Goedgeiligman

5 December vieren de columnisten van FOK! Sinterklaas met je. Een horde columnisten heeft onder het overduidelijke pseudoniem “FOK!sinterklaas” columns geschreven.

Aan jou de uitdaging, de columnisten aan hun anonieme columns te herkennen. Zet in de comments onder de columns wie volgens jou de schrijvers zijn. Onder degenen die de meeste columnisten raden, worden leuke prijzen verloot. Maar het gaat natuurlijk vooral om de eer:  deze winnaars valt immers Eeuwige Roem ten deel, alsmede een uitnodiging om langs te komen op de columnistenmeet die binnenkort wordt gehouden.

Nog snel steek ik een sigaret op. Gelukkig heb ik mijn maaginhoud al laten verdwijnen in het doucheputje, want kotsen met een lange witte baard is ongetwijfeld geen topper. Deze ochtend beginnen we met demente bejaarden. Daar is de Sint erg blij om, want kleuters had hij op dit moment zeer slecht getrokken. Eén van mijn Pieten komt ook even een frisse neus halen. “Het was niet zo slim om gisteren heel hard te gaan zuipen, hè Sint,” zegt ze terwijl ze een ´pisang-ambon-kleurige´ rochel op de stoep tuft. “Ellende, ellende,” breng ik uit. Net als de Sint een laatste hijs van zijn sigaret neemt, komt er een kind de hoek om. Ik kan me nog er nog net op tijd ongezien van ontdoen. “Sinterklaas, Sinterklaas!” Een paar seconde later heb ik een ´Bad Santa´ moment en staat Sinterklaas gebogen over een struik. “Sinterklaas voelt zich kut, mijn jongen,” zeg ik tegen het kereltje dat inmiddels tactisch door mijn Piet wordt volgestopt met marsepein. Ik moet het doen met een tandvriendelijk snoepje voor de hele familie.

“Nou rot op freaking hobo,” zei ik tegen de kleine Cartman. “Ik geloof toch niet meer in jou, dikke tering Spanjool,” was het antwoord van dit stripfiguur, nu hij zijn marsepeine buit binnen had. “Domme dikzak! Sinterklaas is geen Spanjaard, maar Odin op zijn trouwe paard Sleipnir. Sinterklaas is een Viking, lul! En nou opzouten voordat ik dat stukje marsepein via een rectaal onderzoek weer terug in mijn zak stop!” Het kereltje keek me nog enkele seconden onnozel aan. Zijn lip begon te trekken, maar voordat hij in tranen uitbarsten rende hij weg. Kutkind!

Het was tijd om de ontspanningsruimte van verzorgingstehuis Elizabeth aan te doen. Eén van de bejaarde mannen probeert vanaf zijn orgel een Sinterklaasnummer de ether in te knallen. De man moet echter het beginstadium van dementie reeds zijn gepasseerd, want het ´Daar komt de bruid´ klinkt door de zaal. Het gros van de bejaarden heeft het niet eens door en begint vrolijk mee te zingen. Een enkeling die zich aan een fles advocaat heeft vergrepen, zet zelfs ´Jan Huyge in de ton´ in. Mooi! Qua niveau doen de Pieten en ik in ieder geval niet onder voor dit gezelschap.

“Zijn er hier nog stoute kinderen?,” zeg ik terwijl de Pieten met hun roe beginnen te zwaaien. Opeens is het angstig stil in de zaal. “Shit, nu heb ik die bejaarden bang gemaakt,” fluister ik naar mijn Pieten. Gelukkig worden we gered door een charmante verpleegster die ´De zak van Sinterklaas´ begint te zingen. Enkele uren eerder verlieten de Pieten en ik al lallend met dit nummer de kroeg;
De zak van geile Sint, geile Sint, geile Sint
De zak van geile Sint, dat is de vieste die je vindt
Daar stopt hij, daar stopt hij, daar stopt hij geil van zin
In dat oudje, in dat oudje, daar past zijn lul wel in
Hij houdt van oud en klein, oud en klein, oud en klein
Hij houdt van oud en klein, want zonder gebit dat is zo fijn!

Als mevrouw de Vries bij Sinterklaas op schoot komt zitten en met haar gebitje begint te spelen, zeikt Sinterklaas zijn jurk onder van het lachen. En dan moesten we de kleuters en studenten deze dag nog af!