in “De Zegen komt van achter.”

Wat zegt u? U vindt dat een ongelukkige uitspraak? Welnee! Daarvoor moet u bij NOS-teletekst zijn. Bestond gisteren dertig jaar. Las ik uitgerekend op hun verjaardag op pagina 105 dat er een bezuinigingsvoorstel was gelanceerd: “Hogere drempels voor het verzorgingstehuis.” Het stond er echt! Arme oudjes. Tsja… Daar kan ik toch met geen mogelijkheid nog tegenop, qua foute woordkeuze? Dus als u zich in de toekomst nog eens mocht afvragen, waar die verruwing in het Nederlandse taalgebruik vandaan komt? Elf miljoen mensen gebruiken Teletekst. Dus niet meer zeuren over de invloed op de taalverruwing door mijn radicale woordkeuze: ik laat me echt de mond niet snoeren.

Nee, daarvoor moet u bij de gemuilkorfde reizigersbond ROVER zijn. Die gooide het op een akkoordje met de NS: als ROVER nou even zijn mond hield, kon de NS nog een poosje doorgaan met nietsvermoedende abonnementshouders onterecht laten betalen van toeslagen op die roze geschilderde homotrein met de flitsende naam Fyra. En die reizigersbond ging daar nog mee akkoord ook. Niet te geloven toch? Zie je de ANWB al meewerken aan het stiekem in rekening brengen van teveel wegenbelasting? Nou dan! Ondanks oproepen van Jan en Alleman op hun eigen website daartoe, vertikken het ROVER-bestuur en de ROVER-directie het om op te stappen. Zoals iemand daar terecht opmerkte: “Ze hebben bij de NS zelfs in de eerste klas geen pluche meer op de stoelen. Nee, dat zit op de bestuurszetels bij ROVER. En de verantwoordelijken voor die blamage zitten er met cementlijm aan vastgeplakt.” Wijze mannen hebben zich gebogen over bezuinigingen om onze economie te redden. De zorg uitkleden, de WW bijna opheffen. Ik weet wel een betere: de subsidie voor dat ROVER met z’n OV-loket intrekken. Ziezo. De eerste paar ton zijn binnen.

Er viel sowieso veel te lachen rond de spoorwegen. Na vele jaren vertraging zijn de eerste treinen voorzien van internet. Weet u wat de overeenkomst is tussen die treinen en dat internet? Allebei traag. Of spoorbeheerder ProRail. Ook goed voor een flinke lachbui in huize Oplopers. Die hebben per ongeluk bij tientallen particulieren een zootje struiken en heesters gerooid. Omdat ze het verschil niet weten tussen een spoortalud en een privé-tuin. ProRail gaat bij de gedupeerden nu nieuwe bomen planten. Zijn ze mooi klaar mee. Zitten die mensen straks met struiken en heesters die het niet doen als het te warm is, of te koud, of als het sneeuwt, waait of regent. Of als het droog is. Of windstil. Of als het zonnig is. Of bewolkt.