De pielemuis van de Vegan Streaker

Deze week werd zware jongen Peter J. doodleuk op vrije voeten gesteld, wegens gebrek aan bewijs voor zijn criminele plannen. En dat terwijl hij in één adem kan worden genoemd met onderwereldkopstukken als Willem H., Jesse S. of Mink K. Ik moet zeggen dat het me nogal wat angst inboezemt. Vanmorgen vergrendelde ik voor de zekerheid alle ramen en deuren bij het verorberen van mijn zachtgekookte eitje en voor de rest van de dag heb ik twee bodyguards ingehuurd om mij en mijn kalfslederen schoenen te beschermen tegen de moorddadige schurk die Nederland terroriseert onder zijn artiestennaam: Vegan Streaker.

Op zich is het niet zo verwonderlijk dat de veganistische idioot zich verbonden voelt met dieren, gezien zijn groteske paardenbek en hilarische kippenborstje, om nog maar te zwijgen over het wormvormig aanhangsel tussen zijn benen, waarvan heel Nederland kroongetuige kon zijn tijdens de show van Paul de Leeuw. Maar de manier waarop Pinkeltje de Planteneter zich profileert, is op zijn zachtst gezegd niet erg handig. Iedereen die het waagt om op het terras een ossenstaartsoepje te eten of in zijn voortuin de luizen op een giftige substantie te trakteren, loopt de kans om de dolle exhibitionist op bezoek te krijgen. Het liefst zou hij je dan vervolgens ook nog swaffelen, maar dat is met een pielemuis van amper vijf centimeter natuurlijk geen reële optie.

Van jongs af aan wilde Peter beroemd worden. Tot 2008 richtte hij zich op een hardloopcarrière en wilde zelfs naar de Olympische Spelen van 2012. Maar toen bleek dat hij geen tweede Gebreselassie ging worden, gooide hij het over een andere boeg. Beschilderd met leuzen als ‘Stop dierenleed’ galoppeerde hij bij Jumping Amsterdam tussen de hindernissen door. Nou kan ik me daar bij paarden'sport' nog wel enigszins in vinden; de arme viervoeters zullen immers niet voor hun lol de halsbrekende toeren uithalen om de hindernissen te ontwijken. Maar wat hij vervolgens op het ABN/Amro Tennis Toernooi en bij de hockey Champions Trophy te zoeken had is mij een raadsel. Het waren de eerste tekenen dat een dieet van zeewier en cashewnoten kan leiden tot een ernstige vorm van hersendegeneratie, voordat hij zich voor het ganse vaderland volledig belachelijk maakte bij Mooi! Weer de Leeuw. 

Maar ook hardere maatregelen gaat de autistische Paardenfluisteraar tegenwoordig niet uit de weg. Zo zou hij zitten achter de uitgebrande auto van een slager uit Vught, en achter de bevrijding van enkele toekomstige bontmantels. Zijn ‘finest moment’ moest een aanslag op Hare Majesteit de Koningin gaan worden, zo maakte zijn ex-vriendin bekend. Pas dan zou de aardappeleter écht het respect krijgen dat hij verdient. Heel Nederland zou spontaan hun leren riemen bij het grofvuil deponeren, de blikken rundvleesragout laten voor wat ze zijn en hun werphengels in de wilgen hangen. Wát een dienst zou de nobele vrijheidsstrijder de dierengemeenschap bewijzen door ons aller Bea af te slachten. Veganisten aan de macht, en we leven nog lang en gelukkig.

Misschien krijgt u uit het voorgaande de indruk dat ik niet van dieren houd. Niets is echter minder waar! Ik ben juist één van de grootste dierenliefhebbers die ik ken. Tranen springen mij in de ogen als ik lees over gedumpte honden omdat hun baasjes op vakantie willen en weigeren opvang te regelen. Een brok in m’n keel van stuntelende ijsberen die noodgedwongen aan het schotsje springen zijn. Inwendige woede wanneer er wéér een lading ivoor wordt onderschept, bestemd voor zogenaamde medicijnen. En ook ik voel me klein en machteloos als ik Japanse of Noorse walvisvaarders een bloedbad zie aanrichten in het water. Maar toch ga ik niet in een ballenknijper als een dwaas lopen schreeuwen dat vlees moord is. Ik heb namelijk het vage vermoeden dat al malle fratsen slechts averechts werken.  

Peter (of heb je liever dat ik je Vegan Streaker noem?), pak alsjeblieft je hardloopcarrière weer op. Zing voor mijn part een duet met je lookalike Herman Berghuis (I’m a streaker), maar laat de rest van Nederland met rust. De dieren schieten er echt niets mee op. Mensen die écht voor dieren opkomen door serieus en legaal hun welzijn te verbeteren worden door jouw achterlijke gedrag belemmerd in hun werk. Normale dierenliefhebbers zijn de dupe van jouw mediageilheid en worden uitgemaakt voor gevaarlijke activist. Mensen zullen minder geneigd zijn te doneren aan goede doelen omdat ze bang zijn dat extreemlinkse halve zolen als jij met hun geld worden gefinancierd.

Toch ben ik geen haatdragend persoon. Ik gun je ondanks alles een vreugdevol leven samen met je dierenvriendjes. Een flinke portie vogelgriep, varkenspest en gekkekoeienziekte zal je goed doen!