Geachte burgermeester Vreeman

Geachte Burgervader Vreeman,

Al meer dan twee jaar woon ik met bijzonder veel plezier op het lelijkste plein van Nederland, het Koningsplein in Tilburg. Tilburg is inmiddels uitgegroeid tot een echte evenementenstad, hetgeen ik als positief ervaar. Ik vind het dan ook niet erg om zo nu en dan wat oorhaartjes te verliezen door evenementen op het Koningsplein. Sterker nog: met veel plezier en enthousiasme deel ik zelfs mee in de feestvreugde. Ik zet dan ook graag mijn feestneus op. Dit keer riekt de overlast die ik en mijn huisgenoten gaan ondervinden van de kermis echter naar een onmenselijke situatie.

Ik ben doorgaans een enorm positief ingesteld mens. 'Elk nadeel, heb z'n voordeel,' zoals de Spaanse Messias het eens zo treffend zei. Zo is het voordeel van de kermis dat ik twee zaterdagen verlost ben van de groenteboer die meent zijn aardbeien schreeuwend aan de man te moeten brengen. Ik wil graag van de gelegenheid gebruik maken u hiervoor te bedanken. U bent zich ongetwijfeld ook bewust van het feit dat tijdens de kermis alle woonwagens en andere kitscherige holen van Nederland en België leegstromen en dat deze Tokkies zich massaal richting Tilburg begeven om hun uitkeringen en zwart geld stuk te komen slaan. Uw beleidsmedewerkers zullen dit waarschijnlijk typeren als ‘volks festijn’, ik prefereer de term ‘proletenfestival,’ maar ook dit gegeven neem ik nog voor lief.

Dat geldt ook voor de pokkenherrie die de kermis produceert. Daar kan geen fucking oordop tegenop! Bovendien werkt dit alcoholisme in de hand, want er zit voor Koningspleinbewoners niets anders op hun residentie te ontvluchten en zich in het feestgedruis te storten. Van ellende weliswaar, maar dat maakt voor onze drankconsumptie geen zak uit. U weet hoe dicht ik bij Café Bolle in de buurt woon. Maar ook dit gegeven wil ik nog wel voor lief nemen, meneer Vreeman.

Wat ik echter niet voor lief neem, is het volgende. Het is namelijk zo dat er een ‘attractie’ met ezels voor ons appartementencomplex komt te staan. Zoals u ongetwijfeld weet is dit duivelsgebroed nog minder zindelijk dan die overdreven lachende lekkende trienen van de 'Tenalady'-reclame. Bovendien schijten bejaarde vrouwen met gebleekte tanden niet op straat! Welke ezel heeft verzonnen deze smerige beesten bij appartementen te plaatsen? Wie wil er uberhaupt anno 2009 nog op een ezel rijden? De ezel. Wat een slap aftreksel van een paard!

Sinds wij een schoonmaakster uit de Filippijnen hebben laten overvliegen, hechten wij bovendien erg aan frisse lucht. Luchten is sinds de komst van onze eigen ‘Tippy One’ dan ook eerder regel dan uitzondering in ons appartement. Middels dit schrijven eis ik dan ook van u dat er met aan lichtsnelheid grenzende rapheid gezorgd wordt voor een passende oplossing. Om u als burgervader wat werk uit handen te nemen, draag ik u bij dezen de door mij bedachte oplossingen voor:
a. We ruilen van woning tijdens de kermis. Onze casa is van alle gemakken voorzien. We hebben zelfs een jacuzzi waar u gebruik van kunt maken. ‘Tippy One’ is overigens enorm gesteld op oude mannen, als u begrijpt wat ik bedoel. Bovendien is ons stulpje lekker dichtbij het Stadhuis gelegen.
b. Ruimen die handel! Ik meen dat sinds de varkenspest het Ministerie van Landbouw over adequate kennis beschikt dit zo efficiënt mogelijk af te handelen.
c. Financiële compensatie van €460 euro per dag dat wij in de strontlucht zitten met een maximum van drie dagen. Na drie dagen komt daar het staangeld van de ezelman bij.
d. Versnelde procedure wapenvergunning voor bewoners Koningsplein.

Ik hoop snel iets van u te horen en heb er alle vertrouwen in dat u deze zaak op dezelfde waarde weet te schatten als de Koningpleinbewoners dit doen. Wij zitten niet graag in de strontlucht!

Met feestelijke groet,

Binsmeister
Voorzitter Stichting G.E.N.T.*

*Geef de ezel zijn natuurlijke habitat terug