Ze kleden je helemaal uit

Jan (Bakoenin)

Soms ga ik naar de markt in Delft. Niet speciaal voor de boodschappen, maar voor de gezelligheid. Na afloop ga ik dan altijd nog even een pilsje pakken in een kroegje. Als ik het er naar mijn zin heb, worden het meer pilsjes en wordt het later en later. En in die kroegjes in Delft heb ik het altijd wel naar mijn zin.
Ook nu zat ik weer in een kroegje na mijn rondje markt. Ik zat aan de bar en had net een slok genomen van mijn tweede Hoegaarden. Twee barkrukken verderop zat een man. Ik schatte hem een jaar of veertig. Het was een forse man. Hij droeg een petje, had een stierennek en een bierbuik en droeg een trainingspak.
De televisie stond aan in het café, maar zonder geluid, want uit de speakers aan het plafond klonk Frans Bauer. Toch dwingt zo’n ding je om te kijken. De man keek ook. Op dat moment was er reclame en er kwam een spotje over Disneyland in kerstsfeer. Ik dacht dat de man ontplofte van woede. Hij keek wild om zich heen en ontdekte mij. Gelukkig vermoordde hij me niet; ofschoon hij dat makkelijk had gekund, gezien zijn enorme gestalte en zijn grote handen. Nee, hij begon tegen me te praten.
“Daar kan ik nou zo kwaad om worden! Zo’n reclame. Wat vind jij nou van die kutmiddenstand. Ze kleden je helemaal uit!”
Ik had wel een idee wat hij bedoelde, maar ik hoefde niet te antwoorden, want hij ging gewoon verder.
“Half oktober lag godverdomme het speculaas al bij Albert Heijn in de schappen. Jammer dat ik die gozer van die reclames niet zag, anders had ik hem uitgekleed en een paar van die speculaaspoppen op zijn lul gepind. En dan had ik hem gedwongen om te roepen: ‘Ik ben Sinterklaas en zit met mijn taas in de speculaas’. Het is toch godverdegodver niet normaal.
Ik ging een paar dagen geleden met dat wijf van me naar het tuincentrum. Ik had alleen een potje Pokon en een paar tulpenbollen voor de tuin nodig. Wat denk je?” Hij keek me vragend aan, maar ik had geen idee.
“Een grote zaal vol met kerstkloteballen, teringpieken, engelenkuthaar en meer van die klerezooi. Nog niet eens november was het! Wat gebeurt er? Gaat dat wijf van me kerstballen uitzoeken! Zegt ze: ‘Welke kleur zal ik dit jaar eens doen, Koos?’ Welke kleur zal ik dit jaar eens doen, Koos! We hebben godverdegodver honderden ballen in alle kleuren van de regenboog!”

Hier onderbrak ik hem even.
“Uhm, de regenboog heeft maar zeven kleuren, hoor.” Het was eruit voor ik er erg in had. Ineens flitste mijn leven in een tel aan me voorbij. Wat een stommiteit. Ik was dood en mijn bier was nog niet eens op.
Maar gelukkig had hij niet echt geluisterd naar wat ik zei, want hij ging gewoon verder.
“Ik zei tegen dat kutwijf van me, dat het nog lang geen kerst was en dat er dus voorlopig maar één piek met ballen belangrijk voor haar was, en dat was de mijne. Was ze beledigd. Snap je dat?” Hij keek even nadenkend voor zich uit en stak dan weer van wal.
“Ze doen het ook voor die wijven, hoor. Die trappen er altijd weer in. In Blanes serveren de restaurants net weer Paëlla in plaats van boerenkool of die pedofiel met zijn kutmarokkaan komt alweer bij ons om de hoek kijken. Alsof we hem hebben meegenomen uit Spanje. En de klok is nog niet teruggezet of de mensen worden alweer gek gemaakt om hun balkon en tuin helemaal vol te hangen met licht. Hoezo zuinig met energie? En je zult zien dat je de kerstbomen al vol met chocolade kutpaaseitjes kunt hangen, nog voordat ze worden opgehaald in januari.” Hij dronk zijn glas van woede in één teug leeg en verslikte zich. Een enorme hoestbui was het gevolg.

Ik was het niet helemaal eens met zijn manier van uitdrukken, maar hij had wel een punt.
Dus ik dacht ook maar eens een duit in het zakje te doen toen de hoestbui uitgeraasd was.
 
“Je hebt helemaal gelijk en we zijn er nog niet, hoor. Om de gaatjes te vullen tot aan Sinterklaas hebben ze nu ook Halloween ontdekt.”
De man keek me even verbaasd aan en barstte toen weer los.
“Verrek. Je hebt gelijk. Die vuile patjakkers. Ik ben er godverdegodver zelf ook ingetrapt, bedenk ik me. Eerst vorige week met onze dochter van zestien naar Walibi. Je betaalt je gek. Moest ik van haar ook nog via internet tickets bestellen voor Haunted Houses en sindsdien doet ze geen oog meer dicht. Kutpark.” De man nam nu wat voorzichtiger een slok van zijn nieuwe fluitje.
“Wil dat wijf van me die zaterdagavond naar een Halloweenparty in Amsterdam. Ik had eigenlijk geen zin, maar ze bleef maar tegen me aan lullen. Dus wij naar zo’n party.” Hij bouwde even een pauze in, maar ik twijfelde of dat was om de spanning op te bouwen of omdat hij gewoon diep moest nadenken om nog iets van herinnering in zijn grijze hersenkwabben terug te krijgen.
Het viel mee.
“Het thema van de party was ‘From dusk till dawn’. Die gekke zombiefilm. Je kunt niet even gewoon in je overhemd en je spijkerbroek naar zo’n feest, hoor. Het kost je ook weer klauwen vol met geld. Ik had het nog makkelijk. Ik ging als Ed Gein. Je weet wel, die moordenaar uit ‘The Texas chainsaw massacre’. Die mensen doormidden zaagde met zijn kettingzaag en dan hun huid afstroopte en aantrok.”
Ik bedacht dat de man gewoon als zichzelf had kunnen gaan, maar zei maar niets. Hij ging verder.
“Maar dat wijf van me moest zo nodig als sexy, dode bruid. Dode bruid lukte nog wel, maar sexy met haar lichaam, dat kostte een paar centen en dan nog leek ze meer op Marijke Helwegen met het lichaam van Sjoukje Dijkstra.” Hij dronk weer wat. Ik zag het helemaal voor me.
“De tickets kostten ook al een vermogen. Wat bleek toen we daar kwamen? Het was gewoon een seksparty, maar dan heel duur. Met alleen maar geile, halfnaakte wijven. Behalve die van mij dan. Geen wonder, want het werd onder andere door Ex Porn Star georganiseerd en die hebben allemaal van die geile feesten. Toen ik nog op de bouw werkte, gingen we van de zaak wel eens naar zo’n feest. Ik was nu dus blij dat ik thuis een flinke kwak Axe onder mijn oksels had geplempt.
Op een gegeven moment komen er een paar lekkere vamps op me af, waarvan ik dacht: 'Die mogen me wel eens even helemaal leegzuigen.' Ze gaan vlak voor me staan en steken alle drie hun lekkere tongen met piercings en al naar buiten. Net de rockband Kiss zal ik maar zeggen, maar dan geiler omdat het vrouwen waren. Dus ik pak ze meteen alle drie om beurten in het kruis. Wat denk je? Was het toch Kiss! Gadverdegadver. Daarom vanaf nu met Halloween alleen nog maar kindertjes aan de deur voor snoepjes en verder geen gezeik. De middenstand kan mijn rug op, maar dan alleen figuurlijk. Het is al erg genoeg met een pedofiel met een baard en een kersthomo die zijn zak op zijn rug draagt.”

Toen ik thuiskwam zag ik dat mijn vrouw ook boodschappen had gedaan. Op de tafel lag een aangebroken pak gevulde speculaas. Vrouwen!