De muts van de koningin

Even met het OM gebeld: “Goedemorgen, Oplopers hier. Zou ik even met de rechter mogen spreken die verantwoordelijk is voor het uit ons land ontsnappen van die veroordeelde Turkse vrouwenhandelpooier?” De secretaresse legde mij geduldig uit dat het niet gebruikelijk is om zomaar een rechter te bellen. Daar wenste ik natuurlijk geen genoegen mee te nemen: “Schei uit zeg! Als die kneus zelfs te beroerd is om de telefoon op te nemen dien ik een klacht in! Hoe heet die mafkees eigenlijk?” Maar nee hoor, de secretaresse vertelde mij dat ze hier geen informatie over mocht verstrekken. Ik bulderde: “Vindt u dit zelf ook niet belachelijk? Politici, voetballers, BN’ers, ze komen allemaal met naam en toenaam in de krant, óók als het om negatieve publiciteit gaat. Maar een rechter is in dit geval anoniem of zo? Er is toch één rechter verantwoordelijk voor de vlucht van deze crimineel? Dan moet hij toch ook met zijn naam en zijn kop in de krant en op internet. Net als ieder ander publiek persoon!”

Ik hoorde blaasgeluiden uit mijn telefoon komen. Toen ik vroeg of dit van woede was, bleek dit niet het geval. Maar de nagellak droogt sneller als je blaast, vertrouwde de aardige secretaresse mij toe. Toch wilde ze snel een einde breien aan dit gesprek, want meneer de rechter was immers toch niet van plan om aan de telefoon te komen. “O, lekker dan,” brieste ik, “Hij probeert nu zelf te ontsnappen? Zich te onttrekken aan zijn verantwoordelijkheden? Of is hij zelf maar op boevenjacht gegaan?” Kwaad smeet ik de hoorn op de haak. Rechters worden dus beter beschermd dan slachtoffers!

Hoe naïef kun je zijn als rechter? Ik vind sowieso de straf al veel te licht voor een man die zoveel op zijn kerfstok heeft als Saban B. En ach, wat zijn we toch humaan in Nederland! Meer dan honderd slachtoffers moeten leven met wat deze man hen heeft aangedaan, maar hij mocht wel op proefverlof om zijn kindje te zien. En nu zit hij natuurlijk al lang in Turkije,  waar we geen uitleveringsverdrag mee hebben. Rechters worden voor het leven benoemd, maar wellicht moeten we deze randdebiel maar uit zijn ambt laten ontzetten. Zie je? Kerels in jurken, dat deugt gewoon niet.

Maar ja, een kerel zonder jurk dan, lekker met ontbloot bovenlijf? Ook niet goed. Arie Boomsma. Eindelijk is hij wijs geworden en heeft hij de EO de getatoeëerde rug toegekeerd. Het laatste half jaar boterde het al niet meer zo tussen Arie en de EO. Arie poseerde voor het blad L’Homo en de EO was not amused. Arie werd geschorst. Daarna wilde Arie een programma maken met heidense cabaretiers. Onder druk van de bevolking van de Veluwe door de EO-leiding geschrapt. Maar ja, geschift zijn ze, daar bij de Evangelisch Omroep. Brachten zelfs een programmablad uit, waarin uitsluitend de Godsvruchtige programma’s  stonden. Alles wat niet gereformeerd genoeg was, ontbrak gewoon. EO-Visie heet dat blad. EO-Oogklep, zul je bedoelen. Het Commissariaat voor de Media heeft de OE toen moeten opdragen, conform de Mediawet, om álle programma’s te vermelden. Maar goed, Arie gaat nu voor de KRO werken. Hij gaat daar eerst een leuk ouderwets spelprogramma presenteren. Verstoppertje. Wel flauw dat ze al verklappen waar de kandidaten zich verstopt hebben: ze komen tenslotte allemaal uit de kast! En niet iedereen mag meedoen, alleen wannabe- lesbo’s en homo’s! Eigenlijk vind ik die Arie wel een beetje hypocriet. Zo gaf hij ooit te kennen dat hij het lastig vond om zo’n knappe man te zijn en dat hij ook wel verlegen werd onder al die aandacht. Door zijn mooie uiterlijk werd zijn geloof danig op de proef gesteld, vertelde hij in een interview. Terwijl het nu wel duidelijk is dat hij zichzelf maar al te graag laat zien!

Weet u wie zich zelf ook zo graag had laten zien? Roel Driesvink. Hij had zich erg verheugd op zijn deelname aan het programma van RTL-4 ‘Let’s Dance,’ maar de onfortuinlijke zanger heeft last gekregen van jicht. Kon ‘ie laten zien dat ‘ie net zo rottig danst als zingt, wordt die kans hem ontnomen! En mij als kijker ook. Ik had me wel verheugd op een avondje schateren met een zak chips op schoot en mevrouw Oplopers naast me op de bank. Of liever nog, met mevrouw Oplopers op schoot en een zak chips naast me op de bank. Maar helaas, het gaat niet door. Nee, het zit Roel Driesvink niet bepaald mee in zijn artiestencarrière.

En Roel is niet de enige artiest die in de narigheid verkeert. Ik noem een Marco Borsato. Alleen is dat bij hem niet zozeer doordat omdat hij niet kan zingen. Nee, Marco had een soort theaterevenementenfestivalbureau opgericht, samen met belspelletjesbaas Unico Glorie. Veel te grote uitgaven gedaan, en tienduizenden mensen die kaartjes voor een concert van Diana Ross hadden gekocht moeten maar afwachten of dat feest nog doorgaat. Grote genade, Borsato zou misschien zelf wel gratis komen zingen. Arm publiek. Kopen ze kaartjes voor een internationale topartieste, worden ze afgescheept met een derderangs prutser uit de polder. Echt, ik schrijf nog beter dan Marco kan zingen! Netzoiets als bij de garage een Mercedes afrekenen en dan een Lada mee krijgen. Maar goed, Borsato is echt een maatje te klein voor het runnen van een miljoenenbedrijf.

Het koninklijk huis. Ook zo’n miljoenenbedrijf. Hare Majesteit heeft dinsdag de troonrede voorgelezen en het ziet er niet goed uit voor ons land. In feite moet er op alles worden bezuinigd, en er is geen groep die hieraan zal kunnen ontsnappen. O nee? Nou moet de koningin worden nagegeven dat zij het goede voorbeeld geeft qua doorwerken na je vijfenzestigste. Echt, zij is het schoolvoorbeeld van een oudere die de plaats bezet houdt van een jongere die staat te trappelen om haar baan over te nemen. Toch kon Trix de miljoenennota met een prettig gevoel presenteren, want voor haar verandert er niks! De oppositiepartijen stelden terecht dat ook het koninklijk huis een bijdrage zal moeten leveren aan de noodzakelijke bezuinigingen. Maar ondanks zijn zuinige mondje wil onze premier daar niets over horen. Er is nog maar recent een nieuw financieel statuut vastgesteld, waarin is bepaald wie wat krijgt en waarvoor. De Oranjetjes hoeven zich echt geen zorgen te maken. Die houden poen zat om een paar goed renderende postbusfirma’s in het buitenland te runnen voor zusje Christina.  Wel heel hard gelachen toen op straat een jochie commentaar had op de muts van de koningin. Zijn moeder corrigeerde hem met de mededeling dat dat een hoed heet. Waarna dat kolerejoch zijn moeder recht in het gezicht uitlachte.

Had ik vroeger eens moeten flikken. Over de knie. Billenkoek. Niets mis mee, mits met mate. Nee, dan die dominee in Amersfoort. Die haalde het in zijn hoofd om vanaf de kansel te beweren dat kinderen gewoon regelmatig een flink pak slaag moeten krijgen, netzolang tot ze eerst keihard huilen, en daarna stil worden. Pas maar op: als je lang genoeg slaat tot het kind zwijgt, dan heb je kans dat het gewoon dood is. Dat is dan niet bepaald de eerste moord door mensen die de Bijbel naar hun hand proberen te zetten…