Laat zien, je kruis!

Even met Binnenlandse Zaken gebeld: “Goedemorgen, Oplopers hier. Minister Ter Horst aanwezig?” Ik werd doorverbonden en kreeg haar secretaresse aan de lijn. Of ik even geduld had, vroeg ze. Natuurlijk, geen probleem, dus ik wachtte af. Ik hoorde een hels kabaal losbarsten, luid snikken, en de stem van de secretaresse. Die riep iets in de trant van dat dat laffe wijf onder haar bureau vandaan moest komen. Na verloop van tijd kreeg ik wederom de secretaresse aan het toestel. Nahijgend vertelde ze me, dat het haar niet was gelukt om Guusje onder haar bureau vandaan te krijgen. Daar zat ze inmiddels zachtjes te huilen, omdat ze mij écht niet nog een keer aan de lijn wilde hebben. Ze was het spuugzat, die hatelijke telefoontjes van de venijnigste columnist van heel FOK! Maar ik gaf mij niet gewonnen, en vroeg of ze me dan op de speaker wilde zetten. Dat vond de secretaresse wel een slimme zet, dus ik sprak met luide stem: “Hallo, Guusje! Alles goed? Nee hè? Je staat weer totaal voor schut. Belachelijk gemaakt door CDA-kamerlid Coskun Cörüz , die vindt dat de politie vaker zonder de hele papierwinkel in te vullen een pistool moet kunnen trekken. En dat lijkt me eigenlijk het enige zinnige ding dat je nog over die politie van jou kan zeggen.” De geplaagde bewindsvrouwe vroeg mij snikkend, wat ik daarmee bedoelde, wat ik nou weer voor vuige sneer in de zin had. Ik antwoordde: “Politie en papierwinkel. Hee, hee, voel je ‘m?” Nee, Guusje had geen idee. Dus ik hielp haar een handje: “Als die smerissen van jou met papierwinkel te maken krijgen, weet je zeker dat het mis gaat. Nu weer in Twente. Daar liet een van die inspecteurs toch een map met processen-verbaal slingeren, waardoor nu de privacy van allerlei mensen letterlijk op straat ligt?” Hysterisch geschreeuw. Maar ik was nog niet klaar met deze politieke kneus. Ik vervolgde: “En je vertelde toch dat je 25 miljoen extra uittrekt om wat problemen bij de politie op te lossen?” Ja, dat was zo, snotterde Guusje. En daar had ik haar tuk: “Mag ik je een suggestie doen voor de besteding van die poen? Geheugentraining. Die achterlijke smerissen van je leren, dat als ze ergens een dossiermap neerleggen, ze moeten onthouden dat ze die map dan ook weer oppakken en meenemen. Misschien een leuk nieuw vak op de politieschool: Dossiervorming!” Onder het uiten van een lawine van allesbehalve socialistische verwensingen verbrak de minister de verbinding.

Okee, de politie stelt in ons land niets voor, maar wat moet je dan? De marechaussee? Kunnen ook geen moer. Bulderend van de lach denk ik aan die gigantische flater bij het bewaken van het paleis van Onze Nationale Majesteit De Koningin. Met een bestelauto reden twee journalisten doodleuk het paleisterrein op, nadat ze wat met een flauwekulbrief van een niet-bestaand aannemersbedrijfje hadden gewapperd. Geen enkele controle, door de marechaussees van dienst. In de auto zat een stel nagemaakte staven dynamiet met een ontsteking eraan. Om je te bescheuren! De eerste de beste blufbek blaast een paleis op, als ‘ie dat wil. Werkelijk, ik weet niet of ik nu harder moet lachen als ik een smeris zie of zo’n legeragent… Maar goed, er valt zat te lachen, zeker als het om de Oranjetjes gaat.Neem nou Prins Willem. Die had even met president Armando Guebuza van Mozambique gebabbeld. Of ‘ie bezwaar had tegen de bouw van zijn vakantiekamp op dat schiereiland. En stoer kondigde Willem aan, dat hij corruptie meteen zou melden. Mevrouw Oplopers vroeg vannacht om 4 uur waarom ik zo lag te schuddebuiken in ons echtelijke ledikant. Het is me niet gelukt om tussen de lachstuipen uit te leggen, wat een gotspe ik het vond. Tegen de baas van een door en door corrupt bewind zeggen dat je corruptie niet gaat pikken. In zo’n land doen ze niets anders dan pikken! Schei toch uit.

Trouwens, waarom mag er de ene keer wel, en de andere keer niet iets uit de school worden geklapt als het over gesprekken met ons Koningshuis gaat? Wel een hoop blabla over Willem die een grote broek aantrekt in Mozambique, maar wanneer VVD’er Boekestijn een paar algemeenheden loslaat over een praatje met hare majesteit, staat politiek Den Haag weer op z’n kop, en kan Boekestijn de rest van zijn politieke carrière wel op zijn buik schrijven. Onder zachte dwang afgetreden omdat ‘ie zich had laten ontvallen dat Trix wat had geneuzeld over ontwikkelingshulp en hypes in de Kamer… Mocht niet. Was geheim. Om je te bescheuren toch?

Over hypes in de Kamer gesproken. Al dat gespeculeer over de mogelijkheid dat onze Jan Peter de eerste Europese president zou worden. Ik schreef al eerder dat hij geen schijn van kans had. Dat is gisteravond bewaarheid geworden. Balkenende werd moeiteloos gepasseerd door de Belgische kandidaat Van Rompuy. Kijk, dat is wat mij betreft de beste Belgenmop sinds jaren. En er schieten mij meteen allerlei varianten te binnen op tot de draad versleten moppen die het opeens weer prima doen. Zoals “Ken je die mop van die vent die naar Brussel ging?” “Nee?” “Die ging niet…” En dat ze dan vanuit de oppositiebankjes van die rare dingen roepen. Zoals dat Jan Peter zijn gezag moet herwinnen. Gezag? Welk gezag? Had ‘ie dat? Ik moet echt constateren, dat regeringspartij ChristenUnie de zaak nog het helderst ziet: “Blij dat onze premier nu geen moeilijke afweging hoeft te maken”, sprak fractievoorzitter Arie Slob. Inderdaad. Ben ik ook blij mee. Want ik heb de heer Balkenende nog nooit op enigerlei creatieve omgang met wat voor dilemma dan ook kunnen betrappen…

Nog zo’n dilemma, waar politiek gekrakeel over is. Het kruis van Sinterklaas. Op z’n mijter. Want de katholieke achtergrond van de Sint is wellicht slecht voor de acceptatie van ons nationale verwenfeest bij bepaalde groepen andersgelovige nieuwkomers ofzoiets. Flikker toch op! Het Suikerfeest is van de Moslims, het Lichtjesfeest is van de Hindoes, Jom Kippoer is van de Joden, en Kerst en Sinterklaas zijn van de christenen. En er is niets mis mee, om daarbij de van oudsher bekende versierselen te gebruiken. Dus voor het suikerfeest het symbool van een geit, voor het lichtjesfeest het symbool van een zaklantaarn, voor Jom Kippoer het symbool van broodje ossenworst zonder boter en voor Kerst en Sinterklaas dus een kruis. Punt uit. Geen geneuzel over een vervangend symbool op de mijter, wat mij betreft. Ik zeg tegen de Sint: “Laat zien, je kruis!” Maar met één gevoelige kwestie ben ik het wél eens. NOVIB heeft geconstateerd dat 80% van de Sinterklaasletters niet deugen. Klopt. Toen ik vanmorgen in mijn schoen keek, ontbrak aan mijn letter het gedeelte riekOplopers!