Telefoonlijn naar God: 06-44244901

Drulovic is nog een weekje weg. Zijn vervanger: Bornfree valt voor hem in. Vanaf 18 maart lees je Bornfree om de week op woensdag om 16 uur.

“God, ik heb een klein probleempje.”
“Vertel eens mijn zoon, wat scheelt eraan?”
“Nou kijk, het leven, het leven doet pijn, ik heb er vaak gewoon geen zin meer in. Mijn vrouw noemt mij een nietsnut, een man zonder ruggengraat. Daarom mag ik niet meer neuken terwijl ik er de ruggengraat nog wel voor heb, God.”
“Nou mijn zoon, van niet neuken ga je niet dood, ik doe het ook al een aantal miljoen jaren niet meer en ik ben er alleen maar wijzer van geworden.”
“U God? Maar goed, ik ben een mens hè God, en ik wil graag met mijn vrouw naar bed. Ik wil gewoon een man voor haar zijn. Een jaar geleden ben ik mijn baan verloren bij een plasticfabriek, ik was daar magazijnchef. Wij maakten…”Er viel een stilte. Eventjes. “Wij maakten sekstoys, begrijpt u wel?”
“Ik kom niet uit de middeleeuwen mijn zoon, sterker nog ik heb de sekstoy uitgevonden, ze heeft twee borsten en een lekkere kont. Het blad 'Opzij' zegt dat ze vrouw genoemd wil worden en dat ze rechten heeft. De ex-hoofdredactrice Ciska Dresselhuys had ik juist ontworpen om dat te zijn wat ze zo een beetje heel haar leven geweest is: het tegenovergestelde van mijn perfecte creatie.”
“Maar dat boeit mij niet, ik betaal dus ik mag nu bepalen waar we naar toe gaan, God.”
“Maar natuurlijk mijn zoon.”
“Met de sekstoys gaat het eigenlijk helemaal niet zo slecht, God, het is juist een groeiende markt. Wanneer het slecht gaat met de economie blijven de mensen thuis en gaan ze, eh, u weet wel…”
“Ik weet, ik heb jullie gemaakt en getest.”
“Juist ja, dus ik ben niet ontslagen omdat er geen werk meer was, God, maar omdat ik een paar vibrators aan mijn buurvrouw heb verkocht. Annie heet ze.”
“Laat me raden, en Annie probeert je al een tijdje op te pompen via je ventieltje? Het lukt maar niet, misschien omdat je al vol lucht zit?”
“U hebt wel een beetje humor hè? Maar dit gesprek kost een ouwe Nederlandse gulden per minuut, volgens mij wordt het tijd dat u even naar mij luistert. Ik verkocht niet alleen aan Annie maar eigenlijk aan de hele flat, zelfs aan dames die een Boerka droegen; die vonden ze wel praktisch omdat ze met de 'special' van 30 centimeter ook de kinderen konden slaan.”
“Mijn God, jij bent echt te leuk! o nee die heb ik niet nodig, dus je hebt heel wat plastic onder je plastic tuinmeubeltje verkocht.”
“Ja, iedereen is mij dankbaar, want u moet weten dat de hele flat zo een beetje steun trekt.”
“Maar wat is je punt mijn zoon, voordat je straks met een kogel in je kop ligt en ik mijn geld niet krijg.”
“Mijn punt? slaapt U ook dan? Mijn punt is dat ik de hele wereld voorzie van sekstoys maar dat ik zelf inmiddels een rechter motor handschoen aangetrokken heb omdat het vel van mijn rechterhand te dun is geworden. En ik mij nu afvraag: waarom ik?”
“Weet ik veel, omdat je een goedgelovige zak bent? Omdat je gelooft dat Wilders iets zal veranderen aan de Moslimstand in Nederland? Omdat je de motoriek in je linkerhand mist? Omdat je Wouter Bos nog meer vindt liegen dan de Paus? Ik ga je raad geven mijn zoon, je bent een beetje dronken, wellicht zit er een butplug vast in je reet, alles in mogelijk. Geef al je gestolen waar aan het Leger des Heils en weet dat er een hoop zwervers vannacht in een andere dimensie zullen dromen dan in die van de drank. Weet dat jij dan dit verschil hebt gemaakt, jij, en jij alleen. Ga naar je baas en vraag of je terug mag komen en dat je belooft dat je nooit meer zult stelen. Als die je niet gelooft zeg dan dat je Bram Moszkowicz je zaak laat verdedigen wanneer je hem aanklaagt. Bram lult recht wat permanent krom is. Dus die moet je hebben, hij is de advocaat van mijn grootste tegenstander. Maar laat ik je niet vermoeien met mijn problemen. Jij hebt grotere problemen, ook al omdat je betaalt. Ik ga je helpen. Weet dat je je in 'veel' opzichten een stuk lichter voelt wanneer je straks ophangt. Weet ook dat je vrouw nu bezig is met jouw gestolen waar en als jij er straks niet meer bent zij je winkeltje doorzet. Dus zeg het maar, was dit twintig gulden waard?”
“Sjezus, wat kost het om de lijn 'Een goed gesprek met Jezus?' te exploiteren?”