Bier en tieten

Een vriend van mij is uit de kast gekomen. Niet dat hij nu zijn homoseksualiteit in de openbaarheid gooit, maar hij is letterlijk uit de kast gekomen. Die vriend is mijn zomerjas. De 10 zit weer in de temperatuur en dat betekent dat het wel heel erg zweten wordt in de warme winterjas. Mijn maatje komt uit zijn winterslaap, de klok wordt verzet, de sneeuw is nu echt helemaal weggesmolten en de eerste harige melkflessen vertonen zich onder net iets te strakke korte broeken (de donkere kant van Rokjesdag). Kortom: de zomertijd is weer begonnen.

 
Op de rechtermouw van mijn jas zie ik een grote bruine vlek. Ik ga toch even twijfelen aan de geaardheid van mijn jas.

 
Als de avonden langer worden en het mogelijk is om zonder kolencentrale buiten te zitten, krijg ik altijd zin in een lekker speciaal biertje om dit te vieren. Het liefst een lekkere bruine paal (nee...jij viezerik) uit één of andere Belgische abdij. Op het etiket van de fles moet een lachende pater of een pittoresk klooster staan. Het glas moet een onmogelijke vorm hebben. Het ziet eruit als een vissenkom op een glazen poot, of wordt bij gebrek aan een poot in een houten constructie gehangen.

Nou weet ik ook wel dat speciaal bier niet speciaal is en negen van de tien keer niet door patertjes in een veertiende eeuwse abdij ergens op het Belgische platteland gebrouwen wordt. Veel merken zijn overgenomen door de enkele grote bedrijven. Nog maar weinig straffe pinten worden gemaakt in de abdij of door de oude kalende mannetjes op het etiket.

Is dat jammer? Misschien is het in deze tijd van negatieve aandacht voor alles wat met de katholieke kerk te maken wel beter dat er Internationale Bierbrouwers B.V. op een etiket staat, in plaats van Pater Julius Nogwattus. Ik begin serieus te twijfelen aan het flesje St. Bernardus dat ik burgemeester aan het maken ben. Sint Bernard lacht wel heel stiekem naar mij. Heeft Sint Bernard míj niet burgemeester gemaakt, een jaar of vijftien geleden? Wat wil hij nu van mij? Dronken voeren en aanranden? Waarom wil ik voor het eerst in mijn leven nu geen schuimkraag op mijn bier? Ook vraag ik me af wat er allemaal voor enge dingen gebeuren of gebeurden in de abdij die zo mooi getekend op een flesje Leffe pronkt.

De één zegt dat medewerkers van kerkelijke instellingen massaal aan de jongens hebben gezeten, de ander zegt dat het een hype is en dat er niet meer pedofiel aangerand werd of misschien nog wordt dan in het in buitenkerkelijke leven. Hoe dan ook, er wordt wereldwijd over gesproken. Massaal komen er verhalen, waar of niet, naar buiten over Broeders van iets teveel Liefde, Miss Dienaren en klaarkomende kardinalen. Zelfs de paus (in huize Arnohari noemen we hem Von Smalhausen, omdat hij zoveel lijkt op die engerd uit 'Allo 'Allo) zou indirect jongenspoep aan zijn kerfstok hebben hangen omdat hij een priester met celibaatprobleempjes beschermde. Terechte beschuldigingen of niet, de katholieke wereld heeft een probleem. Vanaf nu wordt een katholieke geestelijke in één adem met kindermisbruik genoemd. Geen deken meer zonder daarbij verzonnen natte lakens. Ratzinger gaat in de kroeg door het leven als Ranziger of Paus Benennietdichtdus de Zoveelste.  Ook krijgt 'de kerk de rug toe keren' ineens een hele andere lading.

 
Ik denk dat de bierbrouwers eens moeten gaan nadenken over een andere marketingstrategie. Weg met de romantische verhalen van de kalende, kromme mannekes in oude gotische gebouwen die 's ochtends om zes uur bij het opkomen van de zon de ketels controleren en dan een juten zak met één of ander graan aan een analoge weegschaal hangen. Misschien krijgen we wel meer Amerikaanse toestanden in de Belgische en Nederlandse biermarkt. De glimlachende patertjes zouden de komende tijd vervangen kunnen worden door topless vrouwen, en dan bedoel ik niet zo'n Eva die op het etiket van Verboden Vrucht bezig is Adam dronken te voeren.

Sowieso wordt bier wereldwijd aan mannen verkocht met behulp van, zomer of winter, woestijn of sneeuw, tropisch paradijs of Alaska, bijna naakte vrouwen. Iedereen kent bijvoorbeeld de Beierse blondines van de Oktoberfeesten. Wij mannen zijn daar gevoelig voor. Je kunt ons een Suzuki Alto voor honderdduizend euro verkopen, als de 'auto' maar gepresenteerd wordt door drie swingende blondines. Waarom kijken wij naar wielrennen, football en Formule 1? Rondemissen, cheerleaders en pitspoezen! Je denkt toch niet echt dat wij mannen naar sportende mannen kijken voor de sport, voor de gespierde mannenlichamen? Zo werkt het, denk ik als amateurmarketeer, ook met bier. Al Bundy zei al: 'Pretty women make us buy beer. Ugly women make us drink beer.'

Gisternacht is de klok verzet. Niet dat hij nu op een andere plaats staat, maar het is in één seconde een uur later geworden. Normaal vier ik dat met een La Trappe Quadruppel, een Leffe Blonde of een Trappist uit Achel. Dit jaar neem ik een Bush, genoemd naar een man die zich zeker niet vergrepen heeft aan jongens van elf. Hoewel?