Lekker genaaid door het UNOX-meisje

Even met Nico Mul gebeld: “Goedenavond, Drika Oplopers hier,” piepte ik, “ik ben 14 jaar. Mijn ouders zijn niet thuis en ik ben héél erg geil.” Dat was wel koren op de molen van Nico-de-camperpedo. Gretig antwoordde hij: “O, heerlijk dat je belt, Drika. Vind je het ook zo fijn als de wind langs je onderkantje waait? Kleed je je uit? Wacht even, dan doe ik ook mijn onderbroek omlaag. Of weet je wat? Kom maar lekker even bij me langs…” De ranzige gore smeerlap. Want zo is het ongeveer gegaan, maar dan niet met mijzelf als telefonerend zogenaamd pubermeisje, maar met een onderzoeksjournalist in de rol van chattend kind. En wat nog het ergste is? Vieze Nico beweert nu met een stalen smoelwerk dat hij het kind uitsluitend wilde trakteren op koek en ranja. Lazer toch een eind op! Dat Nico zich niet alleen het hoofd op hol laat brengen door een vroegrijp kind, maar daar dan ook nog glashard over liegt, dat is wel het toppunt. En wat ik helemáál een schande vind, is dat Nico zijn brieven en mails ondertekent met “drs. N.J.M. Mul, arts.” Arts? Maar een arts is toch iemand die je altijd kunt vertrouwen? Zeker wanneer je jezelf “arts” noemt, en “hulpverlener”, dan is de gouden regel dat je je onthoudt van seksueel gedoe. En dan hoor je ook te weten dat iemand van 14 jaar eigenlijk nog een kind is.

Sterker nog, dat geldt ook voor iemand van 17. Wat heeft die nou van de wereld gezien? Weet u, wie er 17 is? Het UNOX-meisje. Die griet die tijdens de nieuwjaarsduik de show stal met haar iets te grote borsten in haar iets te kleine bikini’tje.  Voorpagina van de Telegraaf. En de volgende dag weer. Compleet met diepte-interview. Ze had een beetje spijt. Want ze had een UNOX-muts op haar hoofd gehad, maar eigenlijk is ze vegetariër. Even los van de vraag of er sowieso wel een redelijke hoeveelheid vlees is terug te vinden in de gemiddelde UNOX-worst, denk ik bij dat merk inderdaad niet echt aan vegetarisch eten. En de tekst op je muts moet natuurlijk wel kloppen. Dus “UNOX” uitsluitend op de muts van een stevige vleeseter, netzoals “BOTOX” alleen de hoofddeksels van Marijke Helwegen en Vanessa mag sieren, en de term “DETOX” uitsluitend op de pet van Bonnie st. Claire kan worden gedrukt, of "ORTHODOX" op de hoed van Andries Knevel. Maar hoe dan ook, dat UNOX-meisje is natuurlijk gewoon een schijnheilige trut. Zich vegetariër noemen terwijl ze zo’n paardenbek heeft en de hele tijd zo overdreven met haar eigen vleeswaren loopt te wapperen… Je wordt als nietsvermoedende internetter of krantenlezer lekker genaaid!

Die hele hype rond dat UNOX-meisje wordt er sowieso van verdacht, doorgestoken kaart te zijn. Net iets te snel werd ze “ontdekt” door de mensen van shockblog GeenStijl, die het kind prompt tot boegbeeld van hun televisieproject bombardeerden. Dat gaat wat moois worden, die stijlloze televisie. Ze beginnen een omroep. Nieuwsgierig geworden klikte ik op hun website de eerste proefuitzending aan. Viel een beetje tegen. Geen flitsende reportage van hun sterverslaggever, nee hoor, niks daarvan. De uitzending liet uitsluitend een meisje zien, dat zich in haar blote reet uitsloofde op een soort van hometrainer. Niet het soort televisie waar ik nou op zit te wachten. Dan kijk ik net zo lief naar dat oersaaie verslag van de 100 kilometer schaatsen op natuurijs. Ook geen moer aan. Nee echt, ik heb niets met sportprogramma’s. Dat neemt niet weg, dat het GeenStijl moeiteloos gaat lukken, vóór april de benodigde 50.000 betalende leden te werven, zodat ze recht hebben op een aanzienlijke hoeveelheid zendtijd op radio en tv. Daarmee toont GeenStijl op briljante wijze aan dat ons huidige omroepbestel echt hoognodig op de helling moet. Met de grootst mogelijke flauwekul een stelletje sukkels optrommelen die allemaal een scheet en drie knikkers betalen, en hopla: een vermogen aan subsidie en tientallen uren zendtijd. Okee, soms gaat het wel goed: die waardeloze programma’s van dementenomroep MAX worden tenminste nog voor een duidelijk in de samenleving aanwezige doelgroep gemaakt, om maar eens wat te noemen. Maar we zien in de zendtijdverdeling van de publieke omroep dat -in verhouding tot de grootte van de doelgroep- de Orthodox-Christelijke stromingen veel te veel zendtijd krijgen, terwijl bij voorbeeld de Islamitische zendgemachtigden heel erg onderbedeeld worden. Er moet iets slimmers worden bedacht dan uitsluitend met oogkleppen op kijken naar het ledental van de zendgemachtigden, want die methode is dus niet erg aantrekkelijk.

Ook niet erg aantrekkelijk is de Nederlandse man. Dat vindt ‘ie zelf, zo heeft onderzoeksbureau Synovate uitgezocht. Nee, de Nederlander denkt niet erg sexy te zijn. En terecht. Kijk maar eens naar een Frans Bauer. Of een Harry Mens. Of die meneer die de hele tijd “Tsjakka” roept. De Nederlandse vrouw kijkt trouwens in dit opzicht met haar neus. Want zolang meneer niet al te erg uit zijn bek stinkt, en zichzelf met wat reukwater besprenkelt, is het wat haar betreft wel okee. Daarmee hebben heel wat boeren, burgers en buitenlui behoorlijk mazzel! En ook ik persoonlijk kan troost uit het onderzoek putten: een weelderige haardos is voor moeder de vrouw niet van doorslaggevende betekenis. Mooi. Besprenkeld met een vleugje Grey Flannel zet ik een punt achter deze column. Straks lekker met Mevrouw Oplopers op de bank…