Een brakke woensdag
Rond twaalf uur word ik wakker. Wanneer ik naar de douche slenter en mijn rochel in de toiletpot wil laten verdwijnen, dan verloopt dit niet helemaal volgens plan. Helaas komt deze groene jongen terecht op mijn grote teen. Wat een kutdag! Dat er een lege pleerol hangt, komt mijn gemoedstoestand allesbehalve ten goede. Ik kom tot de conclusie dat ik niet meer kan drinken wanneer het poetsen van mijn tanden tevens orale ontlasting tot gevolg heeft. Daar heb ik dus die kutsmaak van in mijn mond. Ik heb gisteren nog zo’n Turkse specialiteit in rol naar binnen gestoempt. Gatver! Als ontbijt neem ik een liter water, een ibu, een peuk en een stukje ontbijtkoek. Dat laatste had ik beter niet kunnen doen, want de toiletpot werd wederom verblijd met smerigheid. Letterpoepen zat er gezien de zompige structuur van de ontlasting helaas niet in vandaag. De kleur was wel behoorlijk cool, want het deed me denken aan pindakaas.
Een huisgenoot heeft het fantastische idee om een skijack te gaan kopen en aangezien ik geen wilde plannen heb voor de dagbesteding besluit ik mee te gaan. Aangekomen bij de sportwinkel neem ik allereerst een dubbele espresso. Wat een service! Jammer dat de koffie niet te zuipen is. Misschien willen ze het een beetje op de duurste koffie ter wereld laten lijken. Die koffie wordt gemaakt van koffiebonen die door katten ergens in Azië worden uitgescheten om vervolgens voor een belachelijk hoog bedrag te verkopen aan rijke westerlingen. Naast dat de koffie niet te zuipen is, is de winkel ook behoorlijk kut. Wat een lelijke mensen werken er in deze winkel, uniek hoor. Nu hoeven ze geen fotomodellen in te huren om skikleding te verkopen, maar deze gedrochten zouden zo kunnen meespelen in de nieuwe gremlinsfilm. Bah bah!
Op de terugweg heb ik het fantastische idee om de dag nog zinlozer te maken en een bezoekje te brengen aan de Aldi, waar ze overigens expres lelijke mensen aannemen om de bedrijfscultuur Duits te houden. Het schijnt dat de Aldi heel goedkoop is, maar een kwartier later staan we met een lege beurs en een boodschappenkar vol troep weer buiten. Wat moet ik in godsnaam met haringfilet in pepersaus, zes stukken zalmfilet, zes pakken nasikruiden en vijf pakken rijst, bedenk ik me nu het te laat is. Het enige dat wel nuttig is, is het toiletblokje dat ik heb gekocht. Dan hoef ik in ieder geval vandaag de toiletpot niet schoon te maken om die vreselijke lucht van bedorven durum met extra ui en knoflooksaus weg te krijgen.